2016年5月2日星期一

一个分手的劳动节

  5月1号,以现在的时间就是昨天劳动节,昨天老板突然whatapps我问我最近怎样。那一刻有点小激动,我以为有video shooting之类的。当然除了video shooting以外就没有其他part time job了,毕竟我的功夫就只是那个level而已没可能请我去做editing的。不过最后老板没有reply了,说起来如果我没有记错的话老板成功租到隔壁的office了,希望我8月毕业的时候还有请人吧~ 毕竟公司变大了,应该有空出来的职位吧~ 照我想啦~ 上次本来有video shooting结果cancel了,然后又有一个kfc的video shooting的时候我又刚好在柔佛,好想回去做工。现在在college感觉整个世界已经剩下我一个人了,我的batch只有2个人,一个在3D animation的时候放弃了也就是fail了。而其他那些之前参过的graphic 学生都去intern了,我的marketing class不是一般graphic student拿的subject,由于我的batch剩下我一个人而且我已经最后一个semester了,所以学校把我丢去跟mass com的人一起读他们的marketing。ps:graphic 学生的marketing和mass com学生的marketing是不同的subject而且内容也不同的。现在读书有点明白wan qian说在taylor读书的感觉了,几乎都看不到认识的人。haiz....为什么学校那么快被人收购啊!!等我毕业才被人收购不是好咯,haiz....

  我这个sem终于要做final year project了,真的有种想要自杀的感觉。再来就是我们有一个subject叫做visual effect,如果我intern之前让我拿这个subject先的话,intern的时候我就不必那么辛苦了,或者说我会更加厉害吧~ 那天看到subject outline的时候,妈蛋,大多数都是我intern的时候学的,如果早点让我学不是好咯~ 说起来劳动节啊,真的是一个很好的日子啊,特别是用来分手真的是一流。没错,我又再次被甩了。这次even跟我分手跟上次不同,上次是家人阻止我们在一起。劳动节啊。。。星期日啊。。。。她就突然跟我说有话要告诉我,那一刻我不知怎么我就感觉她要跟我分手了。然后我就一直害怕,直到她回到家才跟我说分手。至于分手的原因,她说对我觉得愧疚之类的。一开始我几乎想哭出来我求她不要抛弃我,虽然我们不是经常有的见面但是我从来没有觉得委屈过。只是我在读清楚她写的message,我发现其中一句她说对我没有以前的感觉了。跟上次一样她说叫我做会普通朋友,那一刻我明白了她其实是不想要伤害我,可能是因为内疚吧! 我直接问她是不是对我没有感觉了,如果真的希望我可以短痛而不是长痛的话告诉我事实。事实就是她觉得我像是哥哥,自从上次分手复合之后她就已经找不回感觉了。上次是她妈妈的关系我们不能在一起,这次我还能说什么?对我没有感觉,我还能怎样?死缠烂打吗?我唯一的小小请求就是我生日的时候她动手做我的礼物,我唯一的分手要求就是要她继续完成这个礼物送给我,以我的状况我还能要求什么?要求亲她额头最后一次吗?或许梦里面可以亲她额头最后一次吧!在梦里面的话,如果我能梦到的话。。。。说真的我真的没有想到会这样,我起床之后就开始画even,因为我需要15个portfolio我不够,所以我决定画even而且要画到很美的。我真的expect给她看然后等她称赞,而不是分手。

