不知不觉就出了社会工作了7个月了啊，时间还真他妈过得好快。那天我并没有去毕业典礼，想想一下之前我还说什么一生人一次一定要参加。现在被这个残酷的社会压到我眼睛也只有钱而已，连饭都吃不起什么都是假的。那天miss queenie有问我为什么没有去毕业典礼，没有钱去的确是很丢脸，不过对她我却不想要说谎话。反正没钱去丢脸就丢脸吧，起码我没有去骗去偷去强。我甚至可以说我之所以会这么惨是因为我还有良心，而不是不理我自己妈妈过的怎么样那种人。其实只要我不理妈咪的话我现在不会那么惨的，我不像一些人讲话就讲大大声说什么“放心，以后我一定养妈咪之类的话”。起码我做到了，无论现在我多惨，但是我做到了我应该做的事情！而不是只是讲而已，直到今天我都还没有亲口对妈咪说过一句“我养你”，但是我有做到！很可惜，人啊。。。特别他妈是女人最最最最最最喜欢的就是听，做到做不到是另外一回事，最重要空头支票收到就可以了。上个月出工钱之后还债加一些生活费我的工钱就只是剩下一点点而已，然后就跟chen谈能不能起工钱。才刚刚过试用期升过一次工钱而已现在又来要求起薪水还真他妈丢脸。本来要跟soon foon借500块钱了，结果跟chen谈我要求加薪的时候说起我的状况。我自己回想到我每个月这么幸苦还是不够钱还真他妈悲剧，不过今天chen找我谈了她说楼上的人讲已经签了合约是不能加我薪水的。可是7月开始公司会另外给我150块钱应该是cash，其实也是因为我做pantene虽然很多时候都是做到不是那么理想不过没有功劳也有苦劳。今天知道chen帮我fight到钱的时候简直感动到。。。其实那个时候我真的绝望到去找chen谈的时候，我一想起我多么努力都还是没有办法生活到的时候我直接哭出来了。我真的没有想过我会在chen面前哭出来过，我真的没有想过生活的压力真的可以那么大，压力大到我居然就像个小孩子一样哭出来。妈的，幸好找chen谈的时候是去soon foon房间谈，而soon foon也不在房间。不然就真的是丢脸丢大了。。。

  其实啊，这几个月我真的变了。起码就是我变得很暴躁了，比如现在每一天晚上我身上都会长东西很痒的，吃敏感药就没有事情了。可是敏感药也是钱啊，而且每一天都要吃敏感药根本就是治标不治本。结果妈咪给我敏感药我直接不要收进去背包，因为我发现了一个定律了。我每次缺钱就一定有病找我，然后就要花更加多钱买药。我之前一段日子每一天都在吃药过，我那个时候咳嗽咳了多少个月都还是不会好。结果我直接停药，我决定只有我咳到吐血我才吃药。然后就神奇般的好了，再不然就是肌肉痛，伤风，肠胃不好什么的统统来找我。总之这些病痛都是吃药吃不好的，要治好的方法只有一个那就是硬生生的扛下去，然后我就决定了，除非我真的痛苦到半死，或者是接近生命危险的地步，不然我不会在浪费一分钱来买药吃了。结果就因为那个敏感药我跟妈咪吵架，其实很小事情而已对吧？放进去背包等真的是皮肤痒到就来死了才吃不就行了吗？但是我就是知道我的命够硬这些小病痛是杀不死我的坚持不要带药结果跟妈咪吵架，最近总觉得命运好像再玩搞我一样，一直衰事不断，甚至病都没有办法好只可以硬生生被病痛虐了一轮才能好，然后好了就会有新的病来找我。那中规律就像我要还完债的时候来多一单事情给我一样。妈咪就一直说那些安慰我的话，我真的很他妈讨厌人家安慰我，可怜我，内疚眼神看着我之类的。我跟阿程不同，妈咪什么时候是说真的话，什么时候是说那种善意的谎言安慰我的话我分的出。结果。。。又是吵架了，我跟她说我真的是衰到只能硬生生扛下所有病痛才会病好，她就担心我一直被这些病缠身痛苦之类的然后就说是我自己一直把衰这个字放在口才会衰。我pui！！！衰的时候就是衰，不是说你不提就不会衰。我最近过的生活我看的很清楚我自己到底衰到什么地步了，不需要那些善意的谎言来骗我。我不愿意去相信那些虚假的废话，我只相信一件事情那就是我的命很硬很硬，命硬的人过的生活一定很不好，但是绝对不容易死。我最近真的很累很痛苦，但是还是不需要安慰。偶尔听听我发牢骚，讲那些sohai的废话让我发笑，陪我喝下酒就是最好的安慰。最近我真的是被金钱严重影响了，某方面来说已经性格大变了吧！再不然就是有时候看到妈咪买那些无谓的东西给我就会很生气，比如她说看到pasar malam卖球鞋很便宜什么的想买给我，我都他妈不需要还买来做么？之前都惨到没钱吃饭，现在还在欠chen 500块钱还没有还人家，然后去买一个我根本一个不懂有没有穿超过3次的鞋？话说今天就是星期4也就是pasar malam的日子，如果等下我回家之后真的是多一双鞋子是给我的，我想我会发狂又来骂架了。我变了很多对吧？很快的你们就会发现我已经不是你们认识的那个人了，某方面来说我的确是被生活逼到有些疯狂了。

