现在大nikki已经离开公司了，她走之前大家都出来一起吃晚餐。然后就是大家一起聊天，互相add全部人的fb，在这个公司这么久现在才add facebook。可能大公司给人的感觉不一样吧，所以搞到我之前都不敢去add大家的fb。只是add一个小nikki而已，然后as usual全部人都在那边comment up。最近接到一个design lori的job，我已经躲到video公司做工了结果还是要做design。不过应该不是经常有的做，不然的话等我skill学到差不多我就会找其他公司了，因为我真的超他妈讨厌做design。说起来我做design的那个公司居然是伟伦的公司，我上网找资料的时候居然看到伟伦。他说是他唯一被拍到的照片而已，平时他都会躲的。那天阿汉帮我刮痧，我背后伤到的地方刮痧反而超舒服。预想不到的是我颈项刮痧的时候超级痛，看样子我颈项的问题比我背后严重更多。刮痧的第二天就会整个背后超级痛了，昨天我又刮痧一轮了。。。今天背后痛到我早上多不想要起床做工。

  说说平安夜吧，那一天我做爱迪生了。爱迪生最伟大的发明是什么？电灯泡。某错，七尾跟shirley拍拖的时候我就是那个电灯泡了，我们去puchong一个美食展之类的，简直差过pasar malam。然后就转场去klcc，起码那边有圣诞树。不过也是很吊的，居然不是播圣诞歌曲而是马来歌曲。妈的，我们去那边就是要感受气氛嘛，结果今年我根本都没有听过圣诞歌。晚上10～11点这样就回家了，毕竟也懒得在那边等count down。然后七尾就一直说难得平安夜不喝酒咩，其实我已经累到半条命了。不过他又想喝，而且就像他所说的难得平安夜真的就这样10～11点睡觉？结果就硬硬跟他喝酒，结果喝完第二罐酒而已我简直累到顶不顺。然后就是去七尾家拿他衣服，然后再回来我家睡觉。圣诞节当天我们有爬山，而我们前一天又有喝酒加上我最近一直赶工基本上都没什么够睡。早上6点闹钟响之后我直接关掉睡回去，但是七尾在我家睡啊！！！结果他跑来叫醒我，早知道就他妈把他丢回家我就不用那么早起来爬山了。爬山的时候ray就带他朋友，猜也猜到他一定会带Katrina。他说平安夜他不在家，除了去找Katrina还会找谁？不过我们爬山爬一半而已，因为kat的朋友yi xin的鞋子坏了。当时我多么的开心啊，因为我真的累到顶不顺了。虽然我最近有开始跑步，但是我精神上真的超累啊！话说几乎每一次跟他们爬山，好像重来没有一次是早睡觉的。跟之前不同是这次是有做工，然后平安夜那天下午还去跑步，晚上还喝酒。之前做工的累都还没有补回又一直去玩，这次爬的山蛮容易爬的，但是却是我有史以来最辛苦的一次，因为实在是太累了。最废的是ray说最近看到我post那些运动的照片他觉得很惭愧，因为我这个废人最近都开始运动了，但是他却开始做废人了。现在ray简直越来越肥了，很快他就是第二个hock yew了～哈哈哈～

  然后ray就邀请我们晚上join他们，去到shirley家冲凉之后没多久我就断线了。醒来的时候已经5点了，而且还是不怎么够睡。晚上就去一个apartment游泳，然后吃steamboat。话说这次丽珍居然有参我们一起来聚聚，真难得。毕竟她有了男朋友就很少参我们了，不过那时候我exibition的时候我没有邀请她但是她还是来support我。所以，丽珍其实也不是那种有了男朋友就完全离开我们的人啦～ 只是之前每次出去都是去爬山之类的，完全都不ngam她口味。吃完东西丽珍就说要拍mannequin challenge。知道我们为什么拍了没有放fb吗？因为拍的时候七尾在笑，他一笑就搞到我跟ray也在笑。最最最废的就是当丽珍走到cms那边要拍cms的时候，cms忍不住笑出来了。然后丽珍就一直骂cms，而七尾这个罪魁祸首也一起骂cms～ 哈哈哈～ 文升简直冤枉到～ 哈哈哈，明明就是七尾那个sohai在那边笑搞到文升忍到最后笑出来。然后我们拍第二次的时候就没那么好看了，第一次那个最好看可是却拍到cms笑。反而我还比较喜欢第一次那个，因为丽珍在拍着前面的人的时候就已经可以听到七尾的笑声了。然后还可以看到拍到cms的时候他忍不住笑出来的时候。有时候失败品才是最美丽的不是吗？哈哈哈～ 之后就是玩board game，不过ray就在旁边emo，最后叫kat搞定他，他就开开心心跑去玩了。本来我也开开心心的准备要去玩的。结果无意中给我看到建阳正在跟even聊天，那一刻搞到我直接没有心情了。我很傻对吧？看到了他跟even聊天搞到自己不开心，甚至有点愤怒，或许等我真的有一天恨她的时候才是放下的时候吧！生气是没有用的，生气只是代表自己还在乎而已。有一天，总有一天我会恨她的。。。到时我不会在乎她，我也能过自己的生活。现在无论如何都要忍着，那天的教训已经教会我，我只是一厢情愿自己做狗而已。做狗。。。是要付出代价的，代价还不轻。

  很多事情我早该明白了，不只是那天。我们去jump street那天之后我还带大家去exibition，结果见到意想不到的人。我们居然见到建阳，本来已经说好去jump street结果他突然在我学校。当时的气氛很熟悉，有一次ray口口声声说他没有跟even聊天的那一天晚上他们聊天被阿龙看到还大大声说出来。ray尴尬到不知道要说什么谎话来骗我，这次在学校遇到建阳的时候也是一样的气氛。那个时候建阳跟even都没有想到我会带大家来，然后我过去even就走开。jump street前一天我也是有去学校，同样也是我过去even就走开。我每次找恩琪都是even的事情，好几次她都一直叫我放手。忘了说，恩琪是even的朋友来的。我也不知道她们两个之间说了什么，反正我也不想去问一些我不愿意去听的答案。从恩琪几次叫过我放手，even跟她说过什么我还需要去知道吗？我心里都已经有答案了。明明都已经被当成狗这样来对待了。。。。不，我对我的狗还不错，应该说我现在的位置简直比不上一直狗了，我居然还会因为看到建阳跟even聊天而破坏自己的心情。不过跟ray不同的是我不喜欢在大家开开心心的时候emo等别人的可怜，以前在柔佛被虐待之后还要被骂扮可怜的时候我就已经发誓我不会在全部人面前扮可怜博同情！！我不需要同情。有最好的朋友在我最失意的时候给我关心就足够了。她想怎样就怎样吧，觉得我这个垃圾在kacao她的话就去找建阳聊天吧，聊得开心一点吧！！！我还记得跟even告白的时候是1月30号。我现在书包还带着我跟她告白的时候折的心，明年的1月30号我会烧了然后永远记住我是怎样被对待，一个连狗都不如的对待。然后就是时候过自己的生活了，而不是每天做工背beg然后看到那个心就搞到自己心痛。

  圣诞节的那一天，ivan的前女友跟别的男人合照还放love。结果ivan说女生讲再也不相信爱情是假的。看到这个信息的时候我简直笑了，虽然很对不起ivan但是我还是笑出来了。算啦，放开人家啦～ 一直辜负那个女孩，那个女孩一直处在不上不下的地位是很痛苦的啊！我之前就是处在不上不下的地位，额。。。之后直接是低过狗的位置了就不提了。我的意思是我也是经历过这样的痛苦的，真的很惨很可怜的。现在人家找到幸福就放开她吧，别等别人离开才在那边吃醋啦，wtf～ 我平安夜去klcc的时候我身边够有情侣咯，我还看到有人在公园那边亲嘴咧～ 不爱她就让她追求自己幸福吧，不然不上不下的位置除了备胎我真想不到其他形容词了。当初ray不也是看到他随传随到的备胎被我追走结果就心痒痒，难道ivan你他妈想像ray一样吗？小心报应哦～ 算了，整篇文章都他妈一直在说爱情这样，感觉好像一直在讲even的坏话。不过有看这篇文章的人，都给我记住一件事情。有关even的东西你们都只是听我单方面说的而已，毕竟我不知道她真实心理到底在想什么也没有人告诉我她在想什么。听完我发牢骚就算，还是她的朋友就做她朋友。要知道事实就去听双方面的话才来自己判断，就像我之前讲的其实even没有错，错的是我自己笨自己拿来伤心而已。别听我这方面就觉得even是坏女人，虽然我自认我没有加盐加醋。但是也不能保证我没有说错对吧？fb不是老是有一堆sohai share那些非主流说什么别只是听单方面的话然后误会朋友之类的对吧？听我发完牢骚之后，就是你们apply那些sohai非主流的theory的时候。我本身就他妈讨厌那些到处中伤人的小人了，我自己也不想做这种狗害。所以，要嘛你听完我发牢骚就算。要嘛你听了双方面的人所说的话才来判断，因为我不希望听到有人到处说她坏话。你懂的，我这边讲的东西你去跟别人说，然后就开始加盐加醋最后就单纯的变成背后捅她刀子而已。我还没有狗到要去中伤一个曾经爱过的人，这么下贱的事情我做不出来。所以我再三强调，你要嘛不要跟别人提起我这里写的东西，你要嘛有什么疑问你自己去问even。不要给我他妈加盐加醋乱讲话就可以了。

  今天就到这边吧，最近老是不够睡。感觉好像很久没有做自己的东西了，不止写日记，甚至连粘土我都超久没有去动了。时间严重不够用，金钱更加不够用。haiz.....

  由于明天还要赶工，今天就尽量长话短说吧～ 那天连续4天假期，结果星期日的时候去jump street玩的时候扭伤脊椎骨了，过了这么多天直到今天我的背后还是蛮痛的。最可悲就是没钱看医生啊！！！等出工钱的时候才打算吧，真是做人做到那么失败。。。haiz。本来星期二还是假期的时候还想要跟七尾去运动的，可惜背后实在太痛了就也罢了。感觉好像很久没有去跑步了，感觉人生少了什么一样。也多亏七尾带着我去运动，我似乎又重新爱上运动了。然后我受伤的同一天soon foon骑脚车被motor撞，好像是手的动脉还是什么神经线之类的断掉了，然后去动手术。那天他来拿请假信给公司的时候看到他手包石膏了。他还说他的手指只能动一点点，然后他就动给我看了。wtf，我几怕他动动一下手指等下手又在受伤。

  那天吃午餐的时候大nikki就提起pantene job，据说有人做这个做到哭。她说她也是曾经做到差点哭，然后通常这种时候只会发生在chen不在公司的时候。chen是我们这边最大的producer，我也忘了叫什么producer了，总之就是producer里面最大的啦～也是她interview我的哦～ 有时候看到她我真的觉得她很伟大，因为我们星期六日或者做到半夜的时候，她还是没有睡觉在那边whatapps安排我们。虽然她人不在公司，但是她其实还是在做工的。比如说这次这个project真的做到我差不多崩溃了，星期五六都做到半夜。结果星期日她还是肯让我们2点半才进来做，是我是producer我看到那么紧的时间表我应该还是会逼下面的人早点做工的。这种stress真的不是一般人可以顶的，所以producer真的是一个很伟大的人。就像之前intern 老板说的，拿奖的时候只有导演上台拿奖，可是吃屎的时候一定是producer吃最多大便的。就稍微说一点为什么我这次做pantene做到崩溃吧，首先他们一直说那个shampoo还有conditioner一直jerk，意思就是lag下lag下。一开始是我roto不好，后期我roto到很perfect了还是jerk。然后我就不理那么多了，继续下一个process。那个product是在转动的，就像地球一样自传。结果他们要我弄那些running shine，shadow，lighting，还要把ai放上去。问题ai file的东西都是平面的，简单一点的说就是那个logo file是平面的对吧？ 然后product正在转动对吧？他们说要把那些ai file的字放上去，这样那个product上面的字才比较sharp不会那么blur。问题product正在转动啊！！！！！！！！！！！！

  那个真的做到我想哭，我问小nikki，她也不知道应该怎样做。问online editor，他也想不到用ae要怎样来搞。最后。。。。我自己吃自己。那个client也跟我说过一句话，那就是“就看你厉不厉害骗吃”，结果这几天真的我用尽一切方法来“骗吃”。然后有一个地方我真的崩溃了，那个不是我的level可以做到的东西来的。没有人可以救我，那个时候chen就叫我们那边应该是做最久的online editor过来guide我。他不会用after effect，他是用flame。他就叫我过去他房间，然后他大概跟我说怎样做。其实software不同但是那个概念是差不多的，只不过我用after effect还是弄不到他教我的东西。最后。。。。别问我怎样搞定了，真的是一把鼻涕一把泪。另外一个product也就是conditioner看起来扁的，你懂的，如果你真的去买那些shampoo其实也不是满的对吧？结果看起来好像不是很满，叫我edit到看起来变满。今天给我研究到怎样弄了，就不知道明天过不过到关而已。过不到关的话。。。。吃自己吧！这几天真的是一直吃自己而已，小nikki也解决不到我的问题，因为她的东西更加mind fuck。给我做她东西的话。。。。你还是杀了我吧！她的东西我真的他妈不懂怎样来做。小nikki还跟我说以后随时要拿回久的project file来改，我现在只担心2天没开那个project file的话我自己都不懂我自己在做什么了，到时候。。。到时候又要开这个project file在打算吧～再来就是26号要做工，是guardian的job来的。妈的，圣诞节的时候我要跟他们爬山咧～ 爬完第二天我expect我睡一天的，结果要做工，不过可以claim一天假期所以就这样吧～ 还不是太大的损失。

  那天那个client问我一句“你其实厉害什么”，虽然这几天我都做到很迟很累。但是那天回家我真的在思考这个问题。。。。。我语言差，数学差，edit差，art sense差，连最简单的画画也差，打game差，运动又差。。。。。结果我连想个骗话骗自己都想不到，我真的没有一样东西是强的。我的人生好失败。。。。。甚至连女朋友都跑掉。haiz.... 不说这个了，以下的link是我们公司拍的哦，可以看到我在里面。有些graphic也是我做的，按进去看看吧～

 https://www.facebook.com/asiapacific.videolab.page/videos/1360738097271618/






当她双手放在我肩膀的时候，
我似乎心动了。
之前跟even在一起为什么我没有想到要她帮我按摩肩膀咧？真遗憾

  我做工那边有2个nikki，小nikki和大nikki。小nikki是跟我一样部门的，大nikki是producer。续nurul， alex走了以后下一个是大nikki了。nurul 合约到期没有续约，alex在jaya one找到酒吧还是什么之类的工，一个月有3500块钱。本来在公司他做color grading一个月才1千多块钱而已，毕竟他没有文凭而且又是缅甸人。可以说他完全是学徒身份，别问我为什么公司收他，我也不知道。不过他现在能找到一个赚马币3500块钱的工作也为他开心，毕竟他离乡背井过来也是希望能够赚钱给自己缅甸家人什么的，所以我也是祝福他能够赚多多～ 大nikki嘛，做producer是很惨的工作来的。面对client，agency，她没有说谁不过有editor会发她脾气。omg，她这个中间人超惨，然后我经常都看她很迟回家。如果比较早回家的话，也不是好事因为回家做到早上4点。我不知道她有多少工钱啦，但是看到她很stress。所以说producer真的很伟大的，最近我整个星期都没什么睡到每天头痛。理所当然的，performance就很差了。我最近一直害到nieza丢脸，我明明check了很多很多很多轮了，结果还是看漏眼。睡眠不足真的导致很多问题，然后你想看file有问题她就去跟client讲。然后讲到最后结果是我的错，但是谁丢脸谁中骂？搞到我一直跟nieza讲对不起，那天我问chen是不是因为我做错她被client骂。结果她说“噢，我每次都被骂的”。你知道她们最厉害的是什么吗？她们被骂之后并没有把那口气发在我身上，eq真的很高。是我的话，因为别人做错然后我被骂，我一定骂那个还我被骂的家伙。但是她们没有骂我，搞到我很内疚也开始不相信自己了，一直疑神疑鬼了。明明check很多轮，明明真的client没有给到我还是check了又check。无形中就浪费了很多时间了。。。omg

  昨天intern朋友突然就在whatapps group聊天，大家就聊近况。然后才发现，原来wan qian的脚是真他妈受伤，好像是有肿瘤之类的然后切掉了。照片中arron在隔壁拍摄，wan qian拿拐杖我还以为她要演脚受伤所以我就没有理。事后才发现，原来是她脚受伤也还在做工啊！！太厉害了！！然后跟他们聊天的时候不知觉就粗话漫天飞了，arron跟wan qian身边都有家人，所以他们的家人就可以听到我讲话有多粗鲁了，哈哈哈～ 然后我们4个里面赚最少钱的毫无疑问就是我啦～ 差不多养不起自己了，然后ivan一个月赚2500块钱，不过他住klang每天来回什么的也是够他死了。至于wan qian跟arron嘛，他们两个有自己的production。我问了wan qian赚多少，她没有说多少，她说蛮多。她一个架vios的人说赚蛮多嘛。。。多少我也猜不出，不过我也不需要猜出来～ 因为只要知道他们赚到钱就好啦～大家都蛮厉害的嘛～ 只要找到吃就好啦～！而我虽然找不到吃，不过我现在也没有太大的负担，还不足以压垮我。所以我还是蛮享受现在的生活的，就像我之前所说的如果有天我真的认真找钱的时候应该就不会在想玩了。目前的生活说好听就是人生如戏，戏油人生。不好听的说法就是得过且过，胸无大志什么的，哈哈哈～ 反正我开心就好，大家的生活都是有好有坏。生活好还是不好就见仁见智了，刚刚wan qian就找我聊天，结论就是老板也是很辛苦。她现在脚受伤住kuantan（跟家人住），结果还是要做工，就online跟client谈，online做。果然老板真他妈不好当啊，我还是继续过回我的废材过人生吧～ 毕竟我还没有遇到让我想改变生活方式的事情，我并不用养女朋友，老婆孩子，不用供车，不需要每个月看医生，所以维持现状先吧～

  今天放工之后就去学校，本想看看能不能帮even什么的。明天她正式第一天exibition，不过很多人还没有做完。不过到学校之后也是蛮尴尬的，她都不敢跟我说话只是一直叫我回家不要留在那边浪费时间。她的车子借人了，我就一直陪她等车子回来。老实说我也忘了是等到几点了，最后她走之前我就伸手想摸她头，结果她躲开了。她躲开的时候我真的很失望，也有点生气。。。如果说好听一点就是生气为什么我们之间关系会变成这样，但是最核心的还是为什么连头都不给我摸下。然后在回想自己今天一整天身体不舒服+头痛，一直赶工还担心她呆到太迟会不会没有吃到饭，一直想着要不要打包给她。然后又担心会不会放工之前丢东西给我做，就一直自己去主动问有没有东西做。结果去到的时候话都没有说多两句，然后一直叫我回家。而我还像一只哈巴狗一样，她走去哪里我就走去哪里。甚至even还问我为什么一直跟着她，我现在真的超生气为什么我会爱一个人爱到自己变成了一条哈巴狗？为什么我会做到这种地步？这种扭曲的爱根本就是。。。。我也不知道怎样形容，我真的词穷了。我本来真的很希望能够帮忙她，明天她早上去printing如果要等的话我就帮她去拿，还是要切东西我可以帮忙切，想着半夜3点她起床做功课如果很累我就skype找她聊天顺便看看能够帮忙什么。今天多不舒服也去学校想帮帮她，结果我错了。我摸她头时候她散开我就明白了，比起失望这个情绪我有的是愤怒，真的超级愤怒。

  我发现我就像一直恶心的苍蝇一样飞来飞去恶心她，如果是分手之前我今天想着的东西可能是好男朋友应该做的。但是我错了，我错到太离谱了，我根本就是拿自己的热脸贴人家的冷屁股而已。她做的很对，无论是不再跟我聊天，不再like我的东西，我想可能已经hide了我吧！所以我share什么她都看不到，无论是wechat还是fb都好。除了还能进去她profile还有可以messenger她以外，基本上跟unfriend没有分别了吧！没想到我也有被人这样对的一天，不过没关系我还是继续想要帮忙她哪怕她已经不再跟我聊天还是什么。可惜。。。我发现的真的太迟了，我一直以来所想所做根本就和一直吃大便的苍蝇没有分别。明天早上去帮忙？等下半夜3点开skype？算了吧，刚刚学校发生的一切还不能醒悟过来的话我就他妈去自杀吧！ 明天我还是会去学校，不过是等我睡够之后。明天我还是会去她档口，不过只是完成我之前想完成的其中一个list而已。还有一点，我不知道你们会不会因为听我单方面说的话觉得even错，不过别多想了。她唯一的错是为了ray放弃我，背叛我，明明八字都还没一瞥。剩下的都只是我自己拿来的，甚至说今天她不躲开我的手的话，我想我偶尔我还是会想起她。不过够了，这种扭曲的爱已经够了，我不会在做一只哈巴狗或者是吃大便的苍蝇了，我的尊严已经自己丢光光了，是时候拾起自己的尊严了。这份爱我经历了很多很多失望，经历最痛的绝望，现在甚至已经开始觉得愤怒。在这样下去我怕我会憎恨她，我今天明白了如果她还爱你，你所做的一切都是浪漫，她不爱你的时候，你所做的一切不过是一只吃大便的苍蝇而已。

  还记得害怕是什么感觉吗？还记得紧张是怎样的感觉吗？第一次上college要presentation之前，心跳是怎样的还记得吗？但是你们试过没有任何事情即将发生的时候突然害怕吗？没有原因的害怕。紧张的时候心跳速度很快，害怕的时候心跳是怎样跳还记得吗？平时的话应该想不起这种感觉。上个星期5本来是做完工然后去建阳家庆祝生日的，多开心的一天。但是下午做工的时候心跳越来越不正常，到了一个地步我才想起这种心跳的感觉是什么。那叫做害怕，但是我没有任何东西可以怕，不是说等下要被骂，或者等下要加班什么，就纯粹怕而已。之后越来越怕，已经怕到我没有办法好好做工了。我曾经有过这种感觉，我还记得那个时候我还没有用smartphone，我感觉不对劲我sms好朋友和妈咪，跟他们说我有不好的预感，不懂是不是有坏事要发生叫他们小心。结果。。。我就不说谁了，那我这封sms来开玩笑。那个时候我并不生气，只是很失望为什么不相信我。最后什么事情都没有发生，第二天阿汉才告诉我前一天也就是我感觉不对劲的那天妈咪在皇都动到太强的毒品。回到家的时候一直发冷，冲热水甚至开到最热，皮肤都被烫红了还在发冷。阿汉就这样陪着妈咪看着妈咪一直冲热水冲了很久很久，那个时候妈咪虚弱到阿汉就来送她去医院了。我第二天才知道这件事情，因为我问谁都没有任何人发生什么事情，也有些人不把我对他们说的感觉当一回事情。星期5我突然无缘无故的害怕我就想起这件事情了，不同的是我没有sms大家跟大家说这种感觉。因为我知道他们只会把我当白痴，我只是在跟建阳伟伦七尾那个group chat说晚上我不出去了因为我感觉到不对劲我不想要出。然后wechat跟爸爸说，还有打电话跟妈咪说叫她小心。最后。。。跟even说，叫她不要太夜回家。然后那天我真的可以说做不到工，直到晚上我也忘了几点even wechat跟我说她到家之后我才放下心来，然后就可以做工了。就这样一直做到半夜1点，放工的时候还很开心因为没有人发生任何事情。或许你们会说我想太多吧，也许吧。。。我宁愿我想太多也不希望所谓的第六感准。反正最多也被大家笑笑一下就算了不是吗？

  不过由于星期5一直怕了整天，直到晚上even wechat之后我放心了。。。就开始觉得累了结果还要做到半夜1点。其实可以早走的，但是星期六要回来做工啊！所以我就坚持做下去，过后我也发现我居然不会做。研究了很久，过后出来喝水看到soon foon，我们都互相问对方“做么你还没有走的？” 他的眼睛简直红到不能在红，然后我就说我发现我不会做，现在不搞定我怕星期六搞不定就完蛋了。他居然还问我要不要教我怎样做，不过我出来喝水之前就已经研究到怎样做了所以就不用了。他就惨，他早上吃了面包之后一整天都在房间没有吃过东西，因为不懂是client还是agency在他房间结果他就一直做。我觉得最吊就是agency跟client去吃饭，他还要继续做。应该是晚上8～9点的时候他才有时间去吃东西，可怜。。。而之后看他眼睛就知道他多累了，结果他还有心要帮我。我心领了，他真的是一个不错的人。话说之前刚刚跟七尾去gym的时候我超级肥，肚子好像怀孕这样了。然后做多几次gym我瘦了，七尾问起我就跟他说我怎样瘦的。首先不是因为跑步，而且我做gym之后我肚子饿就去吃东西的。我做gym不是为了减肥，只是为了稍微健康一点点，然后能够跑zombie run而已。我瘦下来的原因是，晚餐我吃少饭。不过不要误会，我说吃少饭但是每天还是抱到我快吐了。妈咪最喜欢就是煮超级多，然后我跟阿汉每天都硬硬吃下去。每次吃不完妈咪就叫我倒掉，我以前在柔佛有一餐没一餐的咧，我以前也是饿过的咧，试过没有饭吃的咧。。。现在叫我倒掉？之前发育期妈咪煮多多我就能硬硬吃下去，现在哪里吃得到？然后我就开始越拿越少饭，因为单单吃菜就可以给我死了。我现在吃得饭。。。你拿吃饭的铁汤匙，3汤匙的饭。不过菜的话。。。简直可以给3～4个人吃的分量，我吃3分之一，阿汉吃3分之2。以前我说的时候可能大家都觉得我食量少，身在福中不知福之类的。只有一个人知道而已，因为他中招过，那就是七尾。

