恩。。。就从找工开始说起吧～ 人家说毕业=失业，我想我明白这个感受了。multimedia这个course基本上就是样样通，样样松。就像我所说的去做graphic design的工的话不如一开始就读graphic design，起码更加专科也更加便宜。去做video不如读broadcast？起码camera man也是能够自己做老板，editing的话你也因为读broadcast接触更加多，practice更加多。我学校成绩多么的好，可是college能够学的几多？结果出来找工越找就越对人生觉得绝望。以前老是说前途一片黑暗，现在要改口学ray讲“if there is a future”。那天alyssa甚至还看到c180那边有请graphic designer，还是她有心还会帮我留意一下工作。因为之前稍微跟她聊过一下子嘛，她也知道我一直都在家打game所以留意到工作还会告诉我。刚刚问wechat她要不要30号去sunway lagoon什么的，然后就顺便聊下天了。她现在做有关social media的工作，基本上就是公司的东西post facebook。多几个星期之后就要出国做工了，好像是柬埔寨还是什么的，总之东南亚地区就是了。过后就顺便聊起工作，聊下我打dota打到心淡之类的东西，哈哈～ 感觉好像好久好久没有说话了，上个星期跟伟伦找建阳的时候有聊天聊够。之后。。。就没有之后了。然后就是刚刚跟alyssa聊天，我超他妈久没有wechat聊天了。回想一下那个时候我喜欢alyssa，告白之后尴尬没有多久又再次像好朋友一样聊天了。人生总会有一个女人，她不会是你的女人，但是却是你的知己。当然，现在的话我的心还是装着even的，没办法我的心太小只够住下一个人而已。其他女人都只能是朋友。不过其实也不会很久没有跟别人聊天啦，不过我之前的日子一直都是在家打game而已，然后大家也没什么出来聚聚。而我就感觉好像很久了，其实1～2个星期之前，七尾生日大家还出来tim。你看，我没有工作在家不只是手脚生锈，连脑袋的时间观念也生锈了。短短一个星期大家没有出来而已就觉得很久很久没有讲话一样，你懂的。。。人嘛，还是必须做工的。by the way，我找到工作了。做online edit，简单的来说offline就是剪切，online就是effect。就是你想象中的effect，也有你想象外的。比如，如果拍一个广告的时候不小心把nike，apple或者什么logo都好拍进去了，就要有人弄掉logo了。再不然就是头发广告，那些女子头发闪闪发光什么的。类似这些啦～这一行没有钱途的，“钱”途，但是要知道我很不喜欢做工的。但是在sotong potong intern的时候我真的过得很开心也很充实，如果以后都要我做这些过一辈子。我不会觉得可怕，要我做餐馆，waiter什么的，别人假期绝对没有你的份这种工我还是接受不到这种生活的。哈哈～希望以后做工能够开开心心的过吧～
那天妈咪说家里没有钱，要吃maggie 面吃到21号。我忘了哪一天说了，总之算到来就要吃maggie 10天就是了。以前这个时候我一定二话不说拿钱给妈咪，但是我毕业了爸爸也没有寄钱给我了，没有income我也不能帮妈咪什么。很无助，甚至拿我的散钱去换200快然后给妈咪100块钱。我也做不到什么，不过最近家里还是有煮饭，我想可能是阿汉跟上司借钱还是什么的。我也不去问就是了，毕竟这些不是很好开口问的问题对吧？他有心顾家顾妈咪就已经是最好的结果了。过后。。。。我就硬着头皮跟爸爸要钱了，我还记得中学的时候爸爸说“以后你们毕业之后不需要养我，只要不跟我拿钱就可以了。”那个时候我多么生气，当我什么人？现在才知道爸爸根本就是有远见，而我就是成为了这种人渣。最吊的就是我facebook看到爸爸最近去旅行，好像是switzerland吧，总之就是那种花你很多钱的国家就是了。他去花那么多钱的地方旅行，我还要跟他要钱。。。不跟爸爸要钱家里没钱，而我要下个月1号才能开工，甚至开工可能要跟朋友借钱不然连饭都吃不起。。。haiz....没想到我也有那么狼狈的一天，只能默默打开电脑玩game而已。