本来应该是几天不写blog了，本来应该要做废人呆在家的。刚刚跟他们谈天谈起一些东西让我回想起不好的记忆。多少年过去了？应该接近10年了吧，我已经从johor搬来kl差不多10年了。现在回想起来我真的不知道当初在柔佛到底是怎样活下来的，如果说有天有个机会让我回到过去的话，我想我还是不会想要回到过去吧！ 我没有这个勇气。如果有2种人，一种从小到大都是生活在痛苦中。另一个人也是从小到大都生活在痛苦中，但是你却给他体验暂时性的快乐，之后在拿走他的快乐。你觉得哪一个人比较痛苦？现在的我就是第二种人，我住在kl的这段日子真的是很幸福，如果让我回去以前柔佛的那段日子的话我真的会立刻自杀。
说点其他的吧！比如大耳窿，以前还好表哥欠钱时候，大耳窿上门的时候也不会对我怎样。我印象最深刻就是放学回家的时候大耳窿已经在我家门口等了，不过却没有对我怎么样。只是叫我叫那个混蛋光辉还钱而已，没有打我还是什么。至于光辉这个混蛋，被抓到就是中打。那个时候我还记得他真的是熊猫眼，我才知道原来电影不是夸张。人的眼睛真的可以被打到像熊猫一样的，也看过他头破缝针。现在的话，据说其中一个手指被砍掉了。haiz.....我真的超级讨厌他，不过他也怪可怜的。现在可能是因为事情已经过了10年了，我也不是那么恨他了。你们知道家里如果有人吸毒是怎样的吗？你见过一个美好的家支离破碎的样子吗？我就见过了，而且还见过2次，2次我都在场见证。以前跟姑妈一起住的时候，虽然姑妈跟光辉都有欺负我，那段黑暗历史我就不提了。不过，以前姑妈，姑丈和光辉他们几个人却是一个幸福的小家庭，直到光辉开始半夜出街，然后吸毒之类的。。。他们那小小幸福家庭就支离破碎了。当然，他们3个就幸福家庭，而我就他妈被虐待。我真的是想不起我到底怎样坚持被妈咪救，我真的想不起来我到底怎样一个星期20块钱吃3餐，虽然有几餐是有煮给我啦！不过很多餐都是没有饭吃。你试过没有热水就这样吃奶粉吗？白饭加酱油？慢慢等吧，我以前试过白饭+黑胡椒粉，甚至只是白饭而已也有试过。或许现在我没什么会享受美食也是拜他们所赐吧！也或许是我抽烟太多，味觉已经开始慢慢消失了，吃东西已经分辨不出到底好不好吃了，有味道就算了。
搬来kl之后第二个吸毒的家伙就是四舅，刚刚搬来时候他还在监牢。住了几年才放出来，然后又是一样的事情发生了。搬家里东西去卖，偷钱，打枪，整天跟家人借钱让全家人都不敢见到他，总之都是一些吸毒的人做的事情。之后也是经历一大堆故事，然后我，阿程和妈咪被人赶出来了。你们试过旅行到不想要回家吗？很多人都试过对吧？我也是。以前在柔佛新年的时候都是住亲戚家，然后想到要回去姑妈家我真的想去死。不过死是简单的，活着才是最难的。。。但是我住在kl之后，我从来没有试过去旅行之后不想要回来的，从来没有。我永远都记得住在kl之后妈咪带我们去旅行，我一回家的时候那一刻我觉得有家真好的感觉。哪怕去redang那么好玩，但是时间到了的时候，回程我也不会有任何不舍得，只会想要快点回家而已。我以前从来没有家，只是有个地方睡而已。好吧，也不算，很小很小时候，应该是1～2岁爸爸妈妈还没有离婚的时候还是有家的。可惜我太小也不记得太多事情了，之后跟姑妈住之后就是地狱生活而已。以前的我就比较厉害，超过门限被关在院子几个钟。直到后来每次半夜回家，直接是被关在院子睡到早上5点才回床睡到6点然后去读书。后期有了家里锁匙之后还更厉害，我不回家就是不要呆在那个地狱。锁匙对我是很重要的东西，我睡觉时候锁匙放在口袋里面睡觉的。因为那时候怕光辉或者阿程做搞我一单，把我锁匙偷掉之类的。现在的话锁匙在口袋，应该是睡不到觉了。没办法，这10年的生活比起以前太过幸福了，应该没办法只是吃白饭了，锁匙在口袋应该也睡不到，不过在地上睡觉这个技能现在还是保留着。人生总是有些感觉是永远不能忘记的，以前被全家虐待包括阿程，然后我第一次鼓起勇气反抗。我永远都记得我从一个不自由的人，成功自由的踏出家门的那一刻，当呼吸的时候真的可以嗅到一个味道，那个味道叫做“自由”。我也忘不了在kl旅行之后回家，第一次感觉“有家真好”这个感觉，也忘不了第一次牵even手的感觉，更加不能忘记就是第一次亲嘴的感觉。这些感觉已经深深刻在心里了。