  上次他吃了饭之后才来找我，然后我们几个一起去pasar malam。我妈妈问要不要虾饼的时候我已经开始在怕了，结果七尾居然敢讲要。他说要的时候我已经知道他完蛋了，然后买2块钱虾饼我妈妈才吃1～2片，剩下的全部七尾包完。你以为完了吗？错！！！然后我妈妈叫鱼头米粉，吃2口之后，整碗七尾吃。在说多一次，七尾是吃饱了才来找我们的。我就跟七尾说“我妈妈问你要不要吃虾饼你居然敢讲要？！！我做他儿子那么多年我都不敢讲要，你居然敢要！！”，结果他就sohai了。然后那碗鱼头米粉4个人吃，你想看大家惨没有？阿龙吃了才出来的，七尾吃了才出来还要加2块钱虾饼，而我叫东西吃了，还要帮手吃鱼头米粉。所以我很讨厌的，妈咪每次说叫东西吃爽的时候我一定吊她。她就吃到爽，我们就吃到差不多呕。每次每次都是这样，还有一个我最怕的就是云吞。每次吃饱饱之后突然有人拿一碗云吞来，然后妈咪就会说一句“我叫给你们吃的”，我擦。。。我不想吃啊！！！！！！！！！我有讲过我要吃吗？！！！！结果每次硬硬吞到差不多吐出来，所以我已经好几年不主动去叫云吞面来吃了，因为每次吃云吞的时候都差不多饱到就来反胃呕出来了，你说我还会喜欢吃云吞面吗？所以为什么我会瘦呢？我拿几汤匙饭，然后专门吃青菜因为青菜不能隔夜所以就尽量吃完，而肉可以放冰箱所以通常肉我就吃1～2片试下味道就什么都不用烦直接丢冰箱。不过还是很惨，因为我现在每天放工吃饭都要吃1个小时以上，你就可以想象那个青菜有几多了。你拿杂饭是怎样的还记得吧？想象一下只有3汤匙饭，剩下整个碗都是青菜。某错，我就是这样吃饭的，你能想看有多么的令人反胃吗？现在还好一点，之前午餐下午12点吃到下午5点都还没有吃完，甚至已经不用吃晚餐了。。。。2样菜，一个青菜一个肉然后小饭。。。。这句话真的有那么难了解吗？结果买回来的经济饭是大饭，一个青菜，一个肉。。。。然后一个蛋，一条鱼+一个炸鸡。这已经可以他妈3个人吃了吧？然后你知道为什么现在妈咪稍微“收手”一点点了吗？每次她打包回来就可以看我下午12点吃到4～5点，然后在那边按着肚子幸苦，站又不是坐又不是。然后吃饭吃到在那边唉声叹气，更加可怕的是打包回来的饭还没有吃完她就要煮晚餐。。。。我真的吃饭吃到他妈想哭，然后她还会说一句“疼到你都不知道”，这根本就是虐待啊。。。不过话说今天的晚餐倒是很少，我所说的很少是说比她平时煮的少，不过分量已经是比我出去吃杂饭多那么一点点就是了。所以刚刚我放工回来吃饭还算忙快了，吃40分钟而已。比起吃一个钟头以上。。。。所以要减肥，首先第一件事情就是要去用最可怜的语气“求”妈咪煮少一点。然后就成功减肥了，肚子现在已经没有像怀孕一样了～哈哈哈～！现在的我虽然抽烟还是那么夸张，不过起码还会运动一下～ 我发现其实运动还是不错的，哈哈哈～ 最近被七尾shirley那两公婆带到我开始喜欢运动了。

  说起来我现在的性格真的跟以前差很远了，开始会害怕了。那天我看到一个女孩子很像2nd zeus，但是却带着眼镜。结果我犹豫那一下子而已，她就走了。wtf，以前的我哪里会犹豫的，喊了在打算的。结果就这样擦肩而过，之后就fb找她聊一下天咯～ 不过她跟Danielle一样都是大忙人来的，reply message慢到要死。我也没有以前那么花痴那么有耐心去等，反正我也只是跟她聊下近况。不想跟我聊天的话那我去打game就行了～ 这个星期even exibition，要请假的时候又他妈这么多job。今天nieza也就是我的producer还说要等明天presentation之后才知道能不能让我请假。wtf，之前就得空到要死，现在我要请假就忙到半死。说起来今天做工真的做到我都快崩溃了。昨天跟七尾还有妈咪去看电影，很迟才睡觉。结果今天做工累也是预料中的事情了。然后就一直在那边赶工，改东西，赶工，改东西。之后另外一个producer在我等feedback的时候就跟nieza借我来用，然后那个做到一半另外一条水进来跟我说我做的file开不到。过后nieza进来跟我说client feedback了，wtf！？我一个人怎样做3份job。然后soon foon经过立刻拉他来帮手，然后他就帮我解决问题。其实我把ai跟photoshop file convert去targa，然后那些artwork 分开掉。但是不知道为什么我convert出来的东西他们一定是没有permission开，然后我要一个一个去file去开permission，然后每次开permission就要打一次密码。这次有了permission之后file直接开不到，然后soon foon说我弄错了。他们弄的targa只是几百kb，我的一个file 8mb，太大了。然后他就看着我用他教的新方法来弄。。。弄好之后。。。还是开不到啊！！！！ 然后nieza过来看到还没有弄好，就走掉。结果就换nikki接手，然后她又开不到我的file了！！！那一刻我差不多崩溃了，我擦。。。为啥我电脑出的file全世界人都开不到啊！！！而且我做一半就一直有人说开不到file，或者叫我做东西。结果3头不到岸，chen present的时候我还没有弄完那条水直接讲“丢你阿妈，还没有弄完又叫我来看？”。之后nieza那个实在太过紧急了，不然星期日我也不用去做工了。就找别个部门的人帮我搞定supers logo之类的，因为我重做又重做然后一直开不到file。而chen的project接手的时候。。。当时正在present，结果有东西弄不好。别怀疑了，就是我弄不好的。然后那个人就讲话带刺了，chen就说“谁都不要怪，怪我吧”。妈的。。。。又刚好给我听到这句话，我七内疚。aznir就因为我弄的file他开不到，结果他不能做就在那边傻等。然后不必多说他今天迟放工因为我，我刚刚搞定nieza给我的job。明天又有一个了，不过我实在太累就跟她说明天我才继续。明天那个下午一点就要了，也就是说如果我在fucked up那个video，明天。。。。我自己都不敢想。因为今天几乎全部job都是因为我而出事情，为什么我用哪架电脑。。。那电脑必然出事？我赶assignment时候电脑坏，然后我毕业之后打game打那么就又没有事情，当我要找工interview的时候after effect又来中bug。妈的，现在连做工都这样，nurul用的时候不见得出事。先说不是我造成的，soon foon来帮我看的时候我也完全照着他方法去做。结果。。。他妈我也只能说是face problem吧～

  好吧，本来打算回来就睡觉的。结果写下写下。。。。现在就他妈12点了。明天起床又是痛苦的经历了。现在的我开始可以适应了，以前稍微有点累就不驾车。稍微有点累就睡觉，好像是自从分手之后我就没办法好好睡觉了。人啊。。。只有最幸福的时候才能好好睡觉的，像现在的我星期六下午真的累到够呛，但是躺着翻来翻去翻到下午4点还是睡不到。haiz....连睡个午觉都幸苦。真讽刺啊，以前跟even在一起的时候就每次睡到太迟搞到她不开心。以前一直希望自己可以少睡一点觉，现在有时间给我睡却没办法入睡。感觉上好像很久很久没有真真正正睡一次好觉了。真怀念分手之前的我啊，多么的幸福。






动机也只有一种名字
那叫做“欲望”

  我这个懒惰的家伙真的是为了今年的zombie run去跟七尾做gym，不过我没有去练肌肉。我只是去跑步，还有玩扭腰的东西希望能改善我的腰骨吧～ 妈的，抽烟抽到太够力了，首先体力严重不够。更加严重的是，我体力还没有用完之前我已经要晕了。第一次跑步的时候七尾还叫我累了不要停下，要慢慢停。可是我的眼前已经越来越黑了，我只是知道我在不停下我就肯定晕倒了。第一次去gym才跑11分钟然后就一直休息，第二次就差不多就放慢，然后跑过，放慢走路。不过也是半个小时我就要晕倒了，下跑步机的时候走路都已经像喝醉酒了。起码比起第一次好很多了，因为第一次gym之后我才发现我的身体已经差到什么样的地步了，所以每天放工都爬11楼回家。虽然没什么用，总好过什么都不做就是了。再来就说说我被骗的事情吧，我做工的第一个星期edit kfc的video。我每次做工都做到肚子饿，看着video里面那个小男孩吃虾。结果昨天我跟七尾去gym之后，通常来我家冲凉聊天玩dota他就回家了。不过昨天我多累都坚持要去kfc吃那个虾，你什么时候看过我为了吃而坚持的？每次我看到kfc大排长龙我就不想要吃了，不过昨天排长龙我也坚持要吃。而且排队的时候我一直很兴奋，伟伦甚至还说我已经像球员一样一兴奋就在那边跳来跳去了。结果买了之后一打开我都有点傻掉了，在广告里面虾是很肥很大只的。但是买回来的时候简直笑，当时七尾已经在笑着我了。然后我就说“可能只是小只一点而已”，吃了之后我又在说“可能正确的方法是点辣椒吃的”。吃了点辣椒的之后。。。。我当场爆粗口了。然后我就一直吊一直吊，我第一次为了食物吊那么久。七尾平时不会在我wechat like东西的，他都当场like然后一直笑不停。今天我同事还说“这样这个广告都很成功啊～起码可以骗你过去吃。” 七尾也是说我做这行应该expect是小虾而且不好吃的，其实一般来说的却是这样的，可是我edit那video edit了整个星期，搞到我被催眠了。结果货不对版真的气到我火冒三丈！！！ 我再也不相信广告了！！！

  再来就说说文升吧～ 那天约alyssa出来，因为她要飞去中国了。额，现在她已经在中国了啦～ 然后就想办法把文升钓出来，之前他完全没有跟alyssa联络的时候我故意在他面前跟alyssa wechat聊天。结果cms真的可以忍着不问我，最后还是我顶不顺问他一句“你真的不想要知道alyssa的事情？” 然后他说“你跟我说我不是听咯～” 然后我就跟他说我跟alyssa聊什么，毕竟也不好让他误会对吧？约alyssa的时候本来还不懂cms要不要出的，然后我直接screen shot跟alyssa聊天记录send给文升。然后他就有出来了，现在应该有在联络回去了吧～ 我看到文升在wechat post penang run的时候alyssa还comment i love you 之类的，well～ 希望我撮合他们不是好心办坏事吧～ 我能做的就是帮他们两个点导火线而已，至于这场火能不能烧的越来越大就不是我说的算了。再来就说说我做工的东西吧，nurul这个星期3就最后一天做工了。原因是没有能继续合约。。。haiz, 我真的不知道我会不会一样过了试用期就被踢掉啊。。。最近真的手头超级紧啊，之前还没有出工钱的时候七尾约我去gym我都不舍得给那5块钱。本来七尾要请我的，额。。。。我印象中好像是我自己出钱吧，我忘了是不是他请的。我记得我有拿钱给他，又好像他请我。我也他妈忘记了，重点就是5块钱我都要考虑那么久啊！！现在我真的不可以失去工作，不然真的是fuck了。nurul也是跟我说这个公司没那么多工作了，起不起工人的工钱什么的。这个的话现在我还不担心，毕竟我才做多久？就expect起工钱？我知道我不是男主角，这种事情不会发生的，科科。

  不过话说她可以说是每一天都迟到，所以可能是这个原因被踢也说不定。我真的不知道啊，总之就维持现状吧～ 早到迟退就是了，可能还是会被踢但起码养成这种习惯的话起码踢人也不是从我开始踢吧，希望啦。。。长大了就是会有这些烦恼，welcome to real life～

  星期六的时候天尊跟他老婆来kl，当然不是去bersih而是去云顶的honda civic车展。惠萍那天跟我说12月18号她结婚，可是我最近真的是穷到。。。。来回johor应该都要100～200块钱车油什么的，然后包下红包最少都要给个50块钱吧？我真的死不出这笔钱来，更加好的消息就是这个星期六家里两辆车都要service了。我擦。。。。还真他妈什么都来。跟天尊喝酒的时候本来还想要叫他帮我拿红包给惠萍的，不过天尊说人没有去就不用红包。好吧，以前的话我人没有去也一定包红包，但是这次我真的穷到尽。甚至喝酒我还忘记给钱，最后回到家的时候才想起忘了给天尊钱。也罢了，下次才请回他吧～！然后就是天尊老婆我没记错应该是2年前跟天尊一起来kl玩的时候，我还没有抽烟的。那时候我跟天尊拿烟抽爽而已。。。。而现在，他老婆直接说我抽烟抽到很夸张了。haiz......后悔啊，为什么我会抽烟抽到这样？为什么我会堕落到这个地步？不说抽烟了，刚刚我问天尊在接近惠萍的结婚会不会有机会上来kl，如果有机会我就跟他下柔佛之后在自己坐巴士回来kl。结果天尊直接跟我说巴士费他包，惠萍就说红包她不是很在乎，不过如果我过不了自己那关的话，还可以迟一点补回红包给她。讲真。。。我真的很感动一下，无论是天尊还是惠萍都说巴士票他们包给我。现在问题就是我不懂我请到假没有，或者说会不会到时衰到尽星期六或者星期日要做工我就sohai了。应该会很累吧，星期六坐巴士去柔佛星期日坐巴士回来什么的。我那天星期日做工可以claim一天假期，这一天假期是打算留even的exibition的，而且也顺便搞我那个ptptn的东西。所以惠萍结婚的话，我不懂请到假期没有。。。haiz.....尽量吧～！没问题的话应该都是叫天尊包巴士票给我吧，不然惠萍结婚我还叫她包巴士票给我的话。。。。简直wtf啦！

   尼玛我还真的很久没有试过那么穷了，话说我还欠七尾钱啊！！因为12月31号有一个zombie run，这次跨年不要去bukit bintang喷雪花了，这次是run from zombie，也是从2016年run到2017年，那个。。。。我也忘了是多少钱了，好像是70块钱还是60块钱之类的吧～当然七尾也没有什么啦，他帮我出钱先。他敢不借我钱，我就让他知道为什么john cena会是champion了，哈哈哈～ 最近还真的是窝囊，明明毕业之后才1个月没有做工而已，结果花那么多钱。就像我上次说的，妈咪说家里要吃一个星期的maggie面了，我难道还不给点钱吗？然后。。。一下子而已就越来越没有钱了。幸好那个时候我的那些achievement也花不了多少钱，最贵那个achievement就是去sunway lagoon玩，然后也是惨到没有钱开工还要跟建阳借300块钱来开工和去sunway 玩。最近还真的是感觉到处欠钱一样，不过目前是妈咪欠朋友钱，阿汉我不知道有没有欠上司钱之类的，我就只是欠七尾一个人钱。然后也跟爸爸说一声我下个月没有寄钱给他，虽然一开始我就没有对他说过我要寄钱给他。不过我自己本来就已经答应过自己一定不可以忽略爸爸，虽然爸爸说不用我寄钱给他，我也知道我寄给他的钱也只是够他喝酒抱女孩子所给的tips这样多而已。不过。。。我觉得是一份责任来的，他那么有钱。。。迟一点点才尽孝心吧～！虽然我说来说去都一直说手头是有点点紧，不过现在几乎每个星期都有喝酒，当然都是喝很少。走私酒嘛，3罐11块钱。可能你会说我浪费钱吧，但是我现在每天回到家吃完饭都已经10点多了根本都没有时间打game什么的。可以说我唯一小小的消遣就是一个星期喝那么一次酒而已，当然天尊那天来的话另外算啦～ 再来就是星期六的时候就是我玩粘土做雕刻家的时候咯，就这样小小的消遣而已。好彩现在的我已经没有中学那么厉害喝酒了，不然肯定喝不止3罐。。。最后钱包一定吹到风啊！

  昨天早上做梦梦到Danielle，一个很fuck的梦来的。额，我所谓的很fuck的梦意思不是那种黄色东西，而是红色的！！！首先梦里面我也不知怎么就在Cambodia，可能最近一直看到这个字吧～！ alyssa在cambodia做工，然后最近的project是做船运路线之类的，也是一直看到Cambodia这个字。所以梦里面我在Cambodia遇到Danielle，然后她居然变成医生还叫我assist她帮人动手术。那些手术刀一样是小小把的刀，但是却是light saber来的。她居然在那边削苹果那样削人的头皮，然后还要割开在脑里面在削开。尼玛，那个恐怖的场面简直很不配合她那张可爱的baby face。wtf，当场就顶不顺吓醒来了。结果做工就去找她问看最近的状况，她还是一如往常的忙到take forever to reply whatapps message。恩.。。。。她的故事我也懂不多毕竟她几乎一天reply 2～3次而已，虽然每次reply很长。她做工就每天OT，然后很stress。之前刚刚毕业的时候她是去intern多一次要拿经验，不过做一个星期就没有做了因为另外一个公司请她做full time。恩，我所知道的就只是这么多而已。她也是问我最近怎样，我嘛。。。当然是超爱这份工作啦～ 没有像以前中学做工时候那种一起床就想着“今天又要做工了。。。”的感觉。虽然偶尔做工听歌听到那些伤心歌曲还是会有点感触想起even，不过基本上做工都是能转移我注意力的。伤心最多也1～2个小时，然后又在投入工作或者画画了。额。。。可能我给Danielle的印象就是emo king吧，毕竟之前我分手的时候整天在班上闷闷不乐的。不过基本上做工还蛮开心就是了，目前的话还是没有后悔进production这条路，毕竟我真超他妈讨厌design。在这边多好，producer会跟我说“logo大一点，这个慢一点，那个右边一点”。如果做design的话。。。。上司应该只会说“你做吧～”，然后无论我做什么淋棍，应该都是错的，之后应该是要我重新想过更好的。毕竟我在college老师都已经这样了，我相信做design的话client跟上司应该都是一样的。而做post production嘛，一开始也就是现在的我是没什么需要用脑的，都是别人说我做。但是如果做久了以后基本上都大概知道导演都是要怎样的东西了，以后即使要我自己想应该也没有问题了，也就是说可以累积经验。虽然graphic design也是一样，只不过不同的是一开始就要自己想了，虽然做久之后也是会懂怎样做，但是我就是不喜欢design吧～！看Danielle就好了，忙淋到whatapps一天才回复我那2～3次，你想看要忙到什么地步。而且也不知道OT有没有钱拿的，如果有钱拿还好。没OT钱还要每天加班，我还是喜欢做post production吧～ 目前还没有什么很fuck的事情发生，毕竟现在我才做第4个星期而已。放心，以后有很fuck的事情我会写出来分享的。
 
  说完Danielle也说完我的事情了，接下来就轮到alyssa了。她星期日才刚刚回到马来西亚而已，26号忘了是要飞去中国还是要住在putrajaya，总之就是他妈又在没有的回家的日子就是了。之前她在Cambodia的时候也是遇到一些做工不开心的事情，她跟我聊天的时候说她躲在厕所哭。很惨对吧？我们做工遇到不开心事情还可以跟朋友一起出来喝酒喝茶喝白开水，她做工遇到烂人只可以wechat跟我聊聊一下子，想找个人出来聊天都没有的找因为她不在马来西亚。所以昨天我就约大家来我家喝酒，一边看alyssa打dota一边喝酒聊天。她说在cambodia太久了，很想念dota了，所以就边喝，边聊，边dota。因为26号，没记错是这个星期六吧，她又要消失了。那就让她跟我们聊聊下天放松下心情，昨天就我，文升，alyssa，ray还有七尾一起喝酒聊天。12点多的时候alyssa跟cms走先，而我，七尾还有ray聊天。聊来聊去就聊关于感情的事情吧～ 稍微透露一点点东西吧，一点点就好了，不然下次谁还敢他妈跟我谈心事。

  额。。。我还是不提名字什么的吧，直接说我的感想而已吧～ 第一次谈恋爱是最甜蜜的，这个时候女孩子怎样无理取闹都会宠她的，就像以前even很不喜欢wan qian。明明我跟wan qian八字都还没有一撇。就像我超不喜欢吃sushi，但是还是一样带even去吃sushi king。毕竟女孩开心才是最重要的嘛，第一次喜欢个女人当然是要宠她嘛～ 有时候女孩是会无理取闹，但是你要谈不会无理取闹的爱情只可以找男人而已。你懂的，男人是理性动物嘛，不无理取闹的就只有找那些喜欢龙阳之好的男人，或者可以参考断背山。不过重点是当你过度宠女孩，就一定会宠坏。即使知道不应该这样宠，但是就是会情不自禁去宠。然后女孩当一切理所当然的时候，有的时候即使是伤了你也觉得是理所当然的吧？我的感想就是，第一次恋爱是最笨的，同时也是最单纯的。 很美丽的回忆来的，好好珍惜这段美丽的回忆吧～

  另外一个感想嘛。。。小时候面临的选择是对和错，而我们这个年龄嘛。。。选择题都他妈好难做，因为几乎我们面临的选择题就是错和错之间的选择。无论你选哪一条路，都是错的。这个时候已经不是单纯的去看结局了，而是考虑做出这个选择的代价和做出另一个错误选择的代价，哪一个比较容易接受的。有个女孩有了男朋友但是其实心里还有你，甚至已经做到这么明显了。如果你去把这个自己喜欢的女孩抢过来嘛，代价可能是你心里会过不去吧！毕竟你破坏别人的爱情，额。。。虽然我也不知道那个还算不算还有爱情啦！毕竟女孩有男朋友但是心里面却是你嘛～ 反正女孩是喜欢你的，要抢过来也只是勾勾手指而已。不过，破坏别人感情心里就会过意不去咯～ 除非你是人渣。  但是如果你不把那个女孩抢回来自己身边嘛。。。你以后可能会遗憾。所以。。。选择题就是，你要不要把那个女孩抢过来？抢过来是不对的，不抢过来也是不对的，这就是所谓的错跟错之间的选择题了。恩。。。如果是我的话一定会抢回女孩，因为我不抢自己喜欢的爱人回来的话我以后一定遗憾。当然，抢回爱人的前提是那个女孩心里面其实是喜欢你才抢啦～ 好像even喜欢ray，我怎样来抢？好吧，我的形容词有点错了，因为我的case没有“抢”这个字，毕竟根本不是选择题来的，我没有的选。当然，我之前教唆alyssa跟男朋友分手，叫她跟cms在一起，我就得到报应了。别人叫even跟我分手。额，当初alyssa有男朋友还去喜欢cms，结果even还是我女朋友时候喜欢ray。karma真的是一个不得不去信的东西来的，如果是之前的我给的意见一定是去抢自己爱人回来，别让自己遗憾。前提是如果是之前的我的话啦。。。。。现在的我给的意见就是。。。“他们是真爱的！！！别搞破坏！！！”，哈哈哈～ 好啦，说真的啦，其实我给的意见就是分析而已，也就是我刚刚所说的错跟错之间的选择而已。我只是分析而已，我没有偏向哪一个选择，所以理论上应该是没有任何报应会发生在我的身上的。尼玛。。。我真的怕了，我不会在叫任何人去抢女人了。fuck， 不然以后肯定又有人抢我的女人的。尼玛，好的不灵坏的灵，特别是这方面的报应是很准的。所以有时候妈咪说起一些她朋友的感情事情的时候，我都是静静的。我还是保持沉默吧，谁知道会不会等下我随口说的一句话，结果又来报应在我身上，wtf！！额。。。。怎么说下说下，怎么感觉这些感想某方面好像也是在说着我自己的事情。今天就到此为止吧，已经12点了，是时候睡觉然后明天继续赶工了。明天又是一个美好的一天了～

  就说说我前面2个星期做工吧，星期二也就是11月1号开工。然后没有记错是星期3 收到whatapps说星期4～5不需要做工，星期日才要做工。以前的话这种时候真的是开心到爆，现在的话收到这种消息有的是害怕。毕竟如果公司要踢人的话第一个踢的就是在公司没有任何作用的人，好彩原来是我搞错了。你懂的，不耻下问就是了，知道不是叫我不要来做工的时候我简直做工做到超开心。人长大了，思想不同了。以前希望不用做工，现在担心没有工可以做。我现在做的公司是马来人公司来的，其中一个online editor样子很凶，但是讲话是废材来的。直到现在有时候抽烟跟他聊天，我看着他样子说话还是接受不到事实。感觉就好象你中学的纪律老师给你感觉就是拿藤条扫人的，但是他那个凶狠的样子却讲话像我们一样废，一样粗话满天飞的时候。。。。就有点接受不到～哈哈哈～ 然后我那个department是一个马来婆和一个华人女孩， 那华人女孩叫做nikki，是个小美女来的。不过她样子有点像sabrina，几乎是瘦 + 矮版的sabrina。不过感觉又有点像brian，不是性格像，而是说话。。。其实样子也有点像。值得庆幸的是她并不会lc或者是乱骂人什么的，不过我那个department的都是新人。我做不到一个月，马来婆nurul做4个月，nikki做2个月，据说之前的senior是在我来的前一天最后一天做工了。