然后妈咪就跟我说那天她跟阿程两个人去吃饭的时候很伤她的心，妈咪说没有钱的时候阿程就已经摆脸色了。然后妈咪叫阿程每个月给她多一点钱，结果阿程就脸臭臭很不爽然后跟妈咪说等明年起工钱就每个月给多她20块钱。。。20块钱。。。20块钱。。。。。。。以前我们中学零用钱可是一个人有200块钱，每个星期给50块钱。买衣服买什么都好还是妈咪另外给钱，只不过以前我买什么都用自己零用钱因为我觉得够用了。但是阿程绝对是拿妈咪最多钱的因为他买什么东西都是妈咪出钱，然后每个月200块钱零用钱还是自己花。那天妈咪跟我说的时候多么的伤心，我也忘了她说阿程是每个月给她100块钱还是给150块钱了，总之明年阿程起工钱之后加多20块钱都还没有以前妈咪给他的零用钱多就是了。我也不想去说阿程什么了，往好的方面来想，起码以后妈咪不需要担心阿程没有钱花不是吗？而我下一份工作一个月只有1900块钱，我也没有资格去挑工作，能够做自己喜欢的工作还想怎样？毕竟其他公司甚至都不肯train我，只有一间公司肯train，而且还是train我做自己喜欢的事情。只能说万事起头难吧～ 不过我已经预算了以后一定每个月给父母一人200块钱，我知道我剩下的钱真的少到可怜了。所以才说以后妈咪不需要担心阿程，担心我多一点。我这种人总是没有多余的钱，毕竟我也没有多少金钱观念。反正爸爸买了2间屋子，其中一间以后一定是我的了，我就不信爸爸真的偏心到把两间屋子都送给阿程。然后明年阿汉跟妈咪注册，屋子会放妈咪的名，妈咪也会放我的名字所以最后屋子应该是我的。想想一下，家里2辆车都供完了，我也不需要供屋子。。。以后多穷都不会到山穷水尽的地步不是？有车有屋子了，怎样山穷水尽都不会到绝路吧？伟伦那天问我有什么欲望，人总是有欲望的。比如他和建阳的钱就是花在电脑跟打game。我的欲望是什么？我想了一些时间，最后结论。。。我赚钱的欲望。。。是。。。是。。。。是。。。。。。买个钢琴，然后工钱够花的时候每个月交钢琴费。以前没有机会学，我唯一的欲望就是有钱的时候自己去学。似乎。。。就没有了，我也没什么想要换电脑，买衣服也没有欲望，出国旅行也不是很吸引我。恩。。。我的欲望就是这么简单而已，你说我胸无大志也罢。这就是我目前的欲望吧～ 反正我也不需要planning买车买屋子不是？车子都有了，屋子以后也会有。
妈咪跟我说完家里多穷之后，结果当天晚上intern老板whatapps来问要不要来做part time。讲真的老板真的是我的贵人，上次我也是不小心花钱花过头，我记得是买手表给even然后还有那些无聊的printing功课一个不小心花太多就来没钱吃饭了。结果老板也是叫我去做工，也是救了我。这次我简直跌入人生谷底，也是这个时候他又救了我了。然后立刻wechat叫爸爸不要给我钱了，毕竟我已经毕业了，能靠自己就靠自己吧！读multimedia这个科也是我任性去跟爸爸吵架吵到给我读，他跟我说以后一定穷。好吧，我也看到我以后的路是多么的穷了。不过，既然选择了这条路，跪着也要跪完整条路。这个星期一开工了，直接做到下一份工作开工。同样的，这次是做3D。这次我是负责做水，真的很有难度。因为那个水的simulation根本就是fuck physics的。洗衣机洗衣服有个水龙卷风对吧？形成的道理很简单对吧？而我弄来弄去都一直弄不到，在比如一个水管里面有水流过就这么简单的东西，但是我不知道为什么水流一半突然就停止了。他妈的，整个水管空的，但是水就是流一半停下了而且不管水流多么的强，就是停止了。简直做到我爆血管，不过同时也觉得过得很充实。刚刚intern的时候，我还记得intern前一天还跟大家去怡保玩，然后来intern的时候做3D我简直是帮倒忙。然后上次回去公司做，结果也没什么帮到忙。这3天做3D终于是帮到忙了，因为另外一个同事没有时间研究怎样去做水。他给我意见或者那些keyword，然后我就上网找怎样做。这几天我生理时间还没有调回去，一直眼睛光光躺到天光。每天半夜4～5点才睡下去，然后早上起来做工真的超级累，不过一旦进入工作mode之后就越做越精神。甚至星期一我放工回家还在研究怎样做3D，然后就这样自己回家加班到晚上12.30。