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  上个星期一做工一天之后就没有做工了，我提早时间跟老板说我要放工去看医生。其实我已经痛了一个月多了，只是后期直接是走路的时候突然会差点跪下我才顶不顺跟老板说我要早放工看医生。其实我已经看了2次医生了，都是不行最后才去另外一间诊所看医生。然后医生说可能我血液少了某些营养之类的才会这样，然后就去验血，意思就是钱又在飞了一笔。现在脚比较好了，我也发现为什么我的右脚特别痛而且驾车特别容易酸，原因是因为我当年溜冰的时候弄伤脚。现在我也是开始做会稍稍运动，不然迟一点连走路都没办法走路的时候可能已经太迟了。至于右脚的伤，我想以后应该会风湿吧！不过那个也是起码10年之后的事情了。

  那天even哭，原因我就不多说了。当时我们是在skype的，然后因为一些事情她哭了。那一刻我真的发现我自己真的是不适合安慰人，我根本不知道到底应该说什么。说“不要哭？”的话我觉得这句话简直是废话，难道要在人家哭的时候说废话吗？那一刻我真的词穷。其实我之前就一直觉得她有点像我的小宝贝，我也曾经跟她提过她很像我以前的狗。当然我的意思不是说她狗，因为以前我不把我的小宝贝当狗而是当我的女儿。even跟我说过她以后如果有男朋友她担心她妈妈不喜欢她男朋友之类的问题。其实人生就是这样的不是吗？就像当初我妈妈决定要把小宝贝送走的时候，如果我任性的话或许结果会不同不是吗？在之后就是当我知道mike不要它送回给我的时候，妈咪不想要养它。。。我能任性要求妈咪养它的话或许结果又不一样了不是吗？人长大之后或许已经不是选择对还是错，而是两个对的选择或者两个错的选择选一个而已。even说的情况也是一样，男朋友也是爱，妈妈也是爱，两个都是那么爱的人。但是，始终是只有一个最爱的，另外一个始终是要牺牲的，而结果始终是要自己承受的。

  我差不多快忘记我多久没有流泪了，那天even哭的时候其实我自己也是在掉眼泪。那一刻我真的想到很多东西，一方面她的情绪影响到我，另一方面想起我的小宝贝，还有另外一些事情。那天我跟妈咪聊天的时候，不知怎样就说起小宝贝的时候她就骗我说现在小宝贝很幸福之类的。结果我就跟妈咪说不必在骗我了，她上次喝醉酒回来的时候已经告诉我小宝贝死掉的事情了。haiz.....说真的，要说我最爱的。。。始终是小宝贝。不说这些了，就说说星期六吧！星期六我觉得我脚好像状态不错，我就驾车过去kajang载even出来一起喝茶。然后妈咪就在注意even，之后跟我说她不错。由于我经常跟even skype，所以妈咪已经知道她是谁了。过后妈咪知道even是住kajang的时候就说如果有一天她车子在kajang坏掉的话我一定找不到，但是even在kajang我就一定有本事找到她之类的话。

  至于问我为什么不追她，其实我之前早已经决定要追她了。不过星期六吃饭之后，我发现她其实还是喜欢着ray的。我哪里敢去追？等下差不多到手或者已经追到手的时候突然对我说她其实还是喜欢ray之类的话。。。。讲真的，我已经遇过这样的事情两次了，可以给我选择的话我不想要遇到第三次。星期六晚上的回的时候，even最后还是选择坐ray的车回去而不是我的车。或许她心里还是有ray的吧，那么我更加不应该去追她。像现在一样做朋友就好了。