  然后就是做工第一天就见到以前的lecturer Eugene，早上他就见到我了不过我却没有见到他。没想到他还记得我，他真的是一个不错的老师，他的班真的是很好玩。再来就是公司的人基本上还有一些人哪怕我现在做了3个星期还是不认识，毕竟其他department而且都是说马来话我又听不懂。不过大多数有抽烟的人我都认识就是了。现在做工基本上就是早上7点出门，然后回到家吃饭冲凉差不多10点或者更迟，然后看看一下youtube就是睡觉时间了。不过现在的话还没有感觉怎样不喜欢，因为在家的话全部人做工。你懂的，我打game喜欢找人一起打，没有朋友又没有意思。然后在家不懂做什么，所以就做工咯～ 现在做工的感觉是这样啦，只是拿来打发时间的。之前比较笨，没有东西做的时候时间很难过然后在那边suffer。现在聪明了，忙的话最好时间过很快，不忙的话就画画，时间一样过很快。哈哈哈～ 反正有画板，有photoshop，有2个荧幕，简直超好画画的。有东西做的时候我就是video editor，没东西做的时候就做画家～哈哈～ 话说我在公司用的那架电脑比我现在的laptop还要烂，keyboard超级不好按，画板也有问题，其中一个荧幕不能调光。就好象今天，本来这么简单的animation我差不多需要3个小时就可以搞定2个version了。可是因为那个烂电脑，结果把3小时的工作拖到晚上8点半才搞定。2个version都是5秒钟而已，结果render到来render了小时半。。。他妈的烂电脑。有的时候最不好就是等client feedback，好像那天我7点就做完东西了结果producer说等client feedback等到晚上9点都还没有feedback。结果就在那边白等，producer让我先回去，最吊的是。。。。她居然还没有的回家！！ 所以说，有的时候你觉得自己惨，其实别人比你更加惨。在公司有pool桌和game room，不过我没有看到其他人玩，所以就只是单纯拿来摆设的而已。还有一个不喜欢的地方就是冷气，那冷气简直是要了我的命。我带jacket去穿也是要死，你知道最过分是什么吗？我平时大便不喜欢盖那个盖子的，直接坐而已。结果一坐下去冷到我都要叫出来了，我发现连厕所都有冷气啊！！！赶尽杀绝啊！！！当然不是冷气机来的，好像是排风还是出风之类的洞口，总之就是连厕所都冷就是了。下午吃饭是我唯一晒太阳的机会。。。可是最近下午吃饭都是乌云密布，没有太阳可以晒。甚至。。。有时候还要下雨了，结果回去公司吹着冷气吃饭。最近我真的是怕了冷气了。

  星期六那天去mid valley，出来厕所的时候看到一个女人的眼神很熟悉。感觉就像是even的妈妈，但是我印象中她妈妈很瘦的，可是那个眼神这个世界上我只看过一个人有，那就是even的妈妈而已。我对even爸爸没有印象，所以不确定那个站在旁边的男人是不是even爸爸。结果就跟七尾躲在一边偷看，看看厕所出来是不是even。然后七尾就说我们这样太明显了，叫我去楼上看下来。结果even的妹妹一出来的时候，我就明白了真的是even一家人来的。我本来都不认得的，但是那个眼神太过。。。。太过。。。。难以忘记吧！以前跟even走街遇到她家人，短短的时间而已。。。就只是对她家人说halo这么短的时间，她妈妈那个时候就是用一模一样的眼神看着我。所以我才会认得眼神，哪怕不认得人但是那个眼神是忘不了的。哈哈哈～ 可能你们会觉得我很傻白吧，只是记得眼神不记得人。但是我自己都觉得我自己傻白，因为真的是只记得眼神而已。话说现在有2个目标吧，由于现在手头真是他妈很紧，所以钢琴什么的还是很遥远的事情。第一个目标就是在做工得空的时候就练画画，第二个目标嘛。。。。之前college有sculpture class，之后cancel了。而我们都不知道，因为刚毕业来看学校的时候还是摆着那些sculpture就以为有的学，结果已经没有这个课了。所以。。。现在第二个目标就是星期六日得空就玩粘土吧～ 哈哈～ 不知道会不会三分钟热度咧～ 三分钟热度也没关系，一盒粘土才2块钱而已。画画就肯定不能三分钟热度了，因为没有project的时候真的很闷。看youtube facebook也没有用，感觉看了很久结果才他妈过一个小时而已。所以画画是不会三分钟热度了，除非给我找到其他没有project的时候打发时间的东西吧～感觉好像很没有未来对吧？胸无大志对吧？不过我自己是认为我的人生不应该是早上出门，晚上放工吃饭看youtube facebook然后睡觉。我的人生不应该这样过的，叫我星期六日去自修的话。。。很懒。或许even妈妈说的很对，不，应该说连爸爸也是这样说我的。就说我以后没有“钱”途，养不起老婆孩子之类的。其实他们也没有说错，谁叫我是我？有的做天才谁想做笨蛋？有的做有钱人谁想要穷？ 反正现在的我就是做我想要做的东西。我味觉有问题，食物对我没什么吸引力。衣服只要不破掉，基本上我也不会想要买，打game又不像伟伦建阳他们可以自己一个上网认识其他人然后玩game。我要打game都要找熟悉的人。。。。那么我的人生真的什么都不剩下了，反而是一盒2块钱的粘土可以让我玩的很开心。反正我就是不想要用3D software来做同样的事情，我就他妈想要亲手做那些art就是了。哪怕很小孩子，可能就是因为这样才没有女生喜欢我吧～

  现在的感觉好像就是尽情做自己想做，没能做的事情。就说粘土好了，以前在姑妈家不能玩粘土，尼玛。。。有没有人因为我玩粘土死掉？说粘土肮脏，你他妈有没有见过有人玩粘土导致生病或者中癌症？跟我说肮脏。。。放你妈的狗屁。我现在的确是23岁了，不过现在谁敢骂我玩粘土？谁敢骂我用水彩？我想玩水彩就玩水彩，想玩粘土就玩粘土，想玩电脑就玩电脑。现在谁敢他妈阻止我？之前还可以说赶assignment什么的，现在我想做什么就做什么。说我没前途，幼稚，胸无大志都好，我玩我东西有关到你事没有？我玩粘土你会中癌症死翘翘没有？对别人来说出社会是踏入地狱的开始，不过对我来说。。。我的人生才正要开始而已，反正我也不需要供车供屋子不是？那天又在嘴巴痒，见到ray的时候就问他even是不是又跟他告白了。好吧，就像man in black 3 K所说的“don't ask question you don't want to know the answer to”。 结果我问了，原来是even约他出去。明明跟我在一起的时候她妈妈都不让她出门，现在却能够约ray出门。不过现在的话也慢慢适应了，也没有想象中那么痛苦了。跟刚刚分手比起来，也不知道是我看开了还是我适应了。haiz.....曾经开心过就好了，虽然我没有做错什么。。。但是现实就是这样的，我也慢慢明白为什么之前好像感觉even消失了一样。然后才慢慢发现她好像再也不会like我的东西了，只会like其他人的东西而已。结果又是变成一个熟悉的陌生人了，明明之后我也没有做什么过分的事情，或者说我都没有做错什么事情。但是最后又是变成这样了，明明都说好不会这样的。反正所谓承诺就是这么一回事而已，就像我到现在还是没有戒烟，还一天抽一包半一样。真可悲，无论是变成陌生人还是变成超级烟鬼，but hey, welcome to the real life~ 长大了都是要面临选择的，再也不是小时候那种对和错的选择题，而是错跟错之间选一个错。现在cms跟alyssa分手了，那天alyssa也跟我聊起。甚至她昨天做工自己躲厕所哭，因为做工收到委屈。好吧，还真不是一般的委屈，她现在在Cambodia，受到委屈也不能出来跟大家谈心事什么的。然后也跟我借facebook account看cms，因为cms打算斩断藕断丝连了，所以unfriend了alyssa。haiz.....无论怎样都好，错误跟错误之间的选择啊。。。。无论选哪一个都是错的，然后无论选哪一个都要承受那个后果。可能是因为我分手过所以我才很不希望看到别人分手，真的很不希望。无论怎样都好，路还是要继续走的，做好自己就好了。



ps: 昨天11月14号的超级月亮如果没有看到的话，今晚的月亮其实也是蛮大的哦～

college时代结束了

  明天就是正式去做工的第一天了，上两个星期的3D算是搞定了，剩下的东西已经不关我的事情了。总算是帮到忙了，我总共做过3次3D。第一次不会software几乎是帮倒忙，第二次毕竟熟悉software但是也没有什么帮到。这次，算是比较厉害了，拿工钱拿到比较心安理得了。那天老板给我工钱的时候就稍微跟我聊下，因为我接下来进的公司是他以前做过工的。然后就跟我share他的经验，而我也跟他稍微聊一下。我就。。。有点不甘心，明明选择读这行是因为3D，当然也有喜欢effect啦！ 不过我真正最想要做的还是3D，无论每次做assignment还是做工都好，每次都做到很绝望不想做3D。但是每次事后都还是很想要有机会去做，老板就跟我说现在他有时候看到resume大多数都是学blender了。可惜，我也需要过生活，也不能说找不到用这个software的公司就不做工对吧？还好是effect方面我也是蛮喜欢的，起码不是读完multimedia之后做graphic design就行了。因为。。。我真的真的真的很讨厌做design，我真的接受不到要做design做到我死为止是什么样的感受。

  昨天我，建阳，伟伦，七尾还有ray去sunway lagoon玩。说真的这次比上次好玩很多，上次我们玩完水就冲凉穿衣服。这次我们已经不会在笨了，直接是很早去而且玩完水之后我们就这样没有穿衣服去走其他那些park。唯一可惜的是没有走到鬼屋，上次的鬼屋是war world z主题，这次是ghost busted。有点小可惜吧，毕竟我去过这么多鬼屋sunway lagoon是我去过最最最恐怖的，结果这次没有去到。不过这次我们来已经有了新的park，好像是叫做lost park，主题是海绵宝宝来的。在那边看起来好像小孩子玩的地方，不过我们就想着不要浪费钱就去玩。结果发现那边真的是超级好玩，我们几个就像高mmr player欺负没有mmr的player一样。因为那边看起来就像是小孩子的地方，所以不会有太多大人在那边玩。结果我们几个“大人”就去欺负小孩子，女孩子之类的～哈哈哈～！ 毕竟俗话说的好，凡是从弱者下手嘛～ 也有个小鬼在我们等着大水桶的水泼下来的时候，拿水一直攻击我们。那时候我跟建阳他们就说了一定要认着那个小鬼，等大水桶的水泼下来之后就找那个小鬼算账。这个主题感觉就像是平时你去附近公园小孩玩的东西是一样，不过在我们几个“大人”的眼里当然看到其他小鬼看不到的东西。比如哪里有几个地方有小水桶，一旦水桶满了就会泼水下来。而我们几个就是在上面控制小水桶，然后等那些小鬼经过就泼他们。再不然就是控制那些水候pipe喷那些玩滑梯的小孩之类的，哈哈哈～！ 我们几个就一边喷水泼水给其他人，一边在那边大声狂笑。有时候那边的工作人员也看不下去了，就会控制水候pipe喷我们几个。

  其实星期日去也没什么的，如果早去的话就不用排队排到半死。所以基本上除了鬼屋，我们全部东西都玩完了。当然那些要另外给钱的我们就没有去玩啦～ 大部分时间我们都是在海绵宝宝park那边玩的，因为欺负小鬼跟女孩真的是很爽，控制那些陷阱欺负人的感觉简直是最棒了。重点就是，根本没什么需要去排队玩。唯一不好的地方就是smoking area太少了，我跟ray一旦抽烟就是连抽3根烟。然后他就开始有点emo了，因为他想起kat了。毕竟他跟kat都认识了4年了，可以说是临门一脚就能在一起了。可惜，只能说是命运的玩笑吧！ 然后他就问我跟even怎么样了，还能怎么样？ 跟她说话她都不要理我，我还能怎样？或许轮到她exibition的时候就是我最后一次见到她了吧！ 然后ray就说他知道他一约even的时候她一定会出来，只是不想要把她当代替品之类的，而且她之前跟我在一起过。ray跟我说这些的时候不是很自然，因为他之前就是我跟even在一起的时候去对even说不应该说的话害到我。我也跟他说，如果他去找even聊天什么的就去找吧，真的发现ngam key就在一起吧！ 不用担心我这边的，我跟他说因为他跟even在一起我应该会不爽，但是如果他敢把even当代替品然后用完就丢，我会发狂的。我绝对容忍不到我把even当宝他把她当草，要在一起就不要玩弄她。至于他们真的在一起的话，我想我应该是痛了多一段日子应该就没有事了。如果ray敢把她当代替品，我跟ray绝对连朋友都没得做。

  不说这些了，说说其他的吧～ 这次去sunway跟建阳借了300块钱，毕竟我这次惨到连明天开工的吃饭钱都没有了。做3D的确是有1400块钱，可是支票要等好几天才会收到钱，所以就借钱来玩和开工了。话说本来是要请ushio去玩的，可是ushio不要去。其实也对，虽然感觉好像看着ushio大，不过其实ushio也是小我2岁而已。他也是有尊严的，我请他去玩之后虽然我也不需要他请回我任何东西。但是他自己也明白他没有做工是没有办法请回我，所以无论我怎样讲他都不要去。我失算了，我忘了他也是个男人，他也是要尊严的。好彩他也没有因为这样跟我翻脸，不然我都不知道要怎样了。所以。。。就这样吧，希望他能够找工吧！ 然后。。。明天就正式踏入这个社会做工了，我该做的事情几乎都做完了。现在回想一下，我中学时代时候我都做完我该做的事情了，可以说死而无憾了。这次college时代我该做的事也是做完了，也是死而无憾。踏入社会之前该做的事情嘛。。。。钓虾，做风筝，踩脚车，爬山玩水，用笔画画，用电脑画画，去sunway lagoon玩。虽然做风筝失败，还有戒烟失败，不过可以说是我已经尽力做完我想要做的一切事情了，也算是死而无憾了。接下来这个行程就很长了，踏入社会工作就是做到死的那一天。接下来想要做的事情嘛。。。。过一段时间就是时候plan一下了，目前只有一个等够钱用学钢琴。不过我知道我是很贪心的人来的，我想做的事情绝对不是只有一件而已。明天无论是不是好的开始，都是我自己选着的路了，跪也要跪完这条路。所以。。。祝福我吧～

忧伤还是快乐？

  恩。。。就从找工开始说起吧～ 人家说毕业=失业，我想我明白这个感受了。multimedia这个course基本上就是样样通，样样松。就像我所说的去做graphic design的工的话不如一开始就读graphic design，起码更加专科也更加便宜。去做video不如读broadcast？起码camera man也是能够自己做老板，editing的话你也因为读broadcast接触更加多，practice更加多。我学校成绩多么的好，可是college能够学的几多？结果出来找工越找就越对人生觉得绝望。以前老是说前途一片黑暗，现在要改口学ray讲“if there is a future”。那天alyssa甚至还看到c180那边有请graphic designer，还是她有心还会帮我留意一下工作。因为之前稍微跟她聊过一下子嘛，她也知道我一直都在家打game所以留意到工作还会告诉我。刚刚问wechat她要不要30号去sunway lagoon什么的，然后就顺便聊下天了。她现在做有关social media的工作，基本上就是公司的东西post facebook。多几个星期之后就要出国做工了，好像是柬埔寨还是什么的，总之东南亚地区就是了。过后就顺便聊起工作，聊下我打dota打到心淡之类的东西，哈哈～ 感觉好像好久好久没有说话了，上个星期跟伟伦找建阳的时候有聊天聊够。之后。。。就没有之后了。然后就是刚刚跟alyssa聊天，我超他妈久没有wechat聊天了。回想一下那个时候我喜欢alyssa，告白之后尴尬没有多久又再次像好朋友一样聊天了。人生总会有一个女人，她不会是你的女人，但是却是你的知己。当然，现在的话我的心还是装着even的，没办法我的心太小只够住下一个人而已。其他女人都只能是朋友。不过其实也不会很久没有跟别人聊天啦，不过我之前的日子一直都是在家打game而已，然后大家也没什么出来聚聚。而我就感觉好像很久了，其实1～2个星期之前，七尾生日大家还出来tim。你看，我没有工作在家不只是手脚生锈，连脑袋的时间观念也生锈了。短短一个星期大家没有出来而已就觉得很久很久没有讲话一样，你懂的。。。人嘛，还是必须做工的。by the way，我找到工作了。做online edit，简单的来说offline就是剪切，online就是effect。就是你想象中的effect，也有你想象外的。比如，如果拍一个广告的时候不小心把nike，apple或者什么logo都好拍进去了，就要有人弄掉logo了。再不然就是头发广告，那些女子头发闪闪发光什么的。类似这些啦～这一行没有钱途的，“钱”途，但是要知道我很不喜欢做工的。但是在sotong potong intern的时候我真的过得很开心也很充实，如果以后都要我做这些过一辈子。我不会觉得可怕，要我做餐馆，waiter什么的，别人假期绝对没有你的份这种工我还是接受不到这种生活的。哈哈～希望以后做工能够开开心心的过吧～

  那天妈咪说家里没有钱，要吃maggie 面吃到21号。我忘了哪一天说了，总之算到来就要吃maggie 10天就是了。以前这个时候我一定二话不说拿钱给妈咪，但是我毕业了爸爸也没有寄钱给我了，没有income我也不能帮妈咪什么。很无助，甚至拿我的散钱去换200快然后给妈咪100块钱。我也做不到什么，不过最近家里还是有煮饭，我想可能是阿汉跟上司借钱还是什么的。我也不去问就是了，毕竟这些不是很好开口问的问题对吧？他有心顾家顾妈咪就已经是最好的结果了。过后。。。。我就硬着头皮跟爸爸要钱了，我还记得中学的时候爸爸说“以后你们毕业之后不需要养我，只要不跟我拿钱就可以了。”那个时候我多么生气，当我什么人？现在才知道爸爸根本就是有远见，而我就是成为了这种人渣。最吊的就是我facebook看到爸爸最近去旅行，好像是switzerland吧，总之就是那种花你很多钱的国家就是了。他去花那么多钱的地方旅行，我还要跟他要钱。。。不跟爸爸要钱家里没钱，而我要下个月1号才能开工，甚至开工可能要跟朋友借钱不然连饭都吃不起。。。haiz....没想到我也有那么狼狈的一天，只能默默打开电脑玩game而已。然后妈咪就跟我说那天她跟阿程两个人去吃饭的时候很伤她的心，妈咪说没有钱的时候阿程就已经摆脸色了。然后妈咪叫阿程每个月给她多一点钱，结果阿程就脸臭臭很不爽然后跟妈咪说等明年起工钱就每个月给多她20块钱。。。20块钱。。。20块钱。。。。。。。以前我们中学零用钱可是一个人有200块钱，每个星期给50块钱。买衣服买什么都好还是妈咪另外给钱，只不过以前我买什么都用自己零用钱因为我觉得够用了。但是阿程绝对是拿妈咪最多钱的因为他买什么东西都是妈咪出钱，然后每个月200块钱零用钱还是自己花。那天妈咪跟我说的时候多么的伤心，我也忘了她说阿程是每个月给她100块钱还是给150块钱了，总之明年阿程起工钱之后加多20块钱都还没有以前妈咪给他的零用钱多就是了。我也不想去说阿程什么了，往好的方面来想，起码以后妈咪不需要担心阿程没有钱花不是吗？而我下一份工作一个月只有1900块钱，我也没有资格去挑工作，能够做自己喜欢的工作还想怎样？毕竟其他公司甚至都不肯train我，只有一间公司肯train，而且还是train我做自己喜欢的事情。只能说万事起头难吧～ 不过我已经预算了以后一定每个月给父母一人200块钱，我知道我剩下的钱真的少到可怜了。所以才说以后妈咪不需要担心阿程，担心我多一点。我这种人总是没有多余的钱，毕竟我也没有多少金钱观念。反正爸爸买了2间屋子，其中一间以后一定是我的了，我就不信爸爸真的偏心到把两间屋子都送给阿程。然后明年阿汉跟妈咪注册，屋子会放妈咪的名，妈咪也会放我的名字所以最后屋子应该是我的。想想一下，家里2辆车都供完了，我也不需要供屋子。。。以后多穷都不会到山穷水尽的地步不是？有车有屋子了，怎样山穷水尽都不会到绝路吧？伟伦那天问我有什么欲望，人总是有欲望的。比如他和建阳的钱就是花在电脑跟打game。我的欲望是什么？我想了一些时间，最后结论。。。我赚钱的欲望。。。是。。。是。。。。是。。。。。。买个钢琴，然后工钱够花的时候每个月交钢琴费。以前没有机会学，我唯一的欲望就是有钱的时候自己去学。似乎。。。就没有了，我也没什么想要换电脑，买衣服也没有欲望，出国旅行也不是很吸引我。恩。。。我的欲望就是这么简单而已，你说我胸无大志也罢。这就是我目前的欲望吧～ 反正我也不需要planning买车买屋子不是？车子都有了，屋子以后也会有。

  妈咪跟我说完家里多穷之后，结果当天晚上intern老板whatapps来问要不要来做part time。讲真的老板真的是我的贵人，上次我也是不小心花钱花过头，我记得是买手表给even然后还有那些无聊的printing功课一个不小心花太多就来没钱吃饭了。结果老板也是叫我去做工，也是救了我。这次我简直跌入人生谷底，也是这个时候他又救了我了。然后立刻wechat叫爸爸不要给我钱了，毕竟我已经毕业了，能靠自己就靠自己吧！读multimedia这个科也是我任性去跟爸爸吵架吵到给我读，他跟我说以后一定穷。好吧，我也看到我以后的路是多么的穷了。不过，既然选择了这条路，跪着也要跪完整条路。这个星期一开工了，直接做到下一份工作开工。同样的，这次是做3D。这次我是负责做水，真的很有难度。因为那个水的simulation根本就是fuck physics的。洗衣机洗衣服有个水龙卷风对吧？形成的道理很简单对吧？而我弄来弄去都一直弄不到，在比如一个水管里面有水流过就这么简单的东西，但是我不知道为什么水流一半突然就停止了。他妈的，整个水管空的，但是水就是流一半停下了而且不管水流多么的强，就是停止了。简直做到我爆血管，不过同时也觉得过得很充实。刚刚intern的时候，我还记得intern前一天还跟大家去怡保玩，然后来intern的时候做3D我简直是帮倒忙。然后上次回去公司做，结果也没什么帮到忙。这3天做3D终于是帮到忙了，因为另外一个同事没有时间研究怎样去做水。他给我意见或者那些keyword，然后我就上网找怎样做。这几天我生理时间还没有调回去，一直眼睛光光躺到天光。每天半夜4～5点才睡下去，然后早上起来做工真的超级累，不过一旦进入工作mode之后就越做越精神。甚至星期一我放工回家还在研究怎样做3D，然后就这样自己回家加班到晚上12.30。最近做工再次抽烟了，也不是说我做工才抽烟，而是我自己贱，始终还是抽烟了。我的意志力就只是这种程度而已吧！最近做工虽然过得很充实，但是放工总是有莫名其妙的感触，自己一个走以前跟wan qian和ivan一起走的路。我甚至想起我intern最后两个星期的时候跟wan qian说的“我给你表演一个魔术，记住现在我跟你讲的这一刻，2个星期之后你就觉得眨下眼就intern最后一天了”。我星期一走那条路的时候，才发现这个魔术还在进行着，我只是眨下眼睛。。。我intern过完了，ivan找到工作了，wan qian跟aron也有自己的production了，我分手了，也毕业了，又回来sotong potong了。我相信，我下个星期五在那条街眨下眼睛，就会发现2个星期过了，下个星期就是去新公司做工了。在之后。。。就不知道还有没有机会在那条街眨眼了。放工驾车时候经过一些路也一直想起当初放工吃饭，回家就是兴致勃勃的找even聊天。甚至今天翻开车里面的cd听到我来自纽约的主题曲，也想起当时我们3个intern的一起看戏甚至看到流眼泪，然后想起那个时候一直播放这首歌曲然后谈恋爱。结果昨天实在是忍不住去找even聊天了，她的语气已经是很陌生了，甚至今天直接都不reply我了。haiz....往事都只能回味。现在整个脑袋都在回放着那个时候看老板以前拍的那个导演家乡纪录片，电影院拆掉了，最后也没多少人记得曾经那里有个电影院。整个脑袋一直回放那个纪录片最后一幕导演独自走路的背影的那个歌曲“我要静静的告诉你，不要把我忘记”。昨天驾车回家居然独自在车上流泪，只是觉得今年实在是经历太多太多的快乐和伤心。

  这就是成长的路途了，刚刚跟alyssa聊天就聊起这个。怎么说呢，她现在也是感觉到做工那种孤独还有背后被插的经历什么的。我做工时候很认真也感觉很充实，不过也失去了像intern的时候一样一边做工一边玩，聊天，一起痛苦一起快乐的感觉。突然想起我之前所说的，或许有一天我会变得很认真。我不管facebook那些无聊的非主流所说的认真男人是最帅什么的，我只是觉得，当我真的变得很认真，再也不是爱玩爱闹的那个任性废材的时候。。。那个时候。。。我还是我吗？我会是现在的我所讨厌的我吗？现在的我起码10年前的我一定讨厌，因为我不只抽烟，甚至去碰毒品。也好彩只是抽烟上瘾，吸毒的话我上次碰毒品真的是很久很久之前的事情了。以后的我，会不会是今天的我所讨厌的我？ 还有最后一件事情，alyssa说过没有毕业旅行，她会补给我一个sunway lagoon的。可惜，我们决定30号去sunway lagoon了。她去韩国，回来没有多久就要出国做工了。当然，我也没有生气还是什么的啦，毕竟是我今天突然就再次说要去sunway lagoon。她说下个星期的话她就可以，起码她也不是故意放我飞机嘛～ 而我也在这几天的感触下决定了最后一件做工之前要完成的list，额。。。现在是回旧公司做工所以不算。应该说最后一件我踏入新的环境新的旅程之前要做的事情，这次我去sunway lagoon我想要跟建阳借钱如果我不够钱请ushio去玩。我的确是很没有钱了，就来没钱吃饭了。不过这次做3D老板说应该是给我1400或者1500，就算1400好了，留500下个月开工用，200拿来sunway 玩，200块钱请ushio，500块钱给妈咪。然后在不够在跟建阳借钱，新工作出工钱之后在还债。额。。。还没说为什么要请他，因为我想带他去玩。然后让他感觉到没有钱是怎样的滋味，就如我所说的是请他去玩。但是吃呢？喝呢？他自己还有剩下多少钱能够吃还是喝？万一他真的穷到没有钱吃跟喝，我请麦他。全部钱我包，我也不需要他还钱给我，我只是要让他感受下钱是多重要，希望他醒悟会去找工作吧！这次请他去玩之后我刚刚出来社会做工会很幸苦，毕竟我这次真的跌入人生最低潮最没有钱的时候，可是努力做工总有赚回的时候而且没钱就跟朋友借就是了。我幸苦一段时间能够让他醒悟的话，这个辛苦很值得不是吗？就像我所说的，反正我也没什么欲望，没什么特别想要买的东西。希望能够让他醒悟吧～