最近做工再次抽烟了，也不是说我做工才抽烟，而是我自己贱，始终还是抽烟了。我的意志力就只是这种程度而已吧！最近做工虽然过得很充实，但是放工总是有莫名其妙的感触，自己一个走以前跟wan qian和ivan一起走的路。我甚至想起我intern最后两个星期的时候跟wan qian说的“我给你表演一个魔术，记住现在我跟你讲的这一刻，2个星期之后你就觉得眨下眼就intern最后一天了”。我星期一走那条路的时候，才发现这个魔术还在进行着，我只是眨下眼睛。。。我intern过完了，ivan找到工作了，wan qian跟aron也有自己的production了，我分手了，也毕业了，又回来sotong potong了。我相信，我下个星期五在那条街眨下眼睛，就会发现2个星期过了，下个星期就是去新公司做工了。在之后。。。就不知道还有没有机会在那条街眨眼了。放工驾车时候经过一些路也一直想起当初放工吃饭，回家就是兴致勃勃的找even聊天。甚至今天翻开车里面的cd听到我来自纽约的主题曲，也想起当时我们3个intern的一起看戏甚至看到流眼泪，然后想起那个时候一直播放这首歌曲然后谈恋爱。结果昨天实在是忍不住去找even聊天了，她的语气已经是很陌生了，甚至今天直接都不reply我了。haiz....往事都只能回味。现在整个脑袋都在回放着那个时候看老板以前拍的那个导演家乡纪录片，电影院拆掉了，最后也没多少人记得曾经那里有个电影院。整个脑袋一直回放那个纪录片最后一幕导演独自走路的背影的那个歌曲“我要静静的告诉你，不要把我忘记”。昨天驾车回家居然独自在车上流泪，只是觉得今年实在是经历太多太多的快乐和伤心。
这就是成长的路途了，刚刚跟alyssa聊天就聊起这个。怎么说呢，她现在也是感觉到做工那种孤独还有背后被插的经历什么的。我做工时候很认真也感觉很充实，不过也失去了像intern的时候一样一边做工一边玩，聊天，一起痛苦一起快乐的感觉。突然想起我之前所说的，或许有一天我会变得很认真。我不管facebook那些无聊的非主流所说的认真男人是最帅什么的，我只是觉得，当我真的变得很认真，再也不是爱玩爱闹的那个任性废材的时候。。。那个时候。。。我还是我吗？我会是现在的我所讨厌的我吗？现在的我起码10年前的我一定讨厌，因为我不只抽烟，甚至去碰毒品。也好彩只是抽烟上瘾，吸毒的话我上次碰毒品真的是很久很久之前的事情了。以后的我，会不会是今天的我所讨厌的我？ 还有最后一件事情，alyssa说过没有毕业旅行，她会补给我一个sunway lagoon的。可惜，我们决定30号去sunway lagoon了。她去韩国，回来没有多久就要出国做工了。当然，我也没有生气还是什么的啦，毕竟是我今天突然就再次说要去sunway lagoon。她说下个星期的话她就可以，起码她也不是故意放我飞机嘛～ 而我也在这几天的感触下决定了最后一件做工之前要完成的list，额。。。现在是回旧公司做工所以不算。应该说最后一件我踏入新的环境新的旅程之前要做的事情，这次我去sunway lagoon我想要跟建阳借钱如果我不够钱请ushio去玩。我的确是很没有钱了，就来没钱吃饭了。不过这次做3D老板说应该是给我1400或者1500，就算1400好了，留500下个月开工用，200拿来sunway 玩，200块钱请ushio，500块钱给妈咪。然后在不够在跟建阳借钱，新工作出工钱之后在还债。额。。。还没说为什么要请他，因为我想带他去玩。然后让他感觉到没有钱是怎样的滋味，就如我所说的是请他去玩。但是吃呢？喝呢？他自己还有剩下多少钱能够吃还是喝？万一他真的穷到没有钱吃跟喝，我请麦他。全部钱我包，我也不需要他还钱给我，我只是要让他感受下钱是多重要，希望他醒悟会去找工作吧！这次请他去玩之后我刚刚出来社会做工会很幸苦，毕竟我这次真的跌入人生最低潮最没有钱的时候，可是努力做工总有赚回的时候而且没钱就跟朋友借就是了。我幸苦一段时间能够让他醒悟的话，这个辛苦很值得不是吗？就像我所说的，反正我也没什么欲望，没什么特别想要买的东西。希望能够让他醒悟吧～
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