这次又要从很久很久之前开始说起了，就先说说阿程的故事吧～！那天妈咪跟我说起阿程的故事，知道吗？以前如果我跟阿程两个是分开住的话，我们两个将会是感情很好的兄弟。妈咪喝了酒跟我说起这些事情，她在那边哭她说她不应该离婚。可惜这一切都是注定的，妈咪不离婚的话她会发神经或者自杀都是迟早的事情，到时我跟阿程两个也会跟爸爸吊臭也说不定。我搬家那么多次，我也曾经看过妈咪的精神病的纸。就不说还没有发生的事情，就说已经发生的事情好了。我跟阿程两个一起在柔佛住，我所知道或者说我所记得就是阿程一直虐待我，那个时候的我简直比狗不如，我还记得很小的时候他直接把我推下楼梯，不过我还没有死就是了。我一直以来都只相信一句话，那就是“慈母多败儿”，妈咪从来不打狗所以现在这一批狗那么没有纪律就是一个很好的example。另外一个很好的example就是阿程，从以前妈咪就一直说以后一定要给阿程出来社会碰钉。结果呢？大事情的话我就不说了，小事情也担心到半死。我跟建阳他们走times square，结果也要特点call给我跟我说阿程要join我们。I mean， join 我们搞林啊？早上打给阿程打不到，就紧紧张张叫我帮忙打给阿程，再不然就是他不去修车但是去花几百块钱剪蘑菇头，然后一直跟我埋怨。再不然就是为了省下几十块钱的parking fees然后宁愿被吊车拖走然后在花百多块钱赎回车之类的白痴事情。讲真的一句，这妈的关我屁事啊？我跟妈咪解释所谓的碰钉子就是有些人要为了省下几十块钱的parking fees然后花百多块钱去警察局赎回车，让他碰多几次这种事情他就会聪明了。这种才叫做出来社会碰钉子，而不是什么芝麻绿豆的小事情都担心然后一直埋怨埋怨埋怨，我听到就一肚子火！！之前刚刚去ampang park做工的时候，他跟企祥有问题，结果我中吊！！！妈的！！！两个都说自己对，别人错！！然后两个都没有事情，反而我读书回来无缘无故被骂几个小时。听好，是几个小时，如果我继续坚持不出声顶嘴，恐怕是被骂整个星期甚至被骂两个星期都有可能。是坚持自己是对的，就跟企祥一人拿一把刀然后出去外面砍吧，活下来那个就是对的，死的那个就是错的，这个世界的历史就是又胜利者偏写的，输的人就是邪恶，赢家永远是代表着正义，毕竟赢家才是有资格改写历史的。说这么多，我想说的就是那天妈咪跟我说为什么她那么纵容阿程。
小时候，我所说的小时候是我也不是很记得发生过的事情那种小时候。我唯一记得就是以前爸爸很喜欢我，亲戚也很喜欢我。但是听回妈咪说以前大家都喜欢我，甚至有一次一个堂姐带我走shopping mall，然后把阿程丢在车上几个小时直到我走完shopping mall回来才载我跟阿程两个一起去port dickson回家乡。我对这件事情完全没有印象，我唯一有印象就是以前大家都不欢迎妈咪来，我所说的大家都是姓“邱”的大家。但是有一年新年妈咪却能够来波德生我婆婆的家然后带阿程出去。我印象中我婆婆很讨厌我妈妈，但是那一年我妈妈下来波德生只是跟我说几句话然后就带着阿程出去玩了。这是我唯一记得的事情，我也是现在才听妈咪说当年我被大家疼的时候，别人带着我走shopping然后把阿程丢在车上没有开冷气就这样丢在车上等我玩的开心才回到车，阿程就只能傻傻在车上等而已。其实还有很多很多类似这样的事情，只是没有这件事情那么大件事而已。我还记得就是以前小时候被阿程欺负到我顶不顺还手，结果阿程直接抓起椅子往我的脸直接扫下去。好在我的鼻梁也没有断掉，只是流鼻血然后鼻子淤血几天然后去学校被同学笑而已。我只是记得姑妈一直要我抓住这个机会对付阿程，她一直叫我报警之类的，她说会带我去报警抓阿程。当然，小孩子打架哪怕真的闹上去警察局警察也不会想要理，警察通常都不会处理关于亲戚或者家人的事情的，除非被杀掉不然警察都不会理的。但是当时我还小，我什么都不知道，我唯一记得就是我宁愿被姑妈骂几个星期我也不想抓着这件事情去对付阿程，换来的就是姑妈叫阿程对付回我。很显然的姑妈成功了，她那个变态的心理简直跟batman那个joker一样，唯一不同的就是joker被batman阻止，而姑妈却成功了，成功让我跟阿程真正的吊臭。