  最近interview了几分工作了，就先说第一份吧！ 那个公司的video department其实很小，所以他们要请有经验的人，因为人手少所以要厉害的家伙。那为什么要打来叫我去interview？浪费搞我时间。而且他们测试我的时候才sohai，丢一个mc donald的file给我然后叫我用20分钟animate。问题是那个file很大，我用建阳电脑开那个file都lag了2～3分钟了。尼玛，建阳的电脑啊，不是我的电脑啊！我的电脑不是更加久？ 然后另外一条水就说给我45分钟做，20分钟太少了。知道最吊是什么吗？他说要animated那个burger这样那样什么的，结果那个file是还没有处理好的。里面一大堆photoshop file去找那个burger，开file都用很久时间了，然后要从那么多layer找那个file。那个file居然是还没有处理的，burger的隔壁还有汽水薯条，我根本没有时间用photoshop切burger出来了。然后我after effect的file是我有史以来最乱水的一次，因为那些file名字叫做background copy， background copy 2， background copy 2 （1），background copy 2 （2）这样的pattern。我根本没有时间去弄，一开始说20分钟叫我做好，虽然之后说是45分钟做好。不过。。。。不带这样玩人的是吧？我只是把file找出来还有用after effect切好就已经用了15分钟了。知道吗？其实我能够15分钟做好我都觉得我自己很神tim，果然人都是要被逼到极限才会厉害的。所以结论就是我不适合在那边做工吧～ 第二份去interview的是3D的工作，interior design公司来的。当初我在学校读multimedia的时候总是会听到，以后出路很广。让我告诉你吧，multimedia这个course本身就是错误的。3D我会maya，blender，但是有什么用？用的maya的公司要的人绝对不是要我这种人，我才学一个sem的modeling你觉得我能够做出call of duty这样的graphic咩？然后我能够做出的东西都是室内设计的，比如家具啊什么之类的，但是要用3D max。所以之前3D做到那么好基本上根本就是浪费我时间去学。

  有些读了multimedia最后是做什么？做graphic design的工作，但是人家有学packaging design，学做printing的东西，而multimedia学生只学software，而且学费比graphic design的人还要贵那么多。如果你出来做graphic design的东西的话，那么一开始就读更加便宜的graphic design不就好了吗？ 然后说ae的话，学校能够学的几多？要不是我intern的时候学到一点三脚猫功夫的话，我可以坦白告诉你我不知道要找什么工作来做了。multimedia读了就什么都会，讲到多他妈好听wor～ pui！！！骗钱的，身上那么多把刀没有一把锋利有什么用？ 然后今天去了两个interview，都是online editing的。我也不知道他们要不要请我做工，不过起码比起前面两件公司还要好态度就是了。说起来每次被问起之前哪里intern，我说了也没有人知道。今天我说sotong potong的时候破天荒有人知道，而且还知道老板名字。原来之前老板在那间公司做过offline editor的。说起来今天我在那个公司也是很sohai，本来说早上9点半interview。结果等到10点那个interview我的人还是没有到。然后他们叫我进去一个房间等，我就看到那个吉他。平时吉他是6条线的，但是那把是每个位置2跳线黏在一起的。也就是说那个吉他其实有12条线，而我就在那边一直按。直到我心痒痒已经准备把那个吉他从那个架子坼下来的时候，好彩老子我他妈机智先看看有没有人进来。当我回头看的时候就看到interview我的人已经来了而且就在门口看我到底在做什么，好彩我只是抓着吉他还没有拿下来，不然丢脸就丢大了。不过还是很丢脸就是了，因为我应该乖乖坐着等interview而不是在那房间乱乱跑乱乱摸的。结果搞到我一开场讲话就紧紧张张，然后就show portfolio之类的。过后那个interview的人开我填的form就问我为什么留着空空的。额。。。我spm成绩早就忘了，反正都是fail之类的，那么差的成绩就留着没有写。然后课外活动，以前中学从来都不参加课外活动的。college的club，以前那个club有等于没有一样，几乎没有什么event的根本就是浪费我时间而已。结果我就空着了，然后interview的那个人已经不用英文了，直接用广东话说“你这样要我怎样把你sell给我的老板啊？写罢了，空着那么难看”。然后写一下，有些地方又不会写。比如有一边是中学或者college什么学校，然后填“from”和“to”。我知道from是什么意思，但是from什么哦？from哪里到哪里？没可能要我填这种对吧？然后就厚脸皮问她填什么，结果我好像看到她翻白眼。总之整个form都是她在旁边教我怎样填的，哈哈哈～ 而我脑海里出现的画面就是madagascar的企鹅所说的，“just smile and wave”. 就只是在那边傻笑而已，因为我自己都觉得我好sohai好尴尬~哈哈哈～！

  第二间公司那个就比较全面，要从storyboard，offline，online全部都是editor做的，甚至有时候还要一起去shooting。也就是说editor是做完全部东西，而第一间就比较专，online就是online甚至还跟我说也可以去选专攻做头发。erm.....也不知道这两间公司会不会要请我，等下个星期二还没有回复我的话就在继续找工作吧！我七懒惰找，能够做废人多久就多久吧～哈哈哈～！ 接下来，说说我的戒烟状况吧！我第一天戒烟很成功，第二天就失败了。额，也不是那么失败因为只是抽一根烟而已。然后到第七天的时候抽3根，而昨天和今天都没有抽烟。其实每次断烟的第三天一定会来一次超级幸苦的烟瘾，然后熬过之后烟瘾就没有那么痛苦了。但是戒烟最最最最最难戒的其实是习惯，比如果你站着等人太久就会习惯性的拿电话出来对吧？不拿电话出来看不会怎样，但是就感觉少了点什么对吧？我现在面临的就是这种状况。早上起来时候，吃饭之后，大便时候，塞车时候，不爽时候，开心时候都是我习惯拿香烟的时候，然后这个时候没有香烟就会过得很不顺。话说之前阿程抽我们的烟一直说有报纸的味道，我几乎已经丧失味觉了所以我也无所谓态度。直到我第七天抽烟才发现，真他妈是报纸的味道啊！！！走私香烟就死走私香烟啊，七臭。我真不敢相信我抽这种烟抽到我已经适应那个臭味。或者说已经没有味觉所以不觉得臭吧～  希望能够继续戒烟下去吧！ 话说抽烟的人都有一个奇怪的pattern的，比如当你身边有个抽烟的家伙戒烟的时候，你会打从心底希望他成功戒烟，也会打从心底希望他戒不成功。哈哈哈～ 我昨天问七尾了，然后发现他当初也是有这种想法。上次我也是有尝试戒烟戒了很多天，然后他也是一样希望我戒到也希望我戒不到。当ray戒烟的时候，我也是一直喷烟给他，哈哈哈啊～ 因为抽烟并没有爽，我讲认真的抽烟根本没有爽。但是你没有抽烟就一定不爽，然后人生已经被香烟控制住了，意思就是抽烟只是为了过一个普通的日子。没有抽烟之前我的人生就是普普通通，但是抽烟之后我想过普通的日子就必须用香烟，没有香烟就痛苦，有香烟就普通这样过。希望朋友成功戒烟就是因为希望他们可以不被香烟控制人生，但是同时不希望他们成功戒烟是因为万一他们成功戒烟的话，那么不是剩下我一个还被香烟控制着？哈哈哈啊～ 很矛盾对吧？只有这种时候我就像个女孩一样自相矛盾的。不过现在的我还好，其实一直在说香烟搞到我现在烟瘾已经再次发作了现在还能顶，不过浑身不自在就是了。

  说起矛盾那天看到even在wechat拍她的朋友的时候让我想起一些事情，那个女孩看镜头的时候的那个眼神简直是放电，我瞬间被电了。然后我跟七尾就说起这个女孩，以前七尾有个梦中情人的。他给我看那个女孩的照片的时候，无论哪一张照片我都说丑。老实说，真的很丑。而cms听到我说丑的时候就只是一直笑，直到见到真人的时候我才明白为什么七尾说她美了。那个时候的我不相信有人真人可以美过相片。erm....所以那个七尾梦中女神是第一个我见到真人美过照片的。而cms每次看到我说那个女孩很丑的时候都在那边大笑，因为我说的很激动～哈哈哈～ 真正让我想起的是我还没有跟even在一起的时候，那个时候我，建阳，ushio还有even每次一起打game的。我也忘了是怎样，我就记得那个时候她给我看那女孩的照片的时候我们通通都说她很丑，很肥总之觉得even比她美。直到那个时候跟even在一起的时候她带我去见她朋友，然后趁朋友走开的时候跟我说一句“她就是你们那个时候说很丑的女生”。我还记得那个时候我简直惊讶到说不出话来，有些人真的是天生拍照没有那么美，真人美。所以，别再用照片judge人了，因为分分钟丑女其实根本就是美丽的天鹅。前天跟阿龙去九王爷之后我们喝茶就聊起以前，那个时候还是中学的时候玩炮竹炸人家的家。其实就只是一直跑一直炸人家家而已，我印象最深刻只有两件事情。第一就是我们先到草场，然后拿炮竹互相丢朋友的脚炸对方。然后cms就架motor来了，他开口问“要在哪里玩炮竹？” 我没记错的话是kk，kk说“就这里咯～”然后直接点炮竹丢进别人家。而cms连motor都还没有关engine而且还坐在motor的情况下，kk已经丢炮竹去人家家里然后跑掉了。一开始全部吓傻了，然后kk一跑全部人一起跑。而我最记得就是cms吓到整个motor翻掉也不理，直接跑去躲。当时cms的motor还没有关，motor只要start了engine就会一直开着车灯的。所以那个时候那辆motor是躺在地上而且还是开着灯，不过没有人在那边应该说没有人敢去捡motor。那户人家当然是有出来看，等他进回去家里的时候cms才敢拿起motor然后跑。结果我们就一路炸人家的家，基本上我们炸cms家的area。他其实sibeh敢，是我的话死都不炸自己家area，被人认出来怎么办？第二个令我有影响就是那他妈的阿龙，我最记得就是那个时候我和robin已经看到前面有人了。阿龙当时正在点火准备丢炮竹。不过有风所以点不到火，我跟robin就一直说“前面有人”，但是阿龙已经兴奋到听不到了。我跟robin死命说前面有人，甚至已经不是用来说已经是用来骂了，但是阿龙已经一边兴奋的笑一边点火，当他成功点着炮竹的火的时候我和robin已经石化了。当阿龙丢进去人家家的时候，我们前面的人看着我们。我和robin根本第一时间就是拔腿就狂跑，而阿龙也不知道我们为什么跑不过他就跟着跑。其他全部人看到我们跑，也一起跑。

  所以说，年轻真好～哈哈哈～！

  已经星期3了，多2天就要去interview了。最近几天我一直在想我到底还有什么东西没有完成，顺道一提风筝失败了。因为那个竹被虫蛀到太严重了，已经不能弯曲了。不过失败就失败吧，毕竟我也尝试去做了。然后就是溜冰，我跟ray去到sunway才发现有做event，然后直接转场去the curve溜冰。踩脚车我们去kepong firm踩，上一次踩脚车是去怡保的时候，真是好久之前。然后昨天我跟ray去钓虾场，结果刚好清理水。然后我们就问人还有哪里有，就这样一直找最后也被我们找到了，虽然一只虾都没有钓到就是了。话说怡保啊，上次去怡保之后第二天就直接去sotong potong intern了。时间真是过得很快，我最近一直在迷茫，总是觉得我有东西没有做完。我一直在害怕，我害怕以后一做工就这样做到死。然后才发现我很多很多东西都还没有做就这样过完我的一生了。这已经不关活到几岁的问题了，很可能我明天就死掉，很可能我抽烟太严重2年后就死，也很可能我活到80岁。谁知道？哪怕我只有一年命或者是活到80岁都好，我最怕就是我一做工之后，得空就睡觉，不然就在家懒惰，或者没有朋友一起去做所以就什么都不做，然后就这样过完一生了。我钓虾之后就已经确定除了去camp以外，我想做的东西都做完了。但是总觉得还有什么事情没有做到。

  昨天晚上也顺便去找ushio了，我一直都想要找他谈谈。那次去怡保的时候他已经没有做工了，现在还是还没有做工。他之前是还有残留一点恐惧，因为之前他在差不多接近3楼那边因为走电结果直接跌下来。当时如果他没有放手，而是继续抓着那个爬梯的话，他应该是死了。甚至他也试过在klcc那边，37楼爬出去还要走在外面弄那个冷气，他当时的距离已经是离窗口很远了。erm.....差不多我家客厅的长度吧，虽然我家很小，但是我家客厅长度咧！37楼没有扶手的情况下，窗口跟冷气的距离有我家客厅长度的距离咧！他在恐惧，一方面是他做冷气那么少钱但是却要用命来做。装冷气在10楼，冷气是放在铁上面对吧？他直接是站在铁然后人家从窗口拿冷气给他，他是站在外面的那个。10楼啊，而你脚只是站在那细细的铁上面。一方面是恐惧自己的性命，另一方面是对生活的恐惧。这一点我也是怕，就像我所说的一做工就做到你死为止。但是不做工呢？在家里又没有事情做。某方面来说这一点我跟他一样，总觉得人生就只是这样。做工又不想，不做工又很闲。可能你们会说一句“你讲完咯”，但是这个就是我感觉迷茫的地方啊！昨天无论是吃饭还是去cc我都请他，我虽然是没有什么钱不过我就算星期五interview失败我也会找工。因为我该做的事情已经做到七七八八了，可能还有什么漏掉的不过就算了吧！ ushio的话，他说等哪天他电脑坏他就会去做工。

  他也说他交通是问题，我和他的朋友（我不认识的）都说如果真的没有钱的话，我们可以借钱给他买摩托。讲真的，去找ushio也是我的想完成的list里面，因为放心不下他啊！就像我所说的，多年朋友我也只希望朋友能够过的好。如果我有公司而我又他妈七有钱，我可以请他来我公司做废人，或者做intern做的东西然后给他很多钱。问题是我自己也是个失败者，什么都没有。哪怕是那些手艺行业的我也是没有门路或者相关知识，只能希望他电脑坏掉吧！ 虽然这么说有点不好，不过他已经接近1年没有做工了，虽然整天在家玩game没有什么用钱。但是钱，总有一天会用完的对吧？ 唯一感到欣慰的是他虽然也是很迷茫，但是起码他对我说“你跟我讲的东西，我每天晚上都有在想”。或许他并不是每天晚上想吧，不过我知道他不是完全像以前4舅或者光辉一样那种废材就是了。毕竟ushio没有吸毒嘛～ 我也不能做什么了，因为我知道他的问题不是他肯不肯听我讲这些东西这么简单。这么说好了，大家都叫我找其他女人别再整个脑袋想even，但是你真的觉得我不懂这个道理么？从我的行为你就应该能够知道的吧？我这个人感性胜过理性，我想做什么我脑瓜一热就直接去做了。所以你跟我说的道理我他妈统统都懂，可惜我是个感性胜过理性的人。都是一句吧，希望他能够自己振作起来。就像我的感情状况，我不振作根本没有人可以救我，所以还是任由我自己在那边痛苦吧！迟早一天我放下的，不过不会是今天。

  最近我还有思考另外一个问题，erm。。。这个。。。。现在我自己都没什么好意思写了。这个问题就是我的抽烟问题，而我他妈还在一边抽烟一边写着这个问题。haiz......我果然是个垃圾，极品人渣。那天家里没有烟我去买烟，我买了3条烟回来。里面有30包烟，结果4天后我们家已经剩下2包烟而已。昨天ray在车上拿香烟的时候看到他自己的香烟只是剩下几根而已，他自己都吓到。因为他平时没有抽那么多烟的，只是有跟我出来的时候就抽特别多。因为我一直抽，他看到了就跟着抽。以前还会算自己当天抽多少烟，现在越来越害怕甚至不敢去算。有时候遇到人，当他们说“你很厉害抽烟hor？”，我简直是惭愧。或许是觉得自己对不起自己吧！！只有这方面的堕落我自己不知道要怎样救自己。跟他们聊天聊起hock yew我们会一直笑，他在emo的时候安慰他叫他加油他就会说“haiz。。。没有用”。很堕落的感觉对吗？但是我也是有嘴巴讲人却没有嘴巴讲自己。现在虽然会自嘲自己那么堕落，甚至抽烟的时候一直想着戒烟，结果我的决心根本就是廉价。我现在突然想起我小学4年纪的时候，以前我也是有写日记的，我私人的。毕竟学校虽然有叫我们写日记或者周记之类的，不过你要真他妈敢把心事写出来，老师就他妈敢当着大家面前说出来。我被2个不同的老师做过一单，我就永远不再把心事写给学校了，去他妈的！ 说回我私人的日记好了，我4年纪有个老师我还记得她名字是“黄灵香”老师，那个时候我很喜欢她的。她是唯一一个有看过我那本日记的老师，我已经不记得当时我在日记本里写什么了，不过应该不是什么好东西就是了。我记得她写在一张小纸夹在我日记本给回我，我当时的知识根本不知道是什么意思。我只是知道这一定是很重要的东西，所以我把那段话刻在我脑海里直到今天都不敢忘记。

“一个人会黑暗会堕落，
不是他做了不该做的事情，
而是他不去做该做的事情。”

  好吧，现在的我其实也他妈想知道当年的我到底在日记本里面写过什么玩意儿了，我自己都他妈想知道为什么她会写这个comment给我了。至于日记本？我在柔佛搬家去了第二个小学的时候朋友偷翻开我书包偷看之后，我就生气的撕掉丢了。haiz......小鬼就是小鬼，这样的年龄果然不是弱智就是白痴。不过即使当年没有人偷看我想我应该也是丢掉的，毕竟我搬过太多次家了很多东西都丢了。现在我桌子上面的香烟剩下最后一根了，然后我每次在自嘲自己堕落的时候就会决定抽了我前面这根烟明天就不抽烟了。每次都是下那么大的决心，然后第二天就会觉得自己的决心仿佛就他妈是个玩笑。知道吗？我甚至连下决心戒烟都不敢了下了，我已经很久没有下决心戒烟了，因为失败就他妈只是时间问题而已。每次下决心戒烟之后，就严重打击自己的自信心。我做工前想完成的list，就加一个吧！尝试戒烟。就让我在下决心多一次吧！！你可以祝福我找到好工作，不过不用祝福我戒烟成功了。让我他妈自求多福吧，我真的很不希望明天早上起来，回想起我现在写的东西，然后感觉整篇想要戒烟的感想是场笑话。

  那天天尊载顾客来kl就顺便叫我去找他，上一次见面还是新年的时候，一年还能见2次算是不错了。说起来柔佛朋友真的剩下他一个还有跟我联络而已了，毕竟大家都要做工时间方面也没那么容易约出来也不好意思约了。说说朋友们的变化吧～ 他告诉我他结婚的时候聘金只是给1888而已，因为没有钱。他也是没有钱摆酒席，结果是女方父母出钱的。结果来说还是不错对吧？起码人家父母也没有因为他赚少钱看不起他，他说他敬茶的时候女方家人还给他金链。他之前改装车子的时候没有考虑钱，直接就把全部工钱拿来改车，没钱的时候女方妈妈帮他。当然，他现在已经有孩子了，也没那么乱来了。听到他过到这么幸福，我也是为他开心。或者我这样说吧，他爸爸之前中风了，而且他以前也是跟我一样口袋连一张一块钱都没有的人。他什么都要靠自己，起码他是靠自己本事买honda civic，虽然结婚是靠女方家人，不过他跟我同年咧，能有几多钱？有老婆有孩子，起码现在这个时代能够买车，养得起孩子，planning买屋子。算是幸福吧～我问了其他朋友的，其中一个以前也是跟我们一起玩的。之前我只是知道他在klang的夜场做工，那时候见面的时候大家都在吃摇头丸，可惜我却不敢吃。那个时候我都不抽烟tim，真怀念以前健康的我。那个朋友在klang到处欠钱，然后回来柔佛做工也是到处欠钱，据说他已经玩毒品玩过度了。那个时候天尊拉他一起做工，结果他吃了公司7000块钱。当然不是一下子，而是慢慢的吃，答应会还钱结果也是没有还钱。现在的话他在芙蓉跟亲戚做工，天尊也不知道他现在有没有改变。haiz..... 听到这种消息真是充满无奈，我也不能说什么。我自己也是抽烟本来只是玩下玩下，结果就变成上瘾。毒品的话是更加严重的东西，所以我只是觉得他可怜。哪怕大家没有联络了，我也只是希望大家能够过得好，不需要很有钱，起码就过得好吧～

  然后就是中秋节，中秋节的时候我又完成了多一个我想做的事情，那就是玩火。一开始是去表妹的家，就我，cms，瑞杰，ray，阿龙，表妹，球员还有表妹的朋友。就大家一边玩火，一边在游乐场玩，然后就喝酒聊天。之后我们几个就说转场去我家草场玩火，因为比较多树枝。可是去到的时候已经没有多少树枝了，应该是刚刚被清理过而已。然后全部人坐在地上的时候cms就说去他家草场玩，然后大家就说“走咯”，可是他们还在坐着看着我起的那堆小火堆。阿龙只是睡4个小时，cms那天有做工，ray做assignment所以他们3个都没有什么睡到。而我一直死命说“不要坐着了，走咯～ ”结果他们还是没有动。我就说“我生气了！！！我真的很生气了！！！”，他们还是坐着。我就口袋拿lighter出来丢去火堆，结果cms跟阿龙立刻吓到跳开。ray还不知道什么事情，不过他看到我丢了打火机之后我自己跑很远，而cms跟阿龙立刻被吓醒跳开他也跟着跑。他们之所以那么大反应，是因为我丢的打火机有小灯的。有灯的意思就是里面有电池，电池+打火机里面的gas，如果当时他们坐着不动的话一百巴仙被炸到。原因很简单，因为我们之前试过了，就是嫌打火机爆炸不够威力，就拿有小灯的打火机去试，而且电池还是有电的。就是因为我们都知道有什么威力所以才立刻跑掉，重点是。。。。ray那个fucker居然把他电话留在火堆隔壁自己跑掉而已。而且当时我起的那堆火很小火，所以我们不知道那个打火机什么时候会爆炸。由于是我丢的打火机所以我就用我最快速度去拿回那家伙的电话，那个时候简直紧张到半死。因为一旦火烧到电池，今天我的手和一部分的身体应该是烧伤了，也不会在这边写废话了。之后大家就一直在那边等打火机爆炸，就如我所说的火堆太小了所以就不会像之前一样一丢打火机不需要10秒就爆炸。我们应该等了30秒以上吧～ 然后大家也被我吓醒了，就转场玩火然后中秋节就过了。

  前几天跟家人去玩山水，中途也是发生一些不愉快的事情吧！ 妈咪一叫阿程请2罐啤酒和一包零食，结果他就一直脸黑脸臭。本来说大家一起去游玩的时候，收拾东西的时候大家都是开开心心的，毕竟上一次我们一起去hulu langat玩水是阿汉跟妈咪刚刚在一起的时候应该是4～5年前吧！ 想到那么久没有全家一起去了，本来很开心，结果妈咪叫阿程请她2罐酒和一包零食而已，他就一直脸臭臭搞到我们大家都不懂要怎样。walao，2罐啤酒才多少钱哦？我们刚刚搬来kl的时候，他每次都吵一定要买他的东西先，然后买了他就立刻吵回家。虽然之后改了，每次最后才买他东西，他吵回家就是我们要回家的时候了。问题是，以前要什么有什么咧！ 现在只是2罐啤酒加一包零食，你需不需要做到这样哦？然后付钱的时候我给他一张10块钱，然后就没有事情了。haiz.... 阿程有什么事情妈咪就立刻去救他，以前要什么都有什么，结果现在却这样的回报。好吧，也不完全是的，偶尔他会拍胸口说他出钱妈咪还是会很开心的。不过就只是讲罢了，就说本来要去taman negara的，说好帮妈咪出钱的。结果？起码他在说的时候妈咪很开心的，你懂的人都是喜欢听自己想听的。妈咪多聪明都好，她还是蛮喜欢空头支票的。上山的途中阿程看到我电话的照片就问我是不是跟even和好，前一段日子even一直emo我就知道她去找ray了。很无奈对吧？我找even时候就碰壁，她去找ray时候就碰壁，每当想起她去找ray告白就有种淡淡的忧伤，那天中秋节问ray的时候他告诉我了。你懂的，人都是不愿意相信事实的，明明已经猜到了就是要去问才甘愿。。也罢了，反正我现在的生活态度就是想起even就伤心，但是不会把这些伤心带出去或者死命spread negative，我最讨厌做的事情就是博同情。反正跟朋友出来就是寻开心，我不需要那些无聊的安慰，更不需要大家配合我一起emo，反正那群废材的任务就是死命做sohai弄我开心就可以了。阿程问我之后，我说并没有跟even复合，纯粹是放以前照片在手机而已。结果妈咪又来说我了，我给妈咪的回答就是“你由得我吧，传宗接代的事情就交给阿程，反正他以前纵横情场，不必担心抱不到孙子”。 不然还能怎样？你跟我说的道理我够他妈统统都懂，你够他妈知道不应该ponteng，打架，乱花钱买衣服手机咯，为什么你会去做？你不懂这些道理咩？吊，我够知道等待是没有用的，但我还能怎样？ 也还好那天找even的时候她也说了很伤我的话，虽然不至于让我恨她，不过起码在那之后就让我不敢再去找她了。真不知道这样的结果应该算是好消息，还是坏消息就是了。起码我问心无愧吧，刚在一起的时候很多人都叫我好好照顾她，起码我做到了。我会遗憾没有更加好的照顾她，不过我以后不会良心过不去就是了。