有时候我跟别人介绍我的家人时候，很懒惰说阿汉是妈妈男朋友。你懂的，当我说是我妈妈男朋友的时候，人家就会奇怪的看着我。然后就要解释更加多story，麻烦到死。也有人奇怪我怎么好像这么豁达，我妈妈跟别的男人在一起我还没什么反应的。其实你要我什么反应？小时候的话，应该反应很大吧！我小时候还很天真希望爸爸妈妈复合，毕竟有哪个小孩子希望自己父母离婚的？不过我并没有像电影中的屁孩一样，父母离婚就在那边做那些奇奇怪怪的事情来伤害其他人。原因很简单而已，当你一辈子都是过着被虐待的生活，你已经不会去想这么多了，或者说你是被虐待的，你就不会做那些小孩子做的无聊事情来伤害其他人了。haiz.....阿汉不陪我妈妈度过余生，谁来陪？ 我当然会陪，但是我做工的话哪里那么多时间陪？以后有女朋友，更加少时间陪。而且别忘了，我还有爸爸啊！！而且还是住在johor，我也要抽空去陪他是吧？所以你可以想象每年新年时候要选择呆在kl还是johor就是一个很考验人性的问题了。所以我每次都叫爸爸找个女人，不过他却不要找，而且我也说不过我爸爸。有的孝顺父母就多多孝顺吧！因为你其实没有你想象中那么得空的，算算你做工时间，出街，陪爱人，然后你根本没有多少时间陪父母。我直到现在还是会陪我妈妈去supermarket买东西，以一个已经23岁的男生来说这是蛮奇怪的，不过我还是一样陪。我不陪她，谁陪她？虽然说我有一个痛苦的人生是因为我父母离婚，但是他们也不想要的，而且也在我自杀或者杀人之前把我救出来了。
我觉得最可悲的不是你没有多少时间陪父母，更加可悲的是我父母可以养活我跟我哥哥。但是我却养不活我父母，不是说我以后出来做工不要给他们钱。而是，我能给多少钱？以后出来才赚那么少钱，给那一点点钱根本都不够他们用。我来了kl之后我每次做工还是什么都会给妈妈超过一半的工钱，因为我爸爸很有钱不需要我帮助，哪怕他需要帮助也不是我能搞定的。说我妈妈吧，我做工每次超过一半工钱都给她，我其实也不会埋怨或者什么的。毕竟我对钱的概念就是够用就好，只要不要像在柔佛一样惨到只是吃白饭加一点点黑胡椒粉就当一餐的话，钱对我也不会有太大的吸引力。最近几年妈咪真的很缺钱，爸爸并不知道其实他给我的生活费我都经常偷偷给妈咪。毕竟我不帮她，谁来帮？ 现在长大的时候也不会对新年时候拿的红包那么执着了，今年我全部红包钱都给妈咪，反正她比我需要钱，毕竟家里很多东西要买的不是？我只是记得我intern的时候给她超过一半工钱的时候，我又跟她拿回50块钱，因为我要跟even去拍拖。可惜，我多不在乎金钱都好，钱不够用啊！！我还在读书偷拿爸爸给我的生活给妈咪就算了，出来做工时候呢？我知道爸爸不需要我养，他真的太有钱了。但是能忍心吗？出来做工之后连一点钱都不给他，爸爸心里会好受吗？对妈咪而言，我给她少钱，她就花少一点。对爸爸来说我给他少钱，只是一个心意吧！给他钱起码他心里好过让他知道我不是完全不理他，也给我自己心里好过对得起我自己吧！
那天爸爸回来的时候你知道他对我说什么吗？他知道我架阿汉的myvi他并不是很开心，他说叫我去出一辆30千的车，他给头期钱。当初阿程要车的时候爸爸一点都不肯给他，然后我也不知道妈咪怎样找来的人，买车不需要头期只需要担保人而已。结果爸爸也不肯做阿程担保人，我没记错的话好像是这样。总之那个时候阿程没有买到车子就是了，但是现在爸爸居然叫我买车而且他出头期。好吧，刚刚来到kl的时候爸爸真的是超级偏心，那个时候打电话给阿程聊天聊很久，结果我就静静拿着电话等他打给我的时候他却不肯打给我，我就这样坐着傻傻拿着电话在那边等。。。。然后就等到我自己一个掉眼泪。以前爸爸一直以为我跟光辉一样注定吸毒，然后来了college就想着我跟光辉一样一定是骗大家钱。阿程诬赖我的时候他相信阿程，我说真话时候他却听都不听。然后还跟妈咪说我根本没有跟他谈过。以前真的是因为爸爸的各种偏心一直哭，直到我已经不会哭，或者说已经不会流泪，然后也已经到了无所谓的地步。那个时候继续去johor看爸爸，只是不想要自己以后遗憾或者觉得对不起自己的良心。妈咪一直说以后爸爸一定会留钱给我，就像我所说的吧！我对金钱也不会太执着，我并不是没有苦过的人，我试过没饭吃，也试过吃奶粉当晚餐，试过只是白饭什么都没有的一餐。但是，我还是对金钱没有那股执着。也不是说我不喜欢钱，但是。。。起码我不会为了钱做出让自己遗憾的事情吧！至于爸爸说的车，家里都有车了我还去买车干嘛？供车不必钱啊？我现在都已经想象到以后工钱都不够给父母了，给那点钱根本不是养父母，只是个他们一个意思，算是一份孝心而已。这一点钱根本就不是养！！已经惨到这样的情况，还买车干嘛？反正我现在还是喜欢这辆myvi，起码就是这辆车所以那时候我才能拍拖，留下美丽的回忆。车子还没有坏掉我为什么要放弃那辆车？而且还要加重自己的负担。
所以。。。家是很重要的，我直到今天还是那么爱我的家。不然你以为我为什么那么喜欢回来ampang这边做废人啊？不然你以为我做么那么喜欢呆在爸爸家喝酒听歌，而不是跟他出去喝酒啊？我，还是很珍惜我的家。你呢？有没有珍惜自己的家？不珍惜的话以后连家都没有的时候，那个感觉我说了你也不会明白也不会怕，自己体验一下就知道没有家是多可怕的感觉了。
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