  真的是一个很fuck的一天,我以为劳动节老板突然找我会有什么好事情发生,以为能够回去做下工什么的,当然现在刚刚开学前面几个星期还能挤出一点时间,迟点就没什么时间了。不过好事情就没有发生,分手就有。昨天他们约出去的时候我真的很没有mood出去,结果还是出去,结果只是出去买明天去爬山准备带的食物就回家了连喝茶也没有。妈蛋,浪费我的时间,让我继续在家做废人睡觉不是更好。明天还要早上5点半起床然后去爬山,我也不知道我起的到身没有,毕竟现在我喝到很醉。。。多久没有喝到这么醉了?多久没有像现在一样抽那么多烟了?今天他们都不知道要怎样安慰我,我上cms车的时候一开始他和alyssa还很恩爱打打闹闹,然后可能是我的关系整个车越来越安静他们两个都不敢出声。而我叹气之后alyssa转身看着我也不敢出声,只是用手语问我什么事情甚至不敢出任何声音,刚刚那个状况的确很压抑。刚刚跟七尾聊天的时候他也不知道要怎样安慰我,我很明白,就像当初还没有跟even在一起的时候她哭的时候我也不知道要说什么来安慰,我不需要任何安慰,长大之后那些安慰的话我都觉得是讽刺我,什么都不需要说陪我喝酒聊废话就行了,不需要聊even跟我之间的事情,也不需要任何安慰,只要想办法说废话让我笑就more than enough了。刚刚跟七尾聊天我就说她对我没有感觉了,或许是因为我改变了吧!没错,我为了even改变很多,对她讲话不像对wan qian讲话一样粗鲁。我无论如何都不肯自己买香烟,因为我知道一旦我开始买香烟我就完蛋了,我的戒烟计划就完全失败了。或许就是我对她越来越温柔,她觉得我像哥哥多过像她的爱人吧!她说找不回以前的感觉了,或是她是对的吧!因为我已经不是以前的我了,对她而言我改变了吧!改变到她已经忘记了当初喜欢我的感觉了吧,昨天分手那一刻我就决定了我以后绝对不会为任何女人改变我自己!因为当我变成她想要的那个我的时候,那个我就再也不是那个她觉得有感觉的我了!!

  某方面even说的也没错,我对她就像哥哥一样。因为我什么都没有的做啊!我也希望能够像其他男生一样带着自己女朋友到处跑,去最浪漫的地方。但是她妈妈不给啊,甚至出门都难。我们之间第一次情人节你以为我想要带她去麻麻档吗?你以为我希望带她去已经关了的ioi mall然后只是外面看灯吗? 我没有的选啊!我唯一能做的就是买她喜欢吃的蛋糕,带她吃好一点的东西而已。我还能做什么?我什么都不能做啊!我能做的东西对她而言就像一个哥哥对妹妹做的事情一样,我还能怎样?妈咪那天还问我有没有参intern的朋友,你知道吗?我intern的朋友对我而言真的是很好的朋友,但是就因为even不喜欢wan qian我没有在参让我那么开心的朋友。这一刻我真的觉得我失去很多很多,intern朋友感觉已经离我很远了,爱人也没有了。。。。七尾说或许不是她觉得我像哥哥,而是很纯粹的,只是对我没有感觉而已。但是凡事都需要一个借口,而这次的借口就是因为我像是哥哥多过像是爱人而已。刚刚跟七尾聊天的时候我也说其实可能我自己本身有问题吧!3个女孩都是对我提分手,而且没有在一起没有多久就跟我分手。第一次的话还有借口可以找,第二次呢?甚至第3次都是都是在一起没有多久就跟我提分手,我真的不知道我到底做错什么,或者是没有做对什么所以才导致女孩都会对我提分手。刚刚在cms车我差点流泪了,在七尾的车我也差点流泪。我的心真的很痛,我真的好痛苦,昨天妈咪煮饭叫麦啊程来吃饭,我一直都忍着尽量说其他东西因为我真的好想哭,甚至这种情况下还要强颜欢笑因为难得全家一起坐着吃饭。知道什么最绝望吗?最绝望就是她对我没有感觉,我根本不知道要怎样来挽留她,挽留了她又怎样?她已经对我没有感觉了,难道要我自欺欺人继续维持一个虚假的爱情吗?雪静跟我分手没有多久就跟ex在回一起,凤凤也是一样。我之前叫even block她的ex,或许几个星期后就看到她跟她ex一起吃饭拍照放facebook也说不定。。。妈的,我到底做错什么?还是我到底没有做到什么?为什么每个女孩都是这样对我? 如果活着是那么痛苦,还不如死了一了百了。


我一直希望能够帮我爱人绑头发,
然后就不断的练习越绑越美,
很遗憾的,这个是我第一次帮她绑头发,
同时也是最后一次了






1月30号告白然后在一起,
5月1号分手。

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