  不说这个了，那天本来想去很多地方的。我想去溜冰，去hulu langat那边一边玩山水一边bbq，去踩脚车，去钓虾。结果一个都没有做到，大家都是不得空。最后我们吃了饭之后，下一个节目居然是去赌马机。赌博真是让人欲罢不能，我本来已经输了110块钱了。最后拿50块钱翻本，最后成功翻本了。本来那50块钱赢回10～20块钱，然后又输。讲就好听，说如果输回50块钱我就停手拿回我的50块钱，结果还是继续下注。好彩最后他妈赢回全部钱，本来是有100块钱花的。不过就像我所说的，令人欲罢不能所以我跟ray就决定我们拿赢回来其中50块钱来玩，输了我们还有50块钱花。结果就只是可以花50块钱，总好过一开始把自己钱包的110块钱输掉。看到那里赌博的人，该怎么说呢。。。。很可怕吧！ 一次丢100块钱，然后输掉在丢。说起来也好彩那个一直输的人在我隔壁所以我才能收手，我那个时候说只要机器里面的credit有200块钱（包括我原本输的本钱）我就立刻收手，然后中多一次大的我就立刻站起来叫那家伙给我钱。而ray那个sohai根本不愿意收手，他还一直问“你真的停啊？okay啦，我也收手。”可是他说这句话的时候，他的手还是在下注。这种地方只会给你minimum拿回10块钱，10块钱以下是不会给回你的。结果ray还在下注，本来280块钱可以直接拿，结果他下注一下变成274块钱。然后那条水给ray 270块钱，机器里面还有4块钱，他根本都他妈不舍得走。之后我就立刻买香烟，买啤酒顺便打包食物，在我家喝酒那家伙还一直说要回去赌博。反正去赌马机就是用来过时间的，还有50块钱给我花也不错。本来我们是要去钓虾的，可是已经晚上了而且还下雨。天气冷虾不会吃东西的，去钓也是浪费钱。结果才去赌马机，反正大家都没有赌过。cms跟alyssa就只是玩10块钱一个意思，而我跟ray就走火入魔了。说起来，前几天妈咪就一直叫我去找工，因为我最近一直在家做废人，时间到就起来找ushio打game。感觉好像补回我之前读书时期一样，因为一直赶assignment都没有好好打game。以前即使打dota也是even开始玩我才重新学玩的，毕竟以前我生日打dota被骂到狗血淋头之后就发誓不玩了。而最近就纯粹是我想玩game，所以才玩。我还跟ushio说趁现在我能够一直打game就打到饱才算，以前中学我电脑太烂上网又烂结果打game打到不爽。现在上网ok了，电脑也算是ok，也有时间打了。回想一下，我上一次一直打game真的是intern的时候而已，毕竟intern比读书还得空。

  话说之前我也忘了哪一个semester的时候我就一直说我sem break要制作一个大风筝，起码超过我半身的风筝。结果就一直在家做废人看小说吃饱睡的生活，然后就开学了。那天我想起来了，我就决定这次这个最后的sem break一定要去制作，哪怕制作失败也没关系。起码我尝试去做了，就先别说做了风筝飞不起来或者是飞一半断掉。就说把木头砍成我要的size就好了，哪怕砍失败我应该也不会在找过木了。毕竟不是哪里都可以找到的对吧？本来我是打算明天叫ray陪我去hulu langat另外一个玩山水的地方玩，看看环境适不适合去camp还有bbq，然后顺便去砍竹子。哪怕他不要去，我应该都是自己一个驾车上山砍竹子就是了。不过今天瑞杰约我去九王爷拜拜的时候我跟他说起风筝，结果他带我去一间专门卖藤制作的家具店去问问看，然后那间店的人刚好有剩下2个竹子，我就跟他买最长那个竹子。刚刚问阿汉要怎样才能把竹子打直的情况下砍一半，他也不知道。也就是说明天要自己想办法把竹子砍成木枝也就是差不多藤条的形状。那个竹子放在地上的话，应该都有到我胸口的长度，要怎样砍成2半还真的是一个挑战。毕竟用巴冷刀砍的话，要嘛砍歪，要嘛砍到我自己。用锯子锯那么长的东西，不说锯到没有，会不会锯歪又是一个问题。。。。erm....其实也不知道会是怎样的情况。毕竟说在多也只是纸上谈兵而已，明天动手就是了，希望不要砍到自己就是了。然后还有就是之前以为要跟大家去旅行结果推掉的那间公司，前天打电话给我了。没想到居然还会打回给我问我假期完了没有，下个星期5去interview。希望到时顺顺利利得到这份工作吧，毕竟做废人也做够久了。然后趁着现在得空赶快做完我想要做的东西，很多人不是在facebook share那些无聊的东西，比如说2017年一定要怎样怎样。我现在心情也差不多是这样吧，之前我一直不找工因为我根本没有做到废人。最近一直打game我也成功做废人了，算是满意了。接下来嘛，做风筝，溜冰，踩脚车，钓虾，去camp，应该都只是剩下这几样而已。去camp这个计划应该都是腹死胎中了，毕竟alyssa已经开始做工了。hock yew我不想要叫他，ray的话。。。没有理由我跟ray两个人去而已对吧？那么就祝我顺利完成我要做的事情，也顺利得到那份工作吧～

  现在的时间来算，昨天我家有人跳楼死了。我妈妈告诉我的时候我还很好奇去看看，结果就后悔了。幸好我没有三八到下楼去看，我在11楼也就是我住的那楼看。我只是看一眼就走了，可以肯定那家伙后颈骨头断了，他胸口向着天空，头往后因为他跌的地方。。。怎么说呢，总之看不到脸就是了。看到这样就突然感触很深，我上一篇blog说过到底要经历怎样的绝望才会希望明天不会来对吧？我看到那个尸体也是一样的感触。或许是家人，工作，爱情，也或许是那家伙吸毒，烂赌欠钱，也可能是病魔缠身。知道吗？本来我找不到木材我就不想要做风筝了，然后就一样打game睡觉的废人生活。看到那个跳楼的人之后，我更加想要完成我想做的事情。其实也不是什么大事对吧？并不是说要开公司，娶5个老婆这种伟大梦想。我就纯粹觉得我打game打够了，也不是说我现在不玩game。就纯粹开始会想做我想做的事情，哪怕只是溜冰或者踩脚车这么简单的事情而已。也不是说我没有去踩脚车我会后悔一辈子，就很纯粹的想做就做。因为现在有这个时间嘛～之后的话怕我又在变成废人，然后。。。就没有然后了。

你有过希望明天不要到来的想法吗？

  刚刚跟七尾喝酒聊天聊了一个蛮有意思的话题，没钱会不会结婚？他的答案是不结婚，因为没钱到时还要跟爸爸拿钱，然后女方父母又怎样来看你？还有没钱结婚通常都是搞大肚子才结婚的对吧？ 至于我的答案，我不会要那么早有孩子，如果没钱我的爱人还是愿意和我结婚那我当然是结婚啊～ 不过如果不小心搞大肚子的话，我不会要求女方打掉孩子。我应该会想尽办法死出钱结婚，哪怕要跟我爸爸要钱我也在所不惜，哪怕女方家人出钱，哪怕他们看不起我也好也要保下孩子结婚。除非，我爸爸怎样死都不support我，连我的女朋友也要求打掉孩子，我真的没有办法的情况下。或许是我小时候的经历吧，我是觉得即使是生下孩子爸爸妈妈孩子3个人都会幸苦我也觉得应该给小孩一个活着的机会，哪怕那个小孩才只是怀孕1～2个月的小生命，我也是觉得应该给他一个机会活下。 其实最矛盾的是，我这个人很讨厌小孩子，真他妈讨厌到不行。我从来没有觉得小孩子可爱过，但是真的搞大肚子的话我还是不希望堕胎。当然，我希望真的发生这种事情的时候，那个时候的我跟现在的我还是一样的想法。

  如果真的有孩子，这个世界上我只是相信4个人而已。那就是我爸爸，妈妈，女方爸爸和女方妈妈。你懂的，现在这个时代很难一个人养家了，当两夫妻都做工时候，谁来照顾孩子？给奶妈？别傻了，facebook还看得不够多吗？可以说世界上大部分帮人照顾孩子的人，都是虐待你的孩子。你当宝，人家只会当草而已。给你兄弟姐妹帮你照顾孩子？别他妈傻了，我跟阿程被姑妈和舅妈照顾都是被虐待的。我这样说你或许不明白，我换个方式来说吧！ 我妈妈的哥哥来照顾我们，结果我妈妈的哥哥的老婆对我们不好。然后换我爸爸的姐姐来照顾我们，结果我们也被虐待到大。明白吗？给外人照顾孩子是注定让你孩子去死而已，给你的兄弟姐妹照顾，也是推你孩子去死而已。七尾刚刚就说他家以前也是有帮人照顾孩子，问题是七尾家没有虐待别人孩子，但是世界上有多少个人像七尾家那么好？然后七尾说他亲戚也是有照顾别人孩子，我直接问七尾一句“你怎样知道那个亲戚有好好照顾别人孩子？ 你怎样知道？？？！！！”

  明白我在说什么吗？当年姑妈在别人面前对我们两兄弟多好，她表面功夫做到十足。所以所有人都没有想过我们过得很不好，因为没有人会去question这个问题。哪怕是question了这个问题，也没有解决方法不是吗？我甚至还可以记得我很小很小的时候，我才他妈1～2岁的事情，我记得妈咪载我和阿程去舅妈家的时候我们两个拉着车门不肯下车。其他父母只会想着“为什么我的孩子那么任性？”，但是妈咪也是从小被亲戚照顾应该说虐待到长大，她会不知道我们两个为什么拉着车不肯下车吗？她会不知道吗？ 但是她没有办法，因为外婆跟着舅妈一起住，外婆都自身难保，谁来救我们？姑妈也是，全世界人都知道姑妈是好人，而我邱岷升是去飞motor的烂仔，ponteng打架的烂仔，以后注定吃白粉，然后运毒坐牢。这就是以前大家对我的看法。这个世界上除了我朋友还有谁他妈会相信我的话？而且我说出去之后别人也没办法救我，反而我回家之后就准备脱皮了，别忘了我还住在姑妈家。我记得很多年后，应该是我form 4还是 form 5的时候，我堂姐知道我们所经历的一切了。她问我们为什么不告诉她？ 就像我所说的，告诉了能够怎样？你试过整个世界没人能够救你，或者愿意救你甚至相信你的无助吗？我试过。别人说我参那些朋友都是烂仔，没错他们真的是烂仔。但是你知道我没钱吃饭是谁给我饭吃吗？你知道我无助到跑出家门的时候谁收留我，给我个地方呆着一整天吗？甚至你知道我校裤破掉的时候，是谁他妈帮我缝的吗？统统是大家所谓的烂仔，他们都是在我最惨的时候帮助我的好兄弟。你叫我参读书的乖孩子？别傻了白痴，只是一个peralihan 和 form 1这个年纪， 有谁的孩子能够出门到半夜2点不回家？这个年纪读书的乖仔说不定都不能出门。只有那些大家所谓的烂仔，他们能够出门出到半夜，甚至半夜2点我呆在他们的家，他们父母也没有怎样。你叫我参读书的好学生？我不是被虐待的更加多？

  当七尾跟我说一大堆不想要麻烦自己父母照顾孩子的话的时候，我只是跟他说我的经历。当时如果爸爸不突然给我妈咪的电话号码，我父母已经失去两个孩子了。我当时已经被那个家逼到几乎崩溃，我已经在注意着全家人回家的时候注意了很久甚至没有告诉任何人包括我当时最好的朋友。我已经plan着全部在家的时候，叉瞎他们眼睛在割断全部人都手筋和脚筋，之后在报警救他们。让那些虐待我的人包括阿程，手脚都没办法动的情况下生活在一辈子的黑暗。你知道我当时几岁吗？我才14岁而已，我已经plan着怎样用这种偏激的方式报复虐待过我的人。我也知道我做了这种事情我不会有好下场所以报警救他们之后就立刻自杀。但是以前的我的命就是那么的贱，不过当时的我绝对不介意用我这条贱命去换3条命。也不算换命，反正他们不会死，只会痛苦的活一辈子，手脚残废，眼睛瞎掉。然后每天都活在黑暗中后悔为什么虐待我。知道吗？爸爸给我妈咪的电话号码是个很好的timing，因为我只要在注意多几个月肯定了大家回家时间，我就会动手了。我甚至已经想到如果计划不成功，我就杀了阿程跟姑妈，然后光辉一定要是一辈子活着的那个，因为我要他过最痛苦的生活，时间是一辈子，他唯一的出路就是咬舌头自杀，我不应许他有手或者脚能够让他自杀。如果我真的动手的话，我想我动手的年龄绝对是我15岁的时候，我14岁的时候整个脑袋只想要用我这条贱命换3条命而已。

  你说你想给别人照顾孩子？那么祝你能够找到一个好人照顾你孩子吧！不然你就要有心理准备，如果你孩子跟我一样被虐待到疯狂到冷静下来会做出什么举动，或者就是你的孩子变成自闭症，精神分裂症，在不然情况稍微好一点就是变得跟白痴没什么分别而已。没什么的，到时候你只会在那边后悔而已，真的没什么的。想给孩子别人照顾？祝你好运吧～希望你能够像买马票一样中头奖，要知道马票有1万个字，却只有一个头奖。希望你中头奖吧！而我，起码我知道我妈妈绝对会宠坏孩子而不是虐待我的孩子，我不愿意我的孩子经历我所经历的一切。我绝对不希望等孩子死了才来拿着他照片痛苦，fuck it!!! 谁敢虐待我孩子我一定他妈杀了他！！无论是谁！！！

  刚刚七尾问我“你有没有试过emo到不希望明天的到来？” 我想了很久，我除了在柔佛的时候有这样的想法，之后就再也没有这样的想法了。我form 2来了kl之后还是经历很多不同的痛苦，就说我分手这件事情吧！ 真的很痛苦，可是我还是不会有这样的想法。为什么我分手之后还是能够出来喝茶？大家说废话时候我还是能够笑？ 因为我觉得应该开心的时候就开心，事后才来慢慢emo。哪怕喝完茶回家时候我还是独自一个人伤心流泪，可是起码喝茶的时候我还是很开心。不然你要我怎样？在那边emo，然后搞到大家不敢讲话不敢笑？ 然后等别人同情？ 你知道我什么时候是最需要人同情吗？只有我在柔佛被虐待那么多年的时候，我多希望有人能够同情我。可惜应该同情我的人都不同情我，只是听姑妈一面之词说我坏。只有那些大家所谓的烂仔同情我，可惜给予我的帮助不大，毕竟大家都只是一个14岁的小鬼，能够做的什么？ 你想看要什么情况的绝望才能希望明天不会到来？ 分手？ 读书读不好？ 怕以后养不起家人？ 那我说说我以前在柔佛的时候为什么有这种想法吧，没得吃饭就不提了，说一些你们平时没有想象过的事情吧！ 以前其中一个烦恼是衣服，其实认识我的话你就会发现我对衣服的品味很烂对吧？无论是搭配，还是永远都只是穿回那几件衣服。你们对衣服有烦恼吗？ 没有漂亮的衣服？ 没有名牌的衣服？我以前有5件校衣，你知道我校裤多久洗一次吗？我记得我小学的时候我的校裤几个星期洗一次。我问你，一个小学生为什么会惨到校裤几个星期洗一次？你觉得有人天生是那么肮脏的吗？姑妈每次故意不要洗衣服，然后不准我们自己洗衣服。你能想象那种每次要冲凉的时候，看到自己慢慢没有衣服，在那边担心受怕，怕没有衣服能够穿要被逼穿肮脏衣服的感觉吗？然后自己动手洗衣服还要天时地利人和，要趁外面还在晾着衣服的时候偷洗衣服，然后在偷偷拿去晾，又不能一次洗太多件衣服裤子底裤不然被发现到，还不能被姑妈发现我晾衣服，也要在她发现我的衣服之前收衣服。你知道这个timing多难抓吗？我姑妈可是家庭主妇啊，24小时都在家，你知道多难找到机会洗衣服吗？我5年纪就开始偷洗衣粉来洗衣服了，当时只是把衣服丢去肥皂水之后随便搅拌一下就扭干拿去晒，根本没有过清水。连洗衣服都要偷偷洗，你们有烦过这种事情吗？我可是小学就开始烦恼这种事情了。通常鞋子都是稍微紧就拿去丢了，我的校鞋已经不是紧到旁边破开这么简单了。我校鞋直接是连上面布都爆开了，直到今天我的脚只要关紧脚趾，就能看到一个鞋子的shape，脚趾的指甲都是长歪。以前一定的时间拇指的指甲就会裂开，然后还要自己亲自动手术割开指甲和一点皮肉，每到一段时间就要自己动手术搞到整个脚趾是血，伤口还没有好就要穿回去那个那么紧的鞋子。你能想象我走路多痛吗？你能想象我已经从一开始用很久时间来割指甲，到后期抓起手工刀不需要几分钟就可以割开指甲然后流血也没有当一回事了的那种麻木吗？现在的话指甲不会一定的时间就裂开了，不过指甲还是会长歪。你烦恼过这种问题吗？ 我还有很多很多类似这样你们根本想都没有想象过的经历，而现在只是读书读不好，没钱养家，感情问题都是一些让我痛苦的问题，不过却没办法让我绝望希望明天不会到。当然我也希望我永远都不会再次拥有希望明天不会到的绝望想法。

  顺道一提，如果你孩子打算给别人照顾，哪怕是给跟你一起长大的兄弟姐妹照顾你孩子。做好心理准备，因为你孩子很大机会会经历我所经历的，或者比我的经历的还要痛苦的过程。给别人照顾孩子啊，那么希望你孩子以后还会是个正常人吧！

谁叫你那么贪玩？

    那天redang那个女教练回来，然后hock yew comment她照片的时候我就阴差阳错的就约到她出来了。然后就跟她拿电话号码，聊第二天去哪里看戏吃饭等等之类的东西。等我已经跟她谈完了第二天去哪里的时候，看到hock yew还是像往常一样在fb spread negative，他好像是share一首叫做“没那种命”这首歌曲。我就comment“你明天都能看到leng lui了还emo什么？”结果我comment问他我是不是电灯泡，你知道他comment什么吗？他说“哪里会，都是随缘吧。。。”，然后在comment多一次“ 如果不是只能说有缘无分咯。。hiaz得看开点啊，能怎样？” 那一刻我真的傻眼了，不会吧？我真的变成电灯泡？那么快就爱上leng lui？ wtf，人我都已经约好了，我还能怎样？ 结果连那个leng lui也comment一个笑到流泪的emoji，我都不知道该给什么反应了。第二天见面的时候他就静静，由于我车的冷气坏了所以就去到那边才坐leng lui的车。然后在车上聊天的时候，我几乎忘记了hock yew就坐在后面，因为他一直静静。之后聊天也只是我和leng lui聊天，他还是静静。过后他才开始会说话了。晚上我也是跟hock yew聊他的问题，人家不是说不要带着坏心情去做工吗？那个我应该做不到。但是我个人是认为如果是去玩的话，最好都是不要带着不好的心情去玩。因为玩是很难得的一件事情，如果玩的时候你在那边emo，事后想起来只会自己后悔而已，再不然就觉得不好玩。我分手第二天就跟大家去爬山咧，我还要努力忘记分手这件事情。我现在没有什么记得那个时候多痛苦，现在的我只是记得我们爬山一直在那边废而已，还蛮开心就是了。在redang也是分分秒秒我都很珍惜，因为分分秒秒都是钱来的。要emo也回来kl在来慢慢emo，在redang我只是想要开开心心而已。所以每一次的redang都是那么好玩。

  昨天我终于约到alyssa跟ray出来了，我们谈去哪里玩的时候就越谈越sad。今天我真的去问taman negara的东西，其实要去还是能的。但是结果却让我失望到底，首先妈咪一直说很想要去。我也知道她没有钱，alyssa也说没有钱。我现在银行只是剩下1000块钱而已，我还要跟阿程两个share妈咪那份钱，我不是更加穷？结果alyssa就答应我去taman negara。你知道吗？我甚至还跟alyssa和ray说我之后开工可能会跟他们借钱来做工，他们也肯借我钱做工。然后妈咪叫我不要出一半钱，因为阿程有做工叫阿程出多一点钱。我叫妈咪跟阿程讨钱，她死都不要一直说等下她问了阿程，结果一定是她自己伤心。好吧，我来问阿程。然后他就说没有钱之类的，他明明答应过肯出妈咪的钱的。。。。然后说一句没钱搞定了。我甚至已经想要跟ray借钱来带妈咪去玩了。很多时候很多人都只是会讲，不会做。阿程从以前就一直说养妈咪，结果现在一个月才给妈咪那么少钱。以前我最肚烂就是阿程对妈咪说会养她的时候，妈咪很开心，而我最肚烂就是讲到天花龙凤的人，起码我每次都是用行动来证明自己的。知道吗？这个世界就是那么的残酷，人都是喜欢听好听的话，人都是相信自己想要相信的事情而已。那天leng lui跟我说她的故事，她第一任男友的事情。她之前同居的时候都有做家务，不过对方父母没有看到，所以没有看到她做家务=她没有做过家务。可悲吗？不，因为还有更加可悲的事情。她前男友一段时间没有做工，结果她给前男友钱用。前男友说不要告诉父母，结果lenglui就没有告诉他父母。最后分手时候，她前男友家人就说她没有做家务，而且他跟leng lui在一起之后就越来越穷。而leng lui就吃了这个死猫，因为前男友父母不知道他没有钱，不是因为lenglui用完他钱，而是那家伙没有做工所以才没有钱。可悲吗？很多人说讲没有用，行动证明自己才是对的。错！！现实告诉我们，凡是你都一定要讲到很厉害，不需要做到很好。或者应该说讲到厉害就够了，甚至不需要行动。

  不过，在我跟ray借钱想到妈咪旅行之前，千算万算真的没有算到hock yew跟我说没钱去玩。walao，我们早早就已经说好了不是吗？真的没有钱为什么不早早告诉我？你知道吗？这几天我还慢慢的搬家，什么都慢慢的做，生活过得多么的悠闲。在exhibition的时候我收过几个name card，只有其中一张name card是我真的有考虑过要去那边做工的。那天那间公司打电话给我，然后send email给我。结果我没有reply那间公司，第二天还sms我问我要不要interview，我骗他们说我去旅行十月才得空。我一开始还不在乎的，因为我把旅行放在第一位，结果现在最想要去的公司没机会去做工了，旅行也没有的去了。好吧，不完全是没有的去，最后的结论是我们的毕业旅行居然只是去sunway lagoon玩而已。你能想象我今天有多么的失望吗？本来alyssa说不要去的时候我已经很失望了，结果她肯去的时候我超级开心。然后她又说不去了，其实这次我没有怪alyssa。因为3个人去taman negara真的是没那么好玩，而且本来hock yew说不能去的时候我已经整个人闲了。但是我还是很想要去玩，所以问alyssa跟ray的意见。alyssa应该是觉得3个人玩很闷，所以也就不要去了。hock yew就是那个推倒我们的骨牌，结果我们就像骨牌一样一个一个倒下了，意思就是没有的去玩了。现在我只是想要悠闲的过着几天，就睡饱，得空弹吉他，画画。8月31号他们说去爬山，然后回来休息几天就开始找工了，反正去sunway lagoon玩也不需要请假还是什么，已经可以开工了。其实都好的，起码不用欠钱，也不需要烦钱的东西了。只是。。。。现在真的是很失望，刚刚建阳听我说了之后就说一句“谁叫你贪玩？” 其实他是对的，谁叫我那么贪玩？Danielle毕业就开始找工了，而我还在家里做废材，整个脑袋只是想着去玩。你知道吗？我现在整个脑袋都一直在想着要不要自己一个人去taman negara，我真的吞不下这口气。我牺牲了自己最想要去的公司做工，结果却没有旅行到！！！

  讲真的，我没有生气alyssa。因为她没有钱还是肯陪我去玩，只是3个人去真的是太少人所以她放飞机我能够接受。我唯一不能接受的是hock yew居然这种时候做搞我一单，我真的千算万算就是没有算到他在我好不容易说服alyssa的时候跟我说他也是没钱玩。妈的，以后有旅行我绝对不会叫hock yew了。每次叫他来玩，他就跟我emo。我不叫他来玩根本就没有人会想要叫他来玩，听好！！是没有人会理他！！ 甚至打dota的时候我说玩minimap， cms知道hock yew又在直接不想要打dota，只是跟我们打minimap。cms说hock yew在所以打minimap，他不要跟hock yew一起打dota。我还说cms讲话有点过分，大家不理他其实我也没什么喜欢理他。只是有时候觉得他可怜还是会理下他，现在这单真的是做到够力！！妈的！ 我真的咽不下这口气，下次出街不会在有他了。每次出来玩都emo，我们每次安慰他都安慰到吐血。这么喜欢emo就以后自己一个emo饱他吧！！够了，已经他妈够了！！ 刚刚妈咪过来跟我谈，她知道我为了带她去玩跟朋友借钱。她也不想要我接下来的日子过得那么辛苦，就跟我说有心就好。她说叫我把这次的事情当作教训，以后不要在为了玩而放弃工作。如果不爱玩的我，还会是我吗？或许有一天我会变得成熟一点吧！或许我应该像Danielle学习，无论是她的态度，还是design，还是什么都好。也许就像建阳所说的，“谁叫你那么贪玩？”