  那天我也忘了哪一天了，我记得是星期日我要去做工的时候爸爸whatapps send一个早安之类的来。其实那个时候我很内疚因为我根本给不起钱爸爸，甚至我有那么多假期却没有钱下去柔佛探望他，我就跟爸爸说我没钱给他之类的。结果爸爸给我的反应给我的感觉就像是担心我跟他伸手要钱一样，那一刻我真的很他妈心痛。我中蚊症的时候的最坏打算都是跟别人借钱或者借不到钱就等半只脚进棺材的时候才去政府医院了，都没有想过伸手要钱。真的那么怕我要钱吗？再不然就是妈咪跟阿程要100块钱，你没有看错就是100块钱而已。结果阿程不接电话啦，盖电话啦之类的。然后那时候喝酒妈咪又在讲起，然后就说什么已经死心了以后阿程有什么事情不要找她之类的。我啊，都已经听这句话听到几年甚至我现在已经听到很他妈的腻了。我甚至在想，其实如果阿程也来帮忙我们捱过这一关的话，其实我现在真的不会惨到跟人借钱吃饭，而且还借钱吃饭过2次了。当年form 4的时候也是穷到没钱吃饭过，我做工的钱都拿来帮妈咪搞到我没有钱吃饭。现在又是穷到这个地步，但是2次家里那么穷阿程都没有伸手帮忙过。相信我，妈咪会再次原谅阿程的。阿程盖妈咪电话之后妈咪又来讲那些我最不喜欢听到的东西，来来去去就是我生2个孩子，好彩还有一个是好的。再不然就是现在我都还能走阿程就已经这样对我这个妈妈，以后我老了还是送我去老人院什么的。有时候不是我不想要听妈咪心事，而是我自己都烦到半死，每天做工都做到那么累，家里金钱还要烦，公事还要烦，甚至还要烦这个月会不会又来惨到跟人借钱吃饭，我真的他妈只想要喘口气好好的休息一下而已。我只是个普通人啊！haiz，相信我，等我还完chen 500块钱之后一定会有另外一些衰事找上门的。我的命算是够硬了，还能撑下去的，每次要死的时候又死不起。这次我真的没有想过公司真的肯加钱给我，毕竟签了合约谁还他妈吊你，结果出乎预料公司真的肯给我extra钱。我发现今年都是接近崩溃的时候又有好事出来吊着我的命，看样子暂时应该还死不了的。只是希望下次再次面临那种绝望的地步的时候不会再比人面前哭出来就可以了，毕竟我很他妈讨厌被别人可怜，我信奉的道理就是能救自己的人只有自己。而且，命硬的人真的想死都难。

  最近真的是忙到我几乎不想开电脑写日记了，最近很多shampoo的广告，我做完pantene又来一个pantene我已经跌入绝望的谷底了，然后第一个还没有搞定就来多一个rejoice也是shampoo广告。我才发现。。。。原来绝望的谷底比想象中还要深，然后前几天chen说又来两个rejoice。。。。我心情已经是down 到不能再down了。。。。然后。。。。我发现好像有点习惯了。所以soon foon每次说“饭来了才炒”这句话，我想是因为他已经经历了太多太多次了早就他妈习惯了。他已经很久很久没有星期六休息了，我记得好像之前有一段日子应该是差不多3个星期他没有休息过就一直做工，最近公司真的超多job，连freelance都请了好几个。某方面来说。。。。也是好事来的，起码我一眨个眼，今天就出工钱了，然后又要还债了。之后应该又是忙，然后再眨个眼又一个月过去然后又不懂哪里跟人借钱然后又还债，之后就这样又过了一个月的感觉吧！我能熬过这一段坏日子的，我很肯定我能熬过的，因为每次要被压垮的时候都会有贵人出现帮忙我度过难关的。不过还是那句，别可怜我，别担心我，对我做过什么坏事还是什么伤害过我的事情也不要用那种内疚的眼神看着我，也最好不要他妈来安慰我，因为以上这几件事情会让我变得很暴躁甚至发狂的地步。