直到今时今日，虽然说我已经不恨阿程只是有时候还是会对他反感以外，我还是觉得小学的时候我应该一刀捅死他。毕竟还小学，被欺负到丧失理智最多只是拿到出来指着阿程，但是却不敢真的一刀捅下去，甚至事后阿程还去告状说我拿刀指着他，结果我还要被打。明明我拿刀指着他的时候他还很LC的跟我说“有本事你就一刀插我！！”，但是事后告状的时候却一副很害怕的样子。后悔，我的确很后悔，我当时应该鼓起勇气直接在他肚子开个洞。他的确很有当小人的料，不过就像我刚刚所说的，历史是由胜利者所篇写出来的，胜利的人就是正义，失败的人就会被胜利的人讲成邪恶的人。这就是我的经验，我以前在柔佛什么事情都是我错，因为失败者只可以代表邪恶，不是我做的东西只要他讲是我做，全部人都说是我做。他就是正义，而我就是邪恶的。
过了这么多年这么久，就像我刚刚所说的我有时候还是会对阿程反感，也不会说像以前一样恨他然后满脑子想着杀他。妈咪说他之所以会这样都是因为妈咪离婚，然后我们两个被大家搞到反目成仇，特别是姑妈就像batman的joker一样很会玩心理，然后很成功的让我们两兄弟反目成仇。以前他的妒忌我所以就抓机会虐待我，而我呢？我不记得小时候大家疼我的时候他只能在旁边羡慕我然后妒忌我，我唯一记得的就是他虐待我那么多年，难道我应该的啊？可以给我选我也宁愿不要给大家疼，我只要一个很好的跟哥哥在一起哪怕我们两个一起被其他人看不起我也没关系。但是他们疼我，然后阿程妒忌我，而我就应该被虐待那么多年吗？或许对你们来说来来去去都是会对我说“放下仇恨，背负仇恨是很痛苦”之类他妈佛才会说的话。那么很简单，你被人骂的时候你能心存感激的感谢那个人骂你吗？总有的对吧？做工时候遇到懒觉人，那么你自己想象你最最最讨厌的那个人，如果你能把他当你的情侣一样来爱的话，你在叫我放下仇恨吧！知道为什么我不喜欢安慰人吗？每一次别人跟我说他的痛苦的事情的时候，我只是静静聆听，知道为什么吗？因为当别人说起那些痛苦的事情的时候，当你对他说“算了吧”的时候是多么的可恶可恨的。算了？他妈事情不是发生在你身上当然你会说算了，当真的发生在你身上的时候说不定你骂的粗话比我还要凶！！所以我不会对别人说算了，当别人跟我说他的痛苦的时候我会试想发生在我身上会是什么样。如果是我面临过类似的状况或者是更能worse的状况，我才会对他说“算了”所以我天生是不会安慰人的，我的性格注定了。我新年的时候看到了姑妈，我也不会像之前一样，一见到她会浑身不自在，或者觉得她很可怜还是什么的。现在见到姑妈我已经没有任何的恨，也没有任何的思想。她跟我说话的时候，我感觉我不是对一个仇人说话，我感觉就像是对陌生人说话，那种感觉就像你去一个新的环境做工的第一天，完全不认得任何人，那边的人跟你说话你就会回答而已。反正我也不会想以前一样每天都希望姑妈可以长命百岁活久一点以便可以承受更加多的痛苦，或者说我已经知道她一定会活很久很久，姑妈在亲戚面前说话是有说有笑。你们应该都听过一句话叫做最了解你的人永远是你的敌人，姑妈笑的时候我知道她并不是在笑，而是带着面具笑。我跟她住过那么多年，我知道姑妈真正开心的笑是什么样子，不过我小学便是我最后一次见到她真正开心的笑了，我peralihan开始她再也没有真正开心大笑过了，直到今时今日。我也不会去诅咒她活久一点，我知道她的命就是会一直这样活下去。姑妈还在面临着报应，而阿程也是一样，甚至我也一样。
阿程自从去到ampang park做工他就没有开心过，每一天都是过着痛苦的日子，这就跟我当年在柔佛活着的每一天是一模一样的。他说他遇到很卑鄙奸诈的人在背后捅他一刀，人家一句话就可以搞到他被叫进去office骂一轮，这也跟我以前的生活一样，以前他做过的坏事就会往我身上推，然后最坏的情况下我可以被姑妈骂足1～2个月。我真的很讨厌妈咪跟我说阿程怎样，然后说我朋友怎样。不是说我偏帮我朋友，我也是多多少少有点不爽企祥，但是以前我跟他也是很好，每次出来喝茶每次爽爽highway旅行，我跟他真的是朋友。只是他一进入ampang park他整个人都变了，连七尾都可以感觉到他的改变。我跟企祥没有以前那