家才是最幸福的地方，你有珍惜过吗？

  本来应该是几天不写blog了，本来应该要做废人呆在家的。刚刚跟他们谈天谈起一些东西让我回想起不好的记忆。多少年过去了？应该接近10年了吧，我已经从johor搬来kl差不多10年了。现在回想起来我真的不知道当初在柔佛到底是怎样活下来的，如果说有天有个机会让我回到过去的话，我想我还是不会想要回到过去吧！ 我没有这个勇气。如果有2种人，一种从小到大都是生活在痛苦中。另一个人也是从小到大都生活在痛苦中，但是你却给他体验暂时性的快乐，之后在拿走他的快乐。你觉得哪一个人比较痛苦？现在的我就是第二种人，我住在kl的这段日子真的是很幸福，如果让我回去以前柔佛的那段日子的话我真的会立刻自杀。

  说点其他的吧！比如大耳窿，以前还好表哥欠钱时候，大耳窿上门的时候也不会对我怎样。我印象最深刻就是放学回家的时候大耳窿已经在我家门口等了，不过却没有对我怎么样。只是叫我叫那个混蛋光辉还钱而已，没有打我还是什么。至于光辉这个混蛋，被抓到就是中打。那个时候我还记得他真的是熊猫眼，我才知道原来电影不是夸张。人的眼睛真的可以被打到像熊猫一样的，也看过他头破缝针。现在的话，据说其中一个手指被砍掉了。haiz.....我真的超级讨厌他，不过他也怪可怜的。现在可能是因为事情已经过了10年了，我也不是那么恨他了。你们知道家里如果有人吸毒是怎样的吗？你见过一个美好的家支离破碎的样子吗？我就见过了，而且还见过2次，2次我都在场见证。以前跟姑妈一起住的时候，虽然姑妈跟光辉都有欺负我，那段黑暗历史我就不提了。不过，以前姑妈，姑丈和光辉他们几个人却是一个幸福的小家庭，直到光辉开始半夜出街，然后吸毒之类的。。。他们那小小幸福家庭就支离破碎了。当然，他们3个就幸福家庭，而我就他妈被虐待。我真的是想不起我到底怎样坚持被妈咪救，我真的想不起来我到底怎样一个星期20块钱吃3餐，虽然有几餐是有煮给我啦！不过很多餐都是没有饭吃。你试过没有热水就这样吃奶粉吗？白饭加酱油？慢慢等吧，我以前试过白饭+黑胡椒粉，甚至只是白饭而已也有试过。或许现在我没什么会享受美食也是拜他们所赐吧！也或许是我抽烟太多，味觉已经开始慢慢消失了，吃东西已经分辨不出到底好不好吃了，有味道就算了。

  搬来kl之后第二个吸毒的家伙就是四舅，刚刚搬来时候他还在监牢。住了几年才放出来，然后又是一样的事情发生了。搬家里东西去卖，偷钱，打枪，整天跟家人借钱让全家人都不敢见到他，总之都是一些吸毒的人做的事情。之后也是经历一大堆故事，然后我，阿程和妈咪被人赶出来了。你们试过旅行到不想要回家吗？很多人都试过对吧？我也是。以前在柔佛新年的时候都是住亲戚家，然后想到要回去姑妈家我真的想去死。不过死是简单的，活着才是最难的。。。但是我住在kl之后，我从来没有试过去旅行之后不想要回来的，从来没有。我永远都记得住在kl之后妈咪带我们去旅行，我一回家的时候那一刻我觉得有家真好的感觉。哪怕去redang那么好玩，但是时间到了的时候，回程我也不会有任何不舍得，只会想要快点回家而已。我以前从来没有家，只是有个地方睡而已。好吧，也不算，很小很小时候，应该是1～2岁爸爸妈妈还没有离婚的时候还是有家的。可惜我太小也不记得太多事情了，之后跟姑妈住之后就是地狱生活而已。以前的我就比较厉害，超过门限被关在院子几个钟。直到后来每次半夜回家，直接是被关在院子睡到早上5点才回床睡到6点然后去读书。后期有了家里锁匙之后还更厉害，我不回家就是不要呆在那个地狱。锁匙对我是很重要的东西，我睡觉时候锁匙放在口袋里面睡觉的。因为那时候怕光辉或者阿程做搞我一单，把我锁匙偷掉之类的。现在的话锁匙在口袋，应该是睡不到觉了。没办法，这10年的生活比起以前太过幸福了，应该没办法只是吃白饭了，锁匙在口袋应该也睡不到，不过在地上睡觉这个技能现在还是保留着。人生总是有些感觉是永远不能忘记的，以前被全家虐待包括阿程，然后我第一次鼓起勇气反抗。我永远都记得我从一个不自由的人，成功自由的踏出家门的那一刻，当呼吸的时候真的可以嗅到一个味道，那个味道叫做“自由”。我也忘不了在kl旅行之后回家，第一次感觉“有家真好”这个感觉，也忘不了第一次牵even手的感觉，更加不能忘记就是第一次亲嘴的感觉。这些感觉已经深深刻在心里了。

  有时候我跟别人介绍我的家人时候，很懒惰说阿汉是妈妈男朋友。你懂的，当我说是我妈妈男朋友的时候，人家就会奇怪的看着我。然后就要解释更加多story，麻烦到死。也有人奇怪我怎么好像这么豁达，我妈妈跟别的男人在一起我还没什么反应的。其实你要我什么反应？小时候的话，应该反应很大吧！我小时候还很天真希望爸爸妈妈复合，毕竟有哪个小孩子希望自己父母离婚的？不过我并没有像电影中的屁孩一样，父母离婚就在那边做那些奇奇怪怪的事情来伤害其他人。原因很简单而已，当你一辈子都是过着被虐待的生活，你已经不会去想这么多了，或者说你是被虐待的，你就不会做那些小孩子做的无聊事情来伤害其他人了。haiz.....阿汉不陪我妈妈度过余生，谁来陪？ 我当然会陪，但是我做工的话哪里那么多时间陪？以后有女朋友，更加少时间陪。而且别忘了，我还有爸爸啊！！而且还是住在johor，我也要抽空去陪他是吧？所以你可以想象每年新年时候要选择呆在kl还是johor就是一个很考验人性的问题了。所以我每次都叫爸爸找个女人，不过他却不要找，而且我也说不过我爸爸。有的孝顺父母就多多孝顺吧！因为你其实没有你想象中那么得空的，算算你做工时间，出街，陪爱人，然后你根本没有多少时间陪父母。我直到现在还是会陪我妈妈去supermarket买东西，以一个已经23岁的男生来说这是蛮奇怪的，不过我还是一样陪。我不陪她，谁陪她？虽然说我有一个痛苦的人生是因为我父母离婚，但是他们也不想要的，而且也在我自杀或者杀人之前把我救出来了。

  我觉得最可悲的不是你没有多少时间陪父母，更加可悲的是我父母可以养活我跟我哥哥。但是我却养不活我父母，不是说我以后出来做工不要给他们钱。而是，我能给多少钱？以后出来才赚那么少钱，给那一点点钱根本都不够他们用。我来了kl之后我每次做工还是什么都会给妈妈超过一半的工钱，因为我爸爸很有钱不需要我帮助，哪怕他需要帮助也不是我能搞定的。说我妈妈吧，我做工每次超过一半工钱都给她，我其实也不会埋怨或者什么的。毕竟我对钱的概念就是够用就好，只要不要像在柔佛一样惨到只是吃白饭加一点点黑胡椒粉就当一餐的话，钱对我也不会有太大的吸引力。最近几年妈咪真的很缺钱，爸爸并不知道其实他给我的生活费我都经常偷偷给妈咪。毕竟我不帮她，谁来帮？ 现在长大的时候也不会对新年时候拿的红包那么执着了，今年我全部红包钱都给妈咪，反正她比我需要钱，毕竟家里很多东西要买的不是？我只是记得我intern的时候给她超过一半工钱的时候，我又跟她拿回50块钱，因为我要跟even去拍拖。可惜，我多不在乎金钱都好，钱不够用啊！！我还在读书偷拿爸爸给我的生活给妈咪就算了，出来做工时候呢？我知道爸爸不需要我养，他真的太有钱了。但是能忍心吗？出来做工之后连一点钱都不给他，爸爸心里会好受吗？对妈咪而言，我给她少钱，她就花少一点。对爸爸来说我给他少钱，只是一个心意吧！给他钱起码他心里好过让他知道我不是完全不理他，也给我自己心里好过对得起我自己吧！

  那天爸爸回来的时候你知道他对我说什么吗？他知道我架阿汉的myvi他并不是很开心，他说叫我去出一辆30千的车，他给头期钱。当初阿程要车的时候爸爸一点都不肯给他，然后我也不知道妈咪怎样找来的人，买车不需要头期只需要担保人而已。结果爸爸也不肯做阿程担保人，我没记错的话好像是这样。总之那个时候阿程没有买到车子就是了，但是现在爸爸居然叫我买车而且他出头期。好吧，刚刚来到kl的时候爸爸真的是超级偏心，那个时候打电话给阿程聊天聊很久，结果我就静静拿着电话等他打给我的时候他却不肯打给我，我就这样坐着傻傻拿着电话在那边等。。。。然后就等到我自己一个掉眼泪。以前爸爸一直以为我跟光辉一样注定吸毒，然后来了college就想着我跟光辉一样一定是骗大家钱。阿程诬赖我的时候他相信阿程，我说真话时候他却听都不听。然后还跟妈咪说我根本没有跟他谈过。以前真的是因为爸爸的各种偏心一直哭，直到我已经不会哭，或者说已经不会流泪，然后也已经到了无所谓的地步。那个时候继续去johor看爸爸，只是不想要自己以后遗憾或者觉得对不起自己的良心。妈咪一直说以后爸爸一定会留钱给我，就像我所说的吧！我对金钱也不会太执着，我并不是没有苦过的人，我试过没饭吃，也试过吃奶粉当晚餐，试过只是白饭什么都没有的一餐。但是，我还是对金钱没有那股执着。也不是说我不喜欢钱，但是。。。起码我不会为了钱做出让自己遗憾的事情吧！至于爸爸说的车，家里都有车了我还去买车干嘛？供车不必钱啊？我现在都已经想象到以后工钱都不够给父母了，给那点钱根本不是养父母，只是个他们一个意思，算是一份孝心而已。这一点钱根本就不是养！！已经惨到这样的情况，还买车干嘛？反正我现在还是喜欢这辆myvi，起码就是这辆车所以那时候我才能拍拖，留下美丽的回忆。车子还没有坏掉我为什么要放弃那辆车？而且还要加重自己的负担。

  所以。。。家是很重要的，我直到今天还是那么爱我的家。不然你以为我为什么那么喜欢回来ampang这边做废人啊？不然你以为我做么那么喜欢呆在爸爸家喝酒听歌，而不是跟他出去喝酒啊？我，还是很珍惜我的家。你呢？有没有珍惜自己的家？不珍惜的话以后连家都没有的时候，那个感觉我说了你也不会明白也不会怕，自己体验一下就知道没有家是多可怕的感觉了。

 

迷茫

  现在还是一时会咳嗽咳到我半条命，那天爸爸来我咳嗽咳到半死还是抽烟结果爸爸就讲两句。but who the fuck care？ 照样抽烟。戒烟。。。。好吧，这个日子还是很遥远的。最成功都还是跟even在一起的时候吧，那之后抽烟就变得越来越离谱，一天抽一包半甚至2包烟。。。你妈，我感觉我好像半只脚踏进棺材了。那天最后一天在学校我拿guitar唱歌，长“情非得已”，哪怕有朋友不会听华语结果也是一起跟着举手摆动。本来好像很感动的，结果唱到一半我停下来，全部看着我。。。。然后我咳嗽了。他们傻眼一下，然后就一起在那边大笑。真可惜，在redang的时候已经咳嗽不然我就唱歌了。

  说起来之前每次要sem break之前就一直期待，然后想着去哪里玩。在我exhibition的之前已经去了redang玩，然后exhibition的时候我整个脑袋都在想着到底要去哪里玩。结果现在结束了却整个人很迷茫，我直接不知道我下一步要做什么。虽然我一直说结束我就要跟alyssa和ray去玩，但是到现在还是迷茫仿佛不知道到底要干什么，连打game都没有那个心思去打。很矛盾对吧？说起来ray跟alyssa在那边等我，现在他们应该是在家作废人等我等很久了吧～ 接下来要去哪里玩呢？说起来今天本来阿程约我跟妈咪早上去爬山，结果我们两个都是废人一族。一起睡觉睡到他妈不想要起来，结果他自己一个人爬山了。哈哈，就是要走来走去所以我才没有玩pokemon，你就可以想象我到底懒到什么地步了。

  如果真的要爬山的话，还是一大班朋友去爬吧～ 就像上次，ray带黑眼镜去爬山全部一起笑他，当看到狗爬比我们全部还要快的时候全部一直在那边说sohai。然后我没有两下就没有力气了，而ray一天没有睡觉我就一直死命怂恿他跟我下山去看captain American。他没有睡觉，连眼睛都红色了但是还是坚持爬山。而我？根本就是睡饱饱再去，结果第一个软的也是我。哈哈～ 就像个跳梁小丑一样被大家笑而已。这种爬山才是爬山嘛，都是你笑我，我笑你，然后在那边斗sohai而已。今晚有机会就跟alyssa和ray谈下接下来他们要怎样吧～ 无论是去哪里玩，还是接下来去哪里做工或者读书什么的。

  算了，我其实也不知道我要写什么了。就。。。感觉整个人很迷茫，无论是前途还是爱情都是前途茫茫，不过总算不是前途一片黑暗就是了。

最后一天的exhibition

  昨天星期4，爸爸真的特地从柔佛过来我学校看我的exhibition，讲真的我真的很感动。原本我只是想到我叫妈咪跟阿汉过来不叫爸爸就有点过分，我已经expect爸爸是不会来的毕竟他也要做工而且他住在柔佛。但是我真的没有想到他真的过来捧场，说真的我当然是很开心啦～ 就像第一天exhibition的时候，有些人带朋友或者带家人来，我什么都没有。那一刻我真的觉得自己超级lonely，没有家人又没有朋友。现在无论是爸爸还是妈妈都有来，ampang朋友也有来，intern朋友也是来了。所以这次我真的超级满意，以前一直想着自己跟frosky一样差，真的很怕exhibition，但是最后还是ok。因为这个不是一个审判，而是一个见证这2年半你到底是在读书还是他妈在做废人的时刻了。

  今天星期五也就是最后一天的exhibition了，今天intern的朋友来捧场了。首先，ivan还是那么sohai，不过不sohai就不是ivan了不是吗？然后他们其实还在赶工，他们还在紧张可能出不到video给client之类的东东，结果还是过来捧场了。而他们赶工赶到还没有吃饭肚子饿，结果还是来看我的作品之后才去吃饭。他们够朋友对吧？然后见到wan qian的时候就觉得她好像哪里不对，结果就发现她头发color似乎跟以前不一样了。但是我也是没有资格说这句话，因为我头发的color比起以前更他妈不一样。 说起来wan qian来之前ivan先到，然后我看到他接电话，一个叫做Bb的人。然后说什么记得吃药之类的，我也没什么听毕竟人家跟女朋友恩爱我也不他妈想去听。但是。。。当我们吃饭的时候才说原来又分手了，但是又没有分手。原因居然又是因为wan qian，因为ivan女朋友不喜欢wan qian，而ivan又跟wan qian做工之类的。所以sohai了，分手了。听到这个消息之后。。。。其实我不应该笑的，但是我却一直笑，sorry ivan，但是我真的忍不住而且我现在还是在笑着的。上次我忘了什么事情了，ivan生气因为我们说他女朋友坏话还是什么之类的我也忘记了。但是我最记得的就是ivan当时就像个男人一样为了自己女人站出来，很男人对吧？结果现在分手但是又没有分手，如果他分手了我绝对不会笑。但是他现在的情况。。。然后我在想起他为了自己女人站出来的那个情况，已经crash了，结果我就一直笑。好吧，其实我不应该笑的，不过我是sohai所以我一直在笑。

  说起sohai，今天带他们去别人档口看人家作品的时候，ivan就问我“你刚刚没有跟我们解释的？ 你看人家解释到几professional，你只是在那边随便跟我们讲而已。”你懂的，如果我不sohai我就不是我了。反正大家都是那么熟悉了嘛，随便解释让你们知道我的concept是什么就好了。难道你还要我对你们说“good morning to my fellow friend, today i want to present......”，没可能对吧？之后大家就开始聊天吃饭，就聊起arron做工的事情。well....我就不多说了，之能说一句人都是会变的。当然我这句话不是说着arron，我说的是其他事情。。。算了，不提了。然后wan qian也是叫我帮她做video，but我现在难得能够休息一下当然是休息吧～ 科科。 迟一点才开始做工吧，毕竟你懂的人一旦开始做工就只能做到你死的那天为止。现在就当时最后的休息吧～！之后wan qian就要去开会了，然后就在他们走之前就决定拍回一张当初我跟wan qian intern最后一天拍的照片。

想当初intern最后一天的时候觉得跟毕业的感觉是一样的。

直到拍这张照片的时候才发现，

其实跟毕业的感觉真他妈是一样的。

由于时间关系所以拍的不是那么的像，

毕竟wan qian他们那么忙那么不得空还是抽空来见我，

这张照片某方面来说其实就是最perfect的不是吗？

  然后今天大家都互相送对方东西，应该说大家都互相送对方artwork。能送就送，因为我们发现其实不必交我们的artwork所以就一直派artwork。其实我的artwork最多人想要买的其实是我的notebook，但可惜我没有print多而且我也他妈懒惰去弄所以就只有1set 12本而已。but， who care？最后我还是把我的notebook 拿来送大家，因为那是最多人喜欢的东西。而mun loong送我他亲手画的名字，我的名字。其他人送我卡片或者sticker不过我放在车上我也懒的拿来拍照。我就放我现在电脑面前有的东西吧～

wan qian拍的，比我自己拍的漂亮很多。

这就是我的artwork啦～

结果我最后一天exhibition是他们来陪我，

最后一天，
结局是他们陪我的话，

其实这个就是最棒的结局，

真正的happy ending不是吗？
谢谢你们～～！！！！

看看那个namecard，
我英文最他妈好就是这个了，
还是我自己想的tim
结果ivan就拿来拍照了。

wan qian手上拿着的就是mun loong画给我的名字。

我最喜欢的还是这张照片，大家都笑到很灿烂。

感觉就像我们intern的时候一样，
无论谁忙都会等对方或者帮对方一起做完东西然后一起吃饭。
大家都永远没有烦恼，
比起读书的时候，intern时候多么的轻松+开心。
而这张照片给人的感觉就像中学一样没烦恼，
感觉我们永远都是
那么的灿烂，那么的美好。

至于这个就是Danielle给我的artwork了，

我之所以选这个artwork就是因为，

那家伙手上写着的东西就是猪哥。
而我他妈不也是个猪哥吗？
平时看我好像很sohai，什么都敢做。

甚至我都怀疑我自己的样貌，

其实我自己是不是张的很丑？

只是我以为其实我长得只是ok。
结果感情方面跟这个art的光头佬没什么分别，
都是注定没有老婆的猪哥。

这个就是她写给我的。

结果我还是没有机会亲口对miss queenie说谢谢，

不是她的话我这个sem已经fail了。
不是她知道我分手的话，我那么sohai每次不做功课早就被骂几百轮了。
为了让我有活力，让我努力做这个档口的一切。
她推迟整个exhibition，让我去redang玩。让我为了去redang玩而搏命，拼命的去做好。
而不是理我去死，让我去emo包然后fail。
是她让我振作起来，无论多么伤心多么想even还是去尽量做好身为一个学生该做好的事情。

星期五啊，今天其实就是miss dora的生日了。

今天我们全部一起去吃饭，

group photo并不在我这里。

而miss dora今天不是一个老师，而是一个跟我们一起吃饭

然后祝福我们成功毕业的朋友。

以前总是觉得被她虐待，现在在看回我自己的artwork。。。

我他妈果然是垃圾中的战斗机，

我以前居然那么差！！

老师reject我的时候我还在那边鬼吊。

没有她也没有现在的我。

一黑一白，

这个sem她经常都问我今天会不会emo

几天前我才真正告诉她我的故事。

虽然没有真正的去跟她谈心事让我舒缓我的心情。

但是每次我骂粗话的时候她都会学我语气骂。

但是她的声音很可爱，不像wan qian那么厉害可以学我的语气甚至还来一个加强版。

所以每次她用她那可爱的声音学我骂粗话的时候，

还是能够让emo的我不知觉的会心一笑。

  当别人问我情情爱爱的事情，我还能说什么？我跟even已经回不去过得的那段日子了。那天忍不住找她聊天，才发现我们之间已经是连聊天都做不到了。所以，所以我也不懂我要说什么。我不是心理学家也不是爱情专家，我自己也不知道自己为什么会无缘无故的白死，明明我一直付出我的真心我的全部，但是人总是会枉死的。谁叫我长的不够ray 帅？谁叫我不是有钱人？ 谁叫我爱上even？没有那么多谁叫，就只是说注定的。那天跟七尾聊天，他的事情我就不再这里提了。不过我自己的话，我只是说无论怎样都好我不会恨even的，因为她给我没有体验过的快乐，虽然她也有段时期总是狠狠的伤害我，也给我没有过的痛苦。but，一段日子之后我会记得那个痛苦，但是却想不起当时有多痛了。但是一段日子之后，当我想起第一次跟她牵手，看鬼戏，去icity什么的，永远都是那么单纯的快乐。很可悲对吧？ 曾经爱她爱到那么深，现在连聊天都做不到。别问我爱情意见，因为我就是失败者。从来都没有成功过的失败者。阿龙也是有点怕ray，因为最近他也是在追女孩。我也给不到什么意见，你不够他帅，没有车没有钱。。。。我还能说什么？我都已经是一个live example了，所以。。。。其实也就是没有所以。毕竟我们大家都懂ray是怎样的，他可以是一个很好的朋友。绝对可以，不过。。。。不过什么还需要我说吗？我们一大班每一个人都知道到底是怎么一回事不是吗？

For 我的好朋友：

总就会

有一天

我们都变成昨天

是你陪我走过一生一回匆匆的人间

有一天，就是今天

今天就是有一天

说出一直没说对你的感谢

和你在干一杯

再干一杯永远

喝了就能万岁

岁岁和年年

所谓审判日

  我的exhibition已经开始3天了，先说说星期六吧！星期六的时候是第一天也是最多人的一天，因为那天刚好是college的open day所以就有很多那些来看学校还是报名的人来。通常这些人我要嘛假装看不到他们，除非他们在我档口超过5秒钟我才会过去。如果是那些industry的人我就一定过去跟他们解释我的artwork。首先最sohai的就是其中一个industry的人来我档口的时候，我的其中一个作品放在纸袋压坏了，结果她一打开就变成两半。那一刻我真的瞬间石化，然后我的letter又做得不是很好。结果她就跟我说叫我以后注意那些瑕疵，然后。。。。就没有然后了，她直接走掉了。不过她走了之后我立刻fix我的东西，之后就没什么事情了。毕竟我final year project的idea真的很好，可惜我就是不喜欢做printing所以我一直死命强调我以后要做effect或者3D不是printing。有些就直接给我name card我也没有可能不收下对吧？还有更加sohai的事情，我们有几个人给miss Queenie叫她帮我们print namecard。结果直到今天已经exhibition的第3天了我还是没有namecard啊！！！他们跟我要namecard的时候我下衰到说没有namecard，wtf！！

  不过就像我所说的我们有做一个类似校刊一样的东西，那边有我们的电话号码所以就叫他们那边联络我们之类的。星期日就开始没什么人了，老师说11点要到结果我10点50多分去到的时候根本没有人开裆。然后遇到frosky，我甚至已经拍他肩旁打招呼结果他不要理我。其实原因也很简单而已，因为他喜欢的even已经被我抢走了。应该说曾经被我抢走，只不过现在他应该还不知道我分手了所以还在肚烂我吧～ but, fuck it～ 不打招呼就不打招呼咯～ 也没差。之后就是我的家人来参观了，不过他们全部什么都不讲。我都已经带到人过来了，他们不说design concept什么的。。。wtf。然后就我来解释，过后就整家人出去聊天抽烟了。你懂的，我们家全部都是烟残来的，所以就这样呆到2.30他们回去。过后ampang的朋友就陆续来到了，他们一来之后就变得很热闹很吵了。结果就是走到哪里就废到哪里，比如其中一个档口是的design是喝茶，应该说是含着巧克力来喝茶。真正是说巧克力跟茶一起的话，就不会因为吃巧克力变肥之类的。结果到了我们这群废材这里之后，就变成含着巧克力喝茶之后，吃什么都不会肥。结果大家就一直死命说巧克力跟茶了，就在那边斗废而已。然后Danielle很早就偷跑回家了，而mun loong直接是没有来学校。我就拿mun loong的东西出来然后present给大家，到Danielle的因为她的portfolio book带回家了，最精彩的东西不再所以只好看booth有什么就解释什么。最废就是他们在Danielle的booth前面看那些画的时候，我就说一句“这些画很美对吧？是用脚画的”。结果cms他们就看着我，然后veena刚好也是带她妈妈来参观。而她妈妈又刚好也是在参观着Danielle的作品，她听到之后也吓到然后问veena。然后我才发现原来有其他人在一起看，我就说是开玩笑的，结果那群废材就笑了，知道我又来sohai了。

  之后就是我们一起去cheras喝茶等shirley放工就载她一起庆祝生日，回ampang的路上发生意外。因为有一辆车出来highway的时候直接出到第二条link，七尾break，我也是emergency break，企祥也是break到。但是企祥隔壁motor break不及就翻车了，我车的aircorn已经坏了所以我是开着窗口的。那一刻直接听到motor翻车的声音我就看着side mirror，看着那辆motor在那边翻车。结果企祥的车中招了，不过也没有的赔因为motor撞到车的话，车主就要自己吃自己了。而且第一辆做sohai的那个车也没有事情，也不能怎样。甚至我都怀疑他到底知不知道因为他sohai所以后面发生车祸。企祥车中招，motor翻车，另外一辆车也是镜子爆，而那辆sohai车应该还是悠闲的驾车回家吧！之后晚上就是跟shirley庆祝生日，大家一起废。而今天也就是星期一，是presentation。由于我去redang结果推迟exhibition，所以我们星期六先见industry的人，星期一才presentation。平常的话是先presentation给老师shoot一轮，之后才让学生去面对industry的人。well，拜我所赐。今天他们简直sibeh夸张，拿着一张纸在那边背台词。另外一个女孩子直接是整张纸满满的字，他们很紧张然后还要practice presentation。真搞不懂女孩子在想什么，都已经他妈见了industry的人了还怕老师？present给industry的人了，甚至都拿到namecard了为啥还怕老师啊？而且又不是第一次presentation给老师。之后老师就从差的学生开始，第一个女孩躲过一劫因为miss penny当时不得空。所以只有miss dora跟miss Queenie shoot她而已。第二个女孩就开始可怜了，因为miss penny得空了。说实在的，真的是被骂很久很久。甚至miss Queenie说她很直接的，然后就真的很直接的shoot了。我们一开始还有站在那边看的，因为迟一点可能轮到我被shoot所以我也要看看会怎样死的。然后等下等下，发现Danielle已经失踪了。原来她已经跑去吃饭了，我也一起跑掉然后找她聊天。之后又去装水喝，去厕所，去抽烟。结果。。。居然还没有骂完，感觉上我已经做了很多事情还跑去外面走走什么的，回来时候还在骂。

  其实大部分时间都是用在差的学生，骂了之后其实还有就是问他们以后要怎样来找工之类的。然后就解释出来社会的话会更加残酷之类的，我只是大概知道老师说这些而已，因为我已经跑掉了，等差不多的时候才回来站在后面。看起来就很像我全程都有在的感觉，哈哈～ 很多人都说miss penny很恐怖，之前我也是看过advertising班的人被她骂到超级惨。她问的问题是你不懂她到底在说什么的，ling jien也是说过她很喜欢问怪懒的问题。不过我今天没有事情～哈哈哈 因为我的东西几乎没有negative，当然其实有negative啦~ 比如我的typography真的是烂到无药可救的地步了，不过这是multimedia student的通病所以老师就没有抓着我的痛脚不放。你懂的， multimedia什么都学，而且graphic的东西我们又不是很多机会去practice，所以老师也没有expect我们能够做到像graphic 学生那么好，毕竟还要让人活对吧？ 当然我烂的地方其实也不是烂到严重啦～ 而且我的final year project其实算是做到很好，miss penny居然还说很多人的design很美但是她以后不会记得。不过我的东西她一定会记得，我给他们看我的video的时候他们都笑了。miss penny还说要让她笑是很难的一件事情，不过有好就有坏。她们也是有跟我说道理，因为我整天都说自己fail定了，做不到之类的。miss Queenie就说我去intern回来就变了，就一直开口闭口说讨厌design。而miss dora跟miss penny也是一直叫我不要放弃graphic part，因为我做到真的很好如果放弃了真的很浪费。其实我不是不会design，而是我一想到如果我以后的人生要做到这么好都需要那么辛苦的话，我真的无法想象那种生活是怎样的痛苦。所以我一直对全部人强调我不要做这个，我要去video那边。

  其实今天还算是不错吧～ 根本都没有被骂，好的comment很多，不好的就是我日七做sohai，spread negative之类的。甚至miss penny跟我说道理的时候我一直听不懂，结果最后就变成用华语了。miss penny不会华语，结果就是miss dora跟miss Queenie翻译给我。感觉我好像很大牌一样，因为我结果延迟exhibition，也因为我英文变成华语了。结论就是。。。。明天开始我要在学校打dota或者看戏，再不然就是撩女仔了～ 科科

最后的redang

  要去redang之前简直病到我半死，喉咙发炎之后发烧，流鼻水，甚至星期4晚上要出发时候开始呼吸困难。去到redang的时候就一直拉肚子，omg，这次去redang是我最够力的一次。我简直一直游不停，睡觉睡超级少，也幸好没有买大麻过去玩不然又浪费了时间。先说说我们出发之前吧，出发之前我去买药然后叫hock yew驾车。那个sohai ray现在学到我一样整天把车锁匙丢给其他人，然后他丢给我之后我在丢给hock yew。那家伙驾车的时候很恐怖，直接踩大油跟踩大break，结果最后我拿回锁匙我来架。之后就是ray跟我两个人驾车，那家伙就做花瓶陪我们聊天还有睡觉，提醒我们打油之类的。我记得轮到我架的时候，cms那辆车好像不够油了，当时是阿龙驾车。结果他怕不够油所以架很慢，甚至已经到了架80～90的速度了。而且阿龙驾highway的时候他不是定定的，他会慢慢的车越来越左边，然后在越来越右边。我跟他车后面，感觉好像有催眠师拿着那个钟在我面前瑶左摇右一样，妈的那段路简直架到超级辛苦。而伟伦早就准备了，他已经在电话里面放很多戏，所以一边驾车一边看戏。我们到达那边的时候差不多是早上5点，然后shirley两个朋友一个叫咩咩一个叫jenny。由于她们跟我们不熟，所以她们3个女孩还有七尾坐在同一个桌子，而cms就用一个很好的成语说七尾“一炮三响”，其实只要你想歪一点就知道这句话的意思了。过后我们在车上睡到忘了是7点还是8点，我跟ray真的是提不起劲驾车就叫hock yew驾车。毕竟mcdonald去码头最多不是10分钟的路程而已。结果那一刻我跟ray都想杀了hock yew了，因为他驾车驾到很好。wtf，在kl的时候他驾车驾到好像新手一样恐怖，到了那边的时候驾车就架到老手一样好。我去你妈，这招简直太厉害了，ray因为考试2天没有睡觉结果还要驾车。我因为病到半身不死了，结果我1天没有睡觉还要驾车。那个最他妈健康那个居然跟我扮新手，然后不用驾车。holy shit，这招吊。之前他就说他驾车很safety的，不过想睡觉的时候会直接睡而已。然后我们在看他驾车的表现，我们也担心会撞车所以我们两个没有睡觉的人才硬硬去驾车。结果他是可以驾车的，wtf

  到达redang之后就以最快的速度去换衣服什么的就飞去大海了，之后出海时间到的时候七尾还记得买面包。而这次去redang最sohai的地方就是一直笑，问题当你浮浅的时候一个笑，全部就笑。然后。。。就全部人一起因为笑喝海水了。之后七尾就是那面包纸袋抓鱼，那一刻我就想起第一次去redang的情况然后我突然笑点低在那边狂笑然后狂喝海水。伟伦当时就比较无辜，他只不过是在我旁边游泳看鱼的。不过我的笑声弄到他一起笑，然后又一起喝海水。他起来第一件事情就是吊搞我，然后七尾那绳子绑着那个抓了鱼的纸袋我就叫他直接就这样把鱼绑在里面然后整个纸袋丢掉，这是我所谓的放生。当然我们没有做到这样贱啦，我只是跟七尾那那个装鱼的纸袋，然后在那边狂摇那包装鱼的纸袋。结果这个动作又搞到几个人喝海水了，轮到cms想要学我一样变态摇那包纸袋的时候，里面那条鱼已经发狂开始咬纸袋了然后就放走那只鱼了。希望那条鱼不会讨厌人类吧～哈哈哈 其实我们这里蛮多人都是会游泳的，照理来说是不会喝那么多海水的。只不过太多废材了，结果搞到你多会游泳一样要笑到喝海水。比如阿龙又是另外一个sohai，浮浅的时候居然用自由式来游泳结果就一直喷水给我们再不然就是踢到我们。你懂的，当你被踢到bek cek没有理智直接开口骂人的时候，恭喜你再次喝海水了。回来redang之后我们就打排球，不过全部人都不会打。所以基本上我们并不是打排球，我们全程是捡排球游戏来的，所以说玩什么排球啦！去你妈的排球！而我这个拖衰家跑没有两下就开始喊累坐在旁边看大家玩了，之后就在海边玩wwe。基本上就是把整个人抱起来然后在抓着他躺下去，跟wwe的招数是一样就是了。后面玩到疯狂的时候ray已经没有理咩咩跟jenny是不是女孩了或者是不是熟悉的女孩子，直接就是抓人就丢了。而当大家玩的超级开心的时候。。。。hock yew失踪了。然后我们叫他一起来玩，结果玩没有一下子又失踪了。过后发现他独自一个人坐在海边看着我们玩，感觉就像那些老人家再说“年轻人，你们去玩吧～”的感觉，我去他妈的，我们几个还比他还要老都玩到像小孩子一样，他这个年轻的小弟弟就像老人家一样。他一直在那边emo，我就叫他来玩，来到大海就是要忘记烦恼的，emo什么鬼哦？晚上大家吃饭之后就是海边走走，然后hock yew还是一样emo，ray也开始emo。他emo是因为他的女神seen他的whatapps，当他不想要理那女孩子的时候那个女孩子有reply他message给他希望。是不是很熟悉的感觉？没错，这就是谷阿莫所说的备胎男或者工具人。然后就叫咩咩过去跟他聊天，他就复活了。当咩咩走开的时候，他又来emo了。又是很熟悉的感觉对吧？没错，又是备胎，只不过换了对象。haiz.....续even之后又多一个受害者了吗？不过无论那个女孩做了他备胎什么我都不care，我的目地很简单就是疯狂的玩而已。

  ray有带guitar，他就是跟hock yew两个继续spread negative，而我想要spread positive比如弹对面女孩看过来，春天花会开，恋爱ing什么的。。。可是我咳嗽咳到我他妈肺都快咳出来了，唱歌就想都别想了，所以这次redang我彻底跟吉他绝缘了。然后差不多晚上11点左右大家都他妈跑去睡了，而我们就在房间喝酒聊下天。之后ray跟hock yew两个在那边讲心事，而七尾已经累到站着跟我们讲话都能够翻白眼了。其实说来说去都是ray的女神怎样hurt他，hock yew怎样emo之类的。去你他妈的，其实这次redang最他妈应该emo的是我咧！！之前刚刚跟even在一起我就打算去海边那边，有个灯是love shape的，我刚刚跟她在一起的时候就想要晚上一起看星星等流行，拍一个情侣照片不过后面是满天星空，然后我还打算我的初吻就是在redang的。不过我初吻提早给了，至于其他一大堆planning都废了因为都分手了。看到七尾跟shirley两个包来包去，七尾背着shirley走沙滩什么。。。。我本来也有的，本来。。。不过我还是很坚强的去玩，尽量去忘记一切。结果搞到我分手的家伙在我旁边spread negative，hock yew也一起spread negative， cms也emo。聊天的时候其实我也开始被影响了，毕竟他们在我面前emo了整天了，我又没有睡过觉还喝酒本身都已经不再状态了。听ray说他故事的时候我当时放下吉他差一点就冲动去骂他，既然你都会那么痛苦为什么还要害我？明明都不喜欢even为什么趁我去柔佛时候去找她？为什么我跟她在一起的时候就在那边说有的没的？说舍不得她什么的，根本就是舍不得这个完美的备胎而已。不过最后我还是压下冲动跑去睡觉，当然这一切七尾都不知道因为当时他已经是站在我们面前翻白眼就快站着睡觉了所以我当时语气越来越重他也不知道。差一点就当场翻脸了，我才是应该emo的好吗？一个两个难得来到这里玩，我看到七尾跟shirley那么甜蜜我都还能无视，你们那一点点算什么？何况其中一个还是害我不浅的家伙。第二天早上我居然起的来而且还不会赖床，可能是因为太过想要看鳗鱼了吧～ 我们到了之后就跟那个美女教练说我们要看鳗鱼，不过她说她不会引鳗鱼上来因为鳗鱼咬人。不过她带我们去看，结果我们去的时候刚好有其他的教练引鳗鱼上来。当时我在比较远的距离看到鳗鱼上来的时候我简直开足马力游过去，不过很多人在那边而且他们踢水产生水泡根本模糊我的视线看不到鳗鱼。结果我就暴力的退开不认识的人，没错直接是用手退走那些挡路的陌生人然后去前面看鳗鱼。那一刻，我已经知足了。当我们要去码头下面看另外一只大鳗鱼的时候七尾才刚刚带着shirley来而已，然后他问能不能引多一次鳗鱼因为他没有看到。那一刻我笑了，因为以前他看到我没有看到，而这次他照顾女孩子所以就没有机会看了。

  之后我们去看鳗鱼2.0，不过那个鳗鱼没有人引它出来，据说那个鳗鱼身体的长度比我还要高。我的意思是它比我身体还要长一些，不过没有人去引它出来所以我们只是看到头而已。之后那个lenglui也就是教练就带我们去更加深的地方看那个沉船，由于那边是要出那个浮标也就是出那个安全范围的所以那个lenglui就没有等其他游泳慢的人了。leng lui还说我们很衰没有照顾女孩子，而我跟cms已经是no fuck了。cms说他上一年就是看到阿君可怜的坐在沙滩上，所以他去陪她。结果最后有人说看到鳗鱼，而我就是今年已经发誓要看鳗鱼了所以那些女孩子自己吃自己吧！ 我已经是no fuck了。当我们看到鳗鱼然后跟leng lui说谢谢的时候你知道有多悲哀吗？cms跟leng lui说“真是谢谢你咧，我们本来还已经预了今天又是看不到鳗鱼的。。。”， 妈的，你知道这句话有多sad吗？因为我出发的时候我嘴巴虽然在那边大喊我一定要看到鳗鱼，其实我心里已经是预了看不到鳗鱼的。至于七尾？他要照顾女朋友，还要照顾女朋友的朋友，也要照顾女朋友朋友的朋友，所以他注定sohai了。不过也没差不是？他都看过最大条的鳗鱼，看过沉船，这次没有看到但是有女朋友一起玩，也算是赚到嘛～ 鱼肉和熊掌不能兼得对吧？而我们这些单身的家伙，照顾自己才是王道，你妈鳗鱼比女孩重要多了。回来redang之后alyssa来了，她在沙滩穿bikini晒太阳。没错，我看到她的身材了，真是令人流口水。之后吃完午餐就是看海龟了，而这个海龟就是看出人心险恶了。那个教练下去引海龟上来给我们摸，结果每次海龟上来我要摸到的时候就被我身边的朋友推走。你妈这是报应对吧？看鳗鱼的时候我超级暴力的推开陌生人，而在看海龟的时候我被自己人推走。顺道一提，看海龟一人给40块钱，所以基本上船上80巴仙都是我们自己人。之后好几次我都一直摸不到海龟，我就说如果谁在他妈推走我的话我会他妈扯他头发，要死一起死，一起没有的摸海龟。想要把成功建立在我尸体上面？go fuck yourself！！！不过说真的我到现在都还不知道是谁推我，不过最大几率都是阿龙或者ray两个sohai吧～哈哈哈 当然也没有我说的那么惨啦，后面的时候海龟都一直上来了所以很多机会摸的，我也是摸很多。看海龟又有另外一个issue了，就是全部人都很紧张摸海龟，当其中1～2个人摸海龟知足了之后发现其他还没有摸到海龟的人的手就像zombie一样死命想要抓海龟却抓不到的时候。。。。他们笑了。当他们笑，我们这些还没有摸到海龟的人也笑了，然后全部人一起喝海水。吐海水之后，海龟走了。好几次都是这样，结果cms就说“我严重警告你们，不准在跟我笑了！！！” 哈哈哈～ 当时情况其实就是那么好笑，你懂的全部都是那么sohai的人在一起玩，你想要不笑真的是难。我记得我摸够海龟的时候在旁边看大家争先恐后摸海龟的时候，伟伦离开了。因为他摸够了他想要散开，但是听hock yew说当时全部人都挤在一堆结果那个教练带海龟上来的时候没有位置。而那个时候伟伦又刚好正在退后想把位置让出来给其他人摸海龟，结果教练就引海龟去那个唯一空着的位置。而我在旁边就看到永生难忘的一幕，那海龟直接撞上去伟伦的身上。

  之前我一直以为海龟很小只，其实算我两个肩旁的距离的话，海龟差不多有2个我或者1个半的我的宽度，长度应该差不多是我大腿这么长吧！不过宽度对我们人类而言是很大只了，然后这样的巨无霸直接游着正面撞上去伟伦身上的时候，我看到伟伦在那边挣扎。当时我已经是狂笑不停了，因为伟伦根本是不会惊慌失措的人。我认识伟伦那么多年，第一次看他那个样子。其实也正常的，当海龟经过撞到我的脚的时候我都吓了一跳，更何况伟伦的case是那个巨无霸直接正面撞伟伦。海龟肚子底下有2条大鱼粘着，伟伦甚至可以feel到那鱼摸到伟伦的脚。还有就是有一边大家摸了海龟，那个海龟要走的时候阿龙用自由式游泳来追那只海龟，他当时简直是full speed去追那只海龟。我现在说你们不会觉得好笑，其实在场的时候真的很好笑。之后他追不到海龟游回来的时候，他就说“刚刚我想要直接骑那只海龟”，那一刻我们全部都在笑了。感情原来他full speed追那只海龟就是为了骑在他身上，还有一次摸海龟之后海龟沉下海底了大家头上来的时候cms就说“刚刚到底是谁在那边摸海龟摸到盖海龟巴掌，而且还是好几巴掌” alyssa也是有拍3个video，有其中一个video看到海龟1～2秒后就看到大家的手好像千手观音，然后alyssa就被推开了。camera也拍下这个见证人心险恶的一刻，就如伟伦所说的这个海龟事件是friendship killer来的。还有一个video是hock yew说“你们摸龟，摸到很像在那边打龟”， 哈哈哈～ 可怜的海龟。而海龟这边是我喝海水喝最多次的地方，因为整个行程真的太他妈好笑了。下一个出海我们就问leng lui哪里漂亮，教练指了一个方向我们游着去的时候cms说一句“你们自己去咯～ 我跟着教练找吃”结果那一瞬间全部立刻回头然后找教练，当我们找到她之后怎样喊她都听不到没有人应我们。结果不知道谁找到那个lenglui然后一指她在哪里的时候，那一瞬间好几个人一起用广东话喊“追”，结果七尾就在那边笑了。因为感觉好像打counter strike遇到敌人的时候，全部人都用那种语气喊“追”，然后lenglui就带我们到处游，然后找一些奇怪的东西上来。比如一个一条东西，按了之后会喷水的。想歪了对吧？而我们这群废材也是一样想歪了，所以玩那一条东西玩到很开心。再不然就是看一些感觉就像是水底含羞草一样的植物。之后回来redang吃了下午茶之后我们就出发找鲨鱼，这次已经问了leng lui哪里的鲨鱼最多。其实我上2年都有去redang，但是都没有看到鲨鱼跟鳗鱼。今年终于一次完成几个梦想了。

  晚上又是走走，聊天然后去买一点点东西。毕竟我们可能是最后一次去redang了，所以就买一点东西做纪念。之后又是一样emo ray跟emo hock yew，两个家伙都是emo难兄难弟来的。唯一不同的是ray有咩咩陪就恢复正常，而hock yew没有人理他。当然我的意思是没有女孩子理他，我跟七尾都有跟他谈下天问他什么事情。我就跟他说回我们第一次去redang车坏的事情，我就引用cms当初说的一句“现在我们来到redang不要理车先，我们玩罢了” 结果那几天我们根本忘记了我们车坏掉，分分钟没有办法回去kl。我们已经是忘记一切，直到要回的时候才来烦怎样修车，能不能顺利回到kl之类的问题。我就叫hock yew什么烦恼都不要去想，玩罢了。我都说了我才是最应该emo的人，结果我一样玩的没心没肺，他们几个已经算是毕业了我甚至还没有exibition，我如果去烦的话这次redang一定不好玩。说实在的，我甚至忘记了我其实还没有毕业，而且时间上我也是紧张了，不过大海真的是让我忘记一切了，或者是说那群sohai让我忘记一切了才对。过后就是进房间喝酒玩killer，这个游戏最好玩的地方就是在那边吵架或者冤枉好人。比如有一场alyssa救了七尾一命，但是那条水不知道他还以为alyssa是要杀他的人。结果他就站起来说“大家听我讲。。”然后他就在那边分析为什么alyssa是killer，其实他没有想到alyssa是救他的人。我还记得alyssa说“我救了某人，但是那个人忘恩负义啊！！！！！” 这个游戏只要是七尾站起来说“大家听我说。。。”就会有人白白被七尾冤枉死了，或者是当我们在纠结会不会是冤枉错人的时候我只要在这个时候说一句“你可能是被冤枉的，但是。。。你不死，我睡不着啊！！！”结果大家就跟我一起投票给他死，然后又发现他真的是被我们误会被我们冤枉的。之后，第二天就是回家啦～

这个是最后一轮出海的照片啦～

我鼓起勇气去跟leng lui 拍照哦～
只有我一个人有而已

这就是海底捡上来的不知名东西

这张照片是没有海龟的，他们说不能放上网所以我就放我们合照的照片而已。

  至于下午回程的东西我就不说了，不然太多东西写我手痛。吃完晚餐要回家的时候咩咩跟jenny，我，cms和阿龙一辆车。当时不知怎样的就cms说起“啊咩，不要选ray他很花心的。”不过之后他就说“要选就选我”结果大家就在那边笑，然后cms就说这招很厉害，踩低别人拉高自己。虽然感觉就像平时说废话的时候一样sohai，不过我知道其实cms算是用另类的方式给她警告，毕竟我们都懂什么事情。那时候ray跟阿咩一起玩的时候，就像ray在怡保没有女孩的时候跟even玩在一起一样。唯一不一样是当时我知道even很惨，如果我说事实她会以为我踩低ray拉高自己，所以我没有说事实只是一直想带她去玩不然她很可怜。结果就一个不小心爱上她了，之前我还一直说我跟even不适合在一起，结果我们就在一起，然后就分手了。这次，我一样不会说ray的坏话，我也不会在去可怜那女孩。等下我一个不小心爱上她怎么办？到时谁他妈可怜我哦？兄弟不会两肋插刀的，为了女人插兄弟两刀而已。我就已经中插了两刀不是吗？那时候我还真的是过得很惨，几个好朋友来关心我，老师可怜我。不然你以为我能够去redang啊？这个星期本来是exibition，老师看着我整个sem怎样堕落，怎样emo最后才让我去redang玩的开心一点，让我有的去redang所以乖乖做功课。不然我已经准备fail了，然后谁他妈来可怜我？有没有人想过来可怜我？pui！！！除了七尾，miss queenie还有谁理我生还是死？我妈妈不知道我分手所以她没有什么我也不怪。说起来还有，班上还有个女孩这整个sem每次上课都会过来问我今天有没有emo，我每次stress到骂粗话的时候，她还会用她那可爱的娃娃音来repeat我的粗话。well....虽然称不上什么，但是那个女孩好几次还是会弄到我会心一笑，至于这个女孩是谁你们就不需要知道了。那天七尾问我这次redang有没有看重谁，如果ray不在场我应该会看重的。可惜，两个都跟ray玩的那么开心，我不会去做白痴去关心其他女孩子会不会被ray伤害然后爱上她，然后她在跟我说sry她喜欢的是ray。fuck it！！！ 跟ray接触过的女孩我是不会去找她了。我不会讨厌ray了，但是我也不会在做笨蛋了。之前alyssa说过很羡慕我，因为我谈恋爱谈的太过单纯了。可惜，就此一次，下一个女孩我不会在那么单纯的爱她了。我也会学会自私，伤害，就像我所说的“宁我负天下人，休教天下人负我”。by the way，我也没有你们想象中那样啦，不要看我语气好像很重其实我也放的很开了。不要被伤害就别做备胎男啊！而且这次redang真的是让我冷静很多了，也看清很多了。他们几个一直spread negative，结果呢？整个redang对我来说简直是这片大海加一群sohai朋友救了我，把我拉回现实世界了而不是沉迷过去一直在那边抱怨天抱怨地了。现在的生活还不错的，如果不算我咳嗽就来把我的肺咳出来的话，也不算我每次抽烟都很辛苦以外，redang回来之后我也没什么了。

  感觉上好像很久很久没有的睡一顿好觉了，以前下午睡晚上再睡到明天下午都没问题。最近真的是睡不到，应该说该睡的时候睡不到，不该睡的时候却爱睡，该起床时候起不来，不该起床的时候却起来。最近都是半夜才睡，今天一整天都一直头疼。在学校的时候简直是痛苦，然后今天不像平时一样早跑回家。甚至吃晚餐的时候吃饭吃一半感觉头晕，回家冲凉之后又他妈精神但是又头疼但是又睡不到。现在已经接近半夜2点了，我会来写东西就证明了我躺了那么久还是头疼睡不到，不说做功课，连打game都提不起劲。之前我听人说3次没有去学校就warning letter，4次就barred。今天miss Queenie说3次没有去就被barred了，我现在都不知道我marketing到底中了warning letter没有，毕竟我没有看信箱的习惯。等回去ampang真的要看看了，再不然就是去学校问admin了。妈的，我想fail的时候在班上随便随便就把功课做到超好，当我想pass的时候一大堆事情发生。之前after effect用一次之后关电脑，在开回电脑就必须uninstall在install才能用。然后我format电脑了，电池坏了，我也他妈去弄了。然后修好电脑什么事情都没有就只是premiere pro开了之后整个电脑jam，直接是盖下电脑也不能sleep。而今天上课的时候才发现我的after effect也变成这样了，妈的到底要我怎样？ 一直这个坏那个坏，妈的！！还想要我怎样？然后marketing随时被barred，然后今天一整天一直头疼。

  之前我打算做废人在那边自暴自弃的时候，我一直内疚觉得对不起老师对不起teammate，那个时候睡不好我也没有话说，我自己拿来的。而现在我他妈已经做了功课，电脑坏就算了身体也一起坏。超你妈的！！ 至于printing已经用了我很多钱，然后要给150块钱exibition的我想应该是booth跟定做我们衣服的钱。而我packaging design的时候已经做了personal branding，居然没有的拿回来还要print过还要切过。过后班上的人想要做类似校刊的，就是放我们design的书本。据说要找sponsor，马蛋哪里去找sponsor哦？老师说要做就要print200～300本。真他妈当我是复印钞票，哪怕是印钞票也要等钞票干吧？我final output我真的不知道要用多少钱，应该说我也不知道自己够不够钱。本来还打算毕业的时候去跟他们去旅行，现在毕业之后都他妈不知道还有没有剩钱吃饭。haiz....我也不知道要怎样，只是觉得很累。也不知道是做功课累，还是不够睡累。真讨厌失眠，一失眠就一直想多多东西。那个时候even去台湾的时候我还有跟她skype，然后她回来的时候跟我保平安之后，我想看看她收拾好东西之后会不会主动找我聊聊台湾的东西毕竟她在台湾的几天都有聊的。那一天我没有主动找她结果她就去打game，我就一直等一直等，我也忘了我等到几点顶不顺了就失望的跑去睡觉。那之后就直接是没有找她了，然后她那个时候一直emo原来是因为我突然不找她。当我们说出心里话之后又继续几天都有聊天。

  haiz....昨天我做功课的时候一直都想着她会不会来找我，我突然想起之前她说的，我一直这样下去只会伤害更加深。我本来都已经不找她了，结果一重新聊天几天，一停止找她，我就浑身不自在。而刚刚她居然主动找我，不过也没有聊得多，今天一直头疼我也不想按电话。至于现在还是头疼，只是我真他妈睡不到就爬起来写日记了。多怀念啊，感觉好像昨天刚刚在一起今天就分手一样。那个时候多好啊，总是有聊不完的话题。甚至幸福到我在做工的时候，居然怀疑自己是不是做梦真的有个女朋友。然后突然就因为她妈妈的问题分手，之后又再次一起。就到她intern，然后她就对我没有感觉听同事的话跟我分手。妈的，那些叫她跟我分手的通通去死吧！我intern的时候ivan说要分手我一直阻止他跟他女朋友分手，我不要求做好事有什么好回报。但起码不应该发生相反的事情在我身上吧？我却人不要分手，结果别人劝我爱人跟我分手。卧槽，他们全部给车撞死吧！一群不得好死的家伙。之后的日子还是一直跟她聊天，然后她跟我说话也很不客气的伤害我。好几次都被她很直接的伤害到我一边按电话求她一边哭，那段日子我还真的是活得就像一只哈巴狗一样低贱。被一次又一次的伤害，从来都不主动找人结果却找ray，然后说一句我一直以她男朋友身份让她很压力什么的。然后从台湾回来之后那次真的伤透我心，我也不知道她回来之后是不是找ray聊天。甚至大家出来的时候cms问我她回来买什么给大家我什么都不懂，然后又看到ray在那边一直按电话我想她应该是找让ray。之后我不找她时候终于醒悟开始赶回我功课尝试亡羊补牢，结果只是聊回天几天我又快放不下了。

  她怎样伤害我，我都还是很爱她啊！！！可惜，无论是她家人还是她同事或者是我朋友统统都是阻碍我的人。真讽刺，我去劝人不要分手，人家劝even跟我分手。我自己也是无药可救，在那边自暴自弃整个semester，明明可以做到更加好却全部做到屎这样。我甚至一段日子没有摆过好脸色，我妈妈之前还不知道我分手然后聊天的时候还要一直叫我对even好之类的。我自己都他妈不好意思说我分手，甚至我还记得母亲节的时候妈咪喝酒说起even的时候我根本没有笑过。那天可是母亲节啊！我甚至现在还记得我妈妈很无奈的脸，还记得她说“你今天一整天没有笑过咧”。我真是人渣，我甚至连强颜欢笑都做不到。我现在真的很内疚，用我爸爸那么多钱结果满脑子想着fail，我妈妈看到我终于有个女朋友，好心跟我说要怎样对女朋友好。结果我就因为分手听到这些连摆个假笑脸都没办法做到，然后又一直不做功课或者乱乱做，每次见到老师的眼神我自己都内疚。haiz.....现在才开始回头，结果marketing可能被barred，电脑一坏在坏，总是有更加多东西print。现在我后悔的也太迟了不是吗？她主动找ray那次我就应该要放下她不是吗？可是我还是很爱她。。。。我刚刚躺在床上整个脑袋都是回忆，甚至还记得最后一次见面的那天她再也不愿意让我牵她手，只是同意给我抱她最后一次。那次我知道已经是最后一次见面了，有点可惜没能牵她手。不过起码有个散场的拥抱也算是这样了。算了，不说了。希望等下能睡得着吧，我眼睛都那么累头还在痛，让我睡个好觉吧！！最后，我他妈咒那些害我分手的家伙经历一场让他们心痛到发疯跳楼的背叛吧！！全部都是一群不得好死的家伙。



haiz.....说了再见才发现再也见不到。

    好久没有写了，就上个星期开始吧！上个星期假期，我几乎整个星期都作废人。所谓group assignment通常我都是做多的，本来以为星期一也就是几天前那个星期一有presentation的。但是我marketing什么都没有做，我现在所说的什么都没有做就如字面的意思，连cover page都不做那种。然后他们在facebook说什么我都只是一个seen而已，星期日还跟大家一起去cheras funfair玩。最吊就是越接近星期一我就越自责，但是却死都不做东西。很狗对吧？讲人讲的多，自己就中招了。晚上喝茶的时候我甚至没有勇气问星期一谁present哪一part之类的，我直接是不知道要怎样来开口问他们。结果伟伦教我，他叫我直接message那个女孩一个字而已，那就是“tomorrow？”这个字就够了。结果才发现原来没有presentation，而是下个星期一。那一刻我瞬间觉得我获得新生了，我得到第二个机会补救了。haiz.....有时候我还真希望我自己是fucker，看样子我的性格注定了我不能做fucker。而现在我想我应该来得及做全部东西吧！

  星期2那天我终于见到ling jien了，他很多次没有来学校了。他的胃生ulser，吃东西吐东西，喝水也吐。星期2我还是一如既往抽烟抽到很夸张，去学校的途中在等alyssa一起吃午餐的时候我就已经抽了8根烟了，然后在班上见到ling jien的时候我抽了一根烟就整包烟丢掉了。他其实不是抽烟导致ulser，而是抽大麻太久然后突然停止抽大麻身体不适应。他瘦了10kg了，用眼睛也看得出他变瘦那种。看到他的时候我突然想起我intern时候，每天最开心就是12点就在那边喊肚子饿然后就开开心心吃东西。那时候多好啊，甚至还能被ivan说一句“不会饿就不是名声了”。星期3也就是昨天一整天没有抽烟，感觉好像回去sotong potong的时候一样一整天肚子都饿到半死。午餐和晚餐都是一刚刚吃完杂饭走5分钟回家之后就在电脑面前继续吃饼干，多幸福啊！不过今天食量又变回从前了，一回到ampang满屋子是香烟和lighter我就做回自己了。抽烟的人不一定会早死，可是却肯定惨死。听到ling jien说吃不到东西那一刻我真是感触很深，因为我不也是一样吗？

  星期2的时候我问miss queenie其实我能不能够去redang，因为我去redang的日子是exibition 的最后3天而且还是最多人去的3天。结果miss Queenie居然肯为我推迟整个exibition，讲真我超级感动。其实对着她我也是一直很内疚，因为她都一直很尊重我的决定。无论是我做废人的时候她安慰我或者是试着让我变回自己，或者是我已经决定认真做的时候也一直给我更加多的帮助。可惜我还是废人，我从来没有看过她骂人骂到够力，只是看过2次。一次就是我中骂，那个是我有史以来看到她骂人最凶的一次。第二次是今天，我不知道什么事情。我只是知道我consultation的时候她突然接电话出去，然后就很大声的骂人声。当然我不知道她在骂谁，只是进来的时候她的声音还是带有一点点哭腔的声音，就那么一点点而已。但是跟我讲话的语气就跟她出去之前是一模一样的，一点情绪都没有带回来工作。不仅让我想起分手的时候，even都一直不敢跟我说话。而我一直想要哭也坚持像平时一样讲话，可惜无论我怎样扮没有事情最后都还是哭出来。最近还真的是一大堆感触啊！

  当然现在也没有什么找even了，除了打dota的时候会叫她一起打基本上都没有什么聊天了。就像她所说的吧，这些都是迟早发生的。知道吗？前几天那个星期日我们在funfair玩的时候我还跟ray玩的很开心，我也没有什么怨恨他了。之前我们全部在他家的时候，我看到even找他聊天的时候多么的心疼。那时候ray都不知道应该怎样来说谎骗我，那一刻语言已经失去力量了。他只是跟我说没有什么跟even聊天，不要给她希望。结果晚上阿龙用ray的电脑准备打dota的时候，facebook 弹消息出来他还在跟even聊天。我还记得那一天阿龙大大声读那个message出来的时候让ray已经不知道要说什么了，他都不知道要怎样说谎cover了。我真的很恨他，为什么要抢走我的爱人？明明都不喜欢她为什么要把她抢走？之后even跟我说我一直当自己是她男朋友让她交朋友很有压力之类的，那一刻我心已经慢慢死了。说起来这几天看到她在wechat那边post emo的东西，我想应该是ray最近没有reply她还是什么之类的啦！反正我也没有去问，眼不见为净，省得自己在那边独自伤心。有时间伤心倒不如让我多点时间玩dota，最近真的是为这个游戏疯狂。

最后，祝我这个学期可以pass然后毕业吧！毕竟如果我fail的话，下个sem见面也尴尬。当大家问我或者她做么分手她要怎样回答？除了比较亲密的朋友知道原因，剩下的统统我都是用一句“各式各样的原因分手”这句话来回答。那天俊豪从新加坡回来第一件事情也是去八我女朋友是谁，然后一直问我为什么分手，给他的答案就是各式各样的原因，在问就给他中指而已。我也不希望下个sem大家说她坏话什么的，毕竟我没有读书了人家说我什么我也不知道所以我也不是很在乎。不过她还在读书嘛，所以无论为谁好我下个sem不再学校才是最好的。

为什么要开始？

  那天进miss queenie的班，我问她如果我fail的话我还能用回现在做着的assignment没有。结果说下说下，她就过来一起谈天了。她说我被失恋的事情影响很大，然后说我去intern之后就被spoil了。其实去sotong potong intern是我做过最对的决定，以前我根本找不到方向感。miss dora问我以后要做什么我根本不知道我到底要做什么，做graphic我不差，但是也不好。大把人ai用的比我好，大巴人design sence比我还要好。我之前能够做的那么美是因为我很努力，真的很努力做。以前我多么的勤劳，kern wei跟ling jien都不需要怎么用心就可以做到很好。而我付出那么多血汗也做不到他们那种quality。intern之后我才慢慢的发现自己喜欢的是什么，起码在公司我感觉我还是有用的人。做工回来之后我就更加讨厌graphic，老师说我变了。其实也不是变，而是找到方向了。我从来都没有喜欢design过，miss queenie一直说我是能的。我当然知道我能，问题我必须付出别人几倍的努力都还做不到最好，我只要想到我以后的人生是这样过我就毛孔悚然。之后我问miss queenie其实exibition怎样给分，最后3天去那边摆档口等时间过不如给我去redang玩，而且我又给钱了。她说只要我乖乖做好，她就给我去。而我就说那我如果做不好我一样有的去，而且fail了之后我下一个sem就能经常见到even，不是更加好？

  她居然问我为什么不要defer，妈的，早知道那时候鼓起勇气问她能不能defer就好了。现在已经不能defer了，现在很矛盾。。。又想pass，又想要fail。haiz..... 然后miss queenie又来开始zat我，她说我整个心只是想着fail，如果我fail的话下个sem她就给group assignment然后放我跟even在一起。然后就问我为什么分手，想来想去我也只是回答她各式各样的原因分手。我也懒的去说什么，毕竟我也不想说她的坏话还是让人有机会说她闲话。ling jien就说我有自杀倾向，好吧。。。那个是之前。某方面来说ling jien也是厉害吧，我跟他从来都只是喜欢聊废话，我们从来不会谈那些心事。但是他也是唯一一个能够感觉我不对劲，不过自杀倾向什么的也只是之前而已。而他看到我问miss queenie现在能不能defer的时候他也是很大反应，因为他也想要跟我一起defer，至于原因只是喜欢有多一点时间做废人而已。他的final year project说起来我都想要看他的exibition，他想到什么就画什么。比如他很讨厌hoverboard，没有原因就单纯讨厌而已。他就说要画一个门可以sence到如果有人用hoverboard，就会出一把刀砍下那个人的头。另外一下画是那些吸毒啊之类的东西，miss Queenie说他很多奇怪的道理，叫他把那些道理全部变成art。上次说起自杀也是，他说那些人自杀就自杀吧！为什么自杀被救活还要坐牢，他说每天早上来读书都那么塞车只要其中一半的人去自杀就好了。再不然就是说你可以决定自己捐什么器官因为身体是你的，为什么不能决定自己能不能自杀？为什么不能吸毒？身体是自己的为什么吸毒是犯法。好吧，其实他的道理某方面来说真的很好笑。

  我最喜欢就是看ling jien很激动的时候，他就会很激动的骂“七sohai！！，七狗！！”那天我才跟他说我把我intern的朋友全部教会了他的语言，结果他说非常好，就是要这样骂才对的，哈哈～ 说说其他的，就说抽烟吧！我能够回到从前我一定抓抽第一根烟的我自己来毒打一轮，haiz......intern时候多好，做工日子根本不需要抽烟。我甚至能够被ivan说如果我不饿我就不是岷升了。其实我听到这句话我超开心，现在的我又变成之前了，整天吃不下东西。之前intern的时候很多裤子变紧了，而现在又开始松回了。。。难得我成功变肥，结果现在再次回到从前。intern时候吃午餐真的是我最期待的事情，你知道肚子饿的时候吃东西是多么的美味吗？你知道肚子饿还能吃得下东西是多么的幸福吗？ 而我现在跟之前一样，味觉变淡，肚子饿吃不下。很多人一直只会说，尽量吃，不然越来越瘦。好吧，你想想你最喜欢吃的东西，吃完第一份你得到的是满足，如果你吃第10份是什么感觉？反胃对吧？已经不再那么好吃了对吧？那你能够想象每一餐吃2口之后就吃不下，吃一半就开始觉得反胃难吃，然后还要硬硬吃完是什么感觉吗？几乎每一餐我都是这样过，在好吃的东西吃了一些我就觉得反胃，然后还要硬硬吞下去。你能想象这样的日子吗？美食对我没什么吸引力，因为什么美食在我口中都是浪费资源而已。

  抽烟啊。。。最近几天想戒烟。可惜我的承诺从来都是那么的廉价，我根本无法戒烟甚至连戒24小时都没办法做到。我明明已经承诺过了戒烟。。。。可是我的承诺就是那么的便宜。第一天抽2根，第二天抽3根，今天。。。。已经不知道是7～8根还是8～9根烟了。。。明天呢？会不会又在抽一包？为什么我要开始抽烟。。。。。haiz.....戒烟很痛苦，那种没办法呼吸，感觉窒息一样的痛苦。更痛苦是你还没有开始戒烟，只是一边抽烟一边想着明天戒烟就已经开始害怕。并不是像鬼戏那种怕，感觉好像要去拔智慧牙，你会害怕但是你还是会进去找牙医。可是抽烟是你会害怕，然后你直接不想要戒烟。可能坚持戒烟，一旦痛苦起来一点反抗都没有就直接投降了。没有抽烟的人永远都体会不到抽烟的人痛苦，因为不肖去碰烟，而且一切都是抽烟的自己拿来的。吸毒有人会可怜你，但是抽烟没有人会可怜你，甚至自己都不会可怜自己。说什么健康。。。。你觉得哪一个抽烟的人不懂抽烟会不好？哪怕给我笨到不知道抽烟会中癌症，但是我吃东西都吃不下，美食当前对我的吸引力几乎是零。。。。这样的症状下我会不知道吗？但是我就是无法做到。。。还越陷越深。早上起来要直接抽4根烟，你懂这个有多么痛苦吗？钱包痛苦，心里又痛苦，明知道这样是不对但是就是做不到任何事情。真恨自己为什么要开始。。。。七尾已经成功戒烟了，他也跟我说要怎样才能戒烟，可是我知道我做不到。我这样说你们可能不明白，我换个方式吧！你知道你的assignment不应该last minute对吧？那为什么你宁愿出街，宁愿看戏都不要做assignment？你知道这样是不对的不是吗？但是为什么还是要last minute？而戒烟差不多就是这样，你知道应该做什么不应该做什么，不过那个决心不是那么容易的。就像要你下定决心这个sem不玩facebook，dota，不看戏，不出街，只是读书跟做assignment，你下的到这个决心吗？想想就害怕对吧？当你真的下定决心的时候。。。你的决心又能值几两重？还是说你的决心有多廉价？

  最近真的是做到很没有力气去做，上2个星期我甚至想要去问老师能不能下个sem才拿final year project。看到ling jien几好，intern时候做的东西统统都可以用。而我intern时候做的东西统统都不能用，只有上次回去做工时候那个client reject的3D拿来用而已。然后在选一个比较容易的interior来做3D。说起来现在用blender越用越顺手了，甚至比起maya我反而更加喜欢用这个。重点是render出来的东西都蛮真实的，起码不用下载那些奇奇怪怪的texture就可以弄到很真实了。现在portfolio还是不够，final year project我也不觉得我过得到这个sem。现在week 8，上个星期我还看到有人的logo被reject到week 7还没搞定。而我？刚刚才做了个垃圾logo，我也预了明天会被reject。以前的话我一定在那边紧张，就像albert说的我每次做东西很紧张，做不完就紧紧张张。现在，我就要看老师有本事reject我几个星期，有本事就像以往一样reject到教assignment的前几天，到时我直接不去学校也不去exhibition丢人现眼，直接转场跟他们去redang更加好。妈的，redang我给了钱之后才发现撞日子，重点还是exhibition最后3天。妈的，我都不懂去来做么，又没有人看，又改分了，结果还要早上去那边坐着发呆等到6点放学。

  ling jien最近玩新的玩意儿，他已经不抽大麻了。据说那个他最近玩的东西只要滴一滴在那个纸然后含着，之后就会很多花样的幻觉出来。他现在也是没有碰这些东西，他说担心到时候有抗体然后没有feeling。他已经准备exhibition的时候怎样过时间了。说起来我还没有跟他买草，那天跟妈咪去夜总会时候拿了一点草来抽，由于我之后要驾车所以不敢抽多。结果载七尾回家时候一直撞到旁边东西，也不算撞就刮到轮胎。然后载那家伙回去之后就不敢动草了，我也不想载妈咪回家的时候出车祸之类的。明天如果ling jien有带草来学校我就买吧，学业什么的。。。。妈的，最多不是fail而已，妈的fail就fail啦反正我也不会因为fail就死掉。 fail了之后下个sem就能一直见even了，所以这个sem其实我内心深处是不想要活着过这个sem，结果我每次last minute做，甚至那时候还去做工。结果去到班last minute做东西居然做到好看。我的portfolio不够，结果现在差不多够了。我现在只是尽量做烂烂，能pass证明我跟even无缘吧！fail的话，最多被骂也不见得会被杀掉。

  haiz.....我突然就变成这样了，我想几个月前的我应该不敢相信我现在会变成这样吧！ 几乎不想要动，整个人生都感觉不到意义。之前intern时候做工日不抽烟，现在。。。1天抽1包烟，在ampang的时候抽更加多。以前觉得早上一根烟最好，现在早上起码要不间断抽4只以上才可以。妈的，为什么我会变成这样？之前星期日大家都会出来聚聚，现在各自有各自的世界了。感觉我的人生就是睡觉，起来，睡觉，起来，在睡觉。等有读书的日子又想着ponteng，其中一个subject我就来中warning letter了。而我的功课。。。。不提也罢，只有4个字能形容，堆积如山。今天marketing mid term test我完全没有读书，不过好在我跟班上的人是脱节的。意思就是我出猫也没有人发现，或许被发现了不过不熟悉我所以没有拆穿我吧！反正怎样都无所谓，哪怕我出猫可是我的答案简直短到不能在短。我的英语是硬伤啊。。。说起来，知道我最讨厌哪一种人吗？就是那种跳梁小丑，有些人觉得自己很厉害，可是一点都不厉害。重点就是我已经用看白痴的眼神看着他了，他还能沾沾自喜觉得自己很厉害很威风。holy shit，不是我还能控制我自己我真他妈想随便拿我一个作品去打他脸，居然还跟我一脸威风的表情，去吃屎吧sohai！！！

  刚刚我问了even，如果迟些日子我跟其他女孩在一起她会伤心吗？结果她说不知道，要到时才知道。。。。到时才知道不会太迟吗？也罢了，反正迟一点我跟她两个都不需要烦这些东西了。

  上个星期一我去见even，见面时候她就像个害羞小女孩。我好久好久没有见到她那副楚楚可怜的样子了，那天我要求她给我拖手和拥抱最后一次，就当让我任性最后一次。我们也没什么说到话，之后吃完东西才开始说话。全程我一直摸她头发，我很喜欢她的头发。我一直很想哭，只是忍到最后忍不住哭出来了。过后就拖着她的手，然后她叫我不要在为她流泪了。可惜的是。。。我控制不到。我也不记得上一次流泪是什么时候了，那一天我真的哭到很久很久，一直哭到回到pj家然后才停因为我不想要被其他人看到我哭。可是我回到房间还是一直不断流泪，那一刻我感觉我的心好像死了什么都听不到也想不到。我一回来从下午到晚上就一直躺着看天花板，出去吃完饭之后回来继续躺着床上看着天花板。直到她找我才动起来。能想象吗？一个大男人居然流泪流了整天，我从来没有试过流泪流到眼睛痛。甚至一星期后的今天我眼睛还是一直在痛，那天差不多好了结果星期六再次流泪结果又痛过。好吧，其实我现在再次想起上个星期一的事情，结果。。。。现在又在掉泪了，等下眼睛应该更加痛。突然想起之前intern的时候我突然就跟wan qian说我感觉我在做梦，我突然怀疑自己是不是梦里面因为我居然有女朋友了。wan qian还问我有没有那么珍惜哦？ 现在才发现我真的是那么在乎这段感情，我真的没有为过任何一个女孩哭那么多次，甚至一星期后的今天还是觉得那么心痛。所以说男人的眼泪是珍贵，因为太久没有哭了，随便流泪一下眼睛他妈痛到现在。算了，都还是不要提伤心事了。

   说起来我现在回去公司做工了，这次是去做3D。不过基本上我也没能帮到什么忙。其实我也不知道我去来做么，每次做完之后都会被拿去改过。基本上改到来差不多已经是从新做过一个了，而我做的那个也没有用到。最近很忙一下，根本没什么时间做assignment。好像那天回到家之后还要在赶3D，赶完之后最后也是没有用。早知道我回家做assignment更加好，结果现在两头不到岸。至于新认识的家伙，果然惹人讨厌。我进来的那一天就一直跟我说老板为什么请我，为什么不叫他做之类的。真正的原因还需要我跟他说吗？这么明显了。然后我做3D他就一直跟我讲东讲西，问我做么不要加这个加那个。因为我们真正放texture是用blender，而我用maya做modeling如果用maya的方式做的话等下去到blender很麻烦放texture。不过我也很懒得跟那个家伙解释，然后我忘记maya的东西时候问他，结果他给我一个很好的答案。他说“哦～！！！！那个啊，那个我忘记了”。重点是，他说“哦”的时候是很大声很自信的，结果下一句说忘记我真的给他扎到。

  今天不知怎么累到半死，早上8点课我起不来。本来只是想睡多5分钟，结果连alam都听不到直接睡到11点半，基本上已经不用上学了。那天七尾问起我，他问我以前的时候我那么有活力。为什么现在会变成这样，其实我自己都很想知道我到底什么时候开始变成这样的。以前很喜欢唱k，现在一首歌曲还没有唱完就没有力气唱了。以前很喜欢到处跑到处explore，甚至之前跟着cms他们一群人拿炮竹到处去炸人家的家，一边跑一边炸。现在你要我跑？他妈能够在家躺着看天花板就是最好的生活，谁他妈要跟你跑来跑去拿炮竹炸别人家？真要说的话之前有一段日子又有活力了，那个时候开始跟even越来越熟悉的时候我才从新有了活力吧！那个时候驾车去kajang找她，聊天聊到早上，打game打到半夜什么的。现在？让我死在床上吧，可以的话让我什么都不会想，让我静静呆在床上看天花板就是最好的生活了吧！然后得空给我喝点酒吊着我的命，如果能的话给点大麻我抽，我想这个应该是最好的享受吧！所以结论是，我也不知道我失去的活力去哪儿了，不过就他妈当我呆在床上吧！那个才是我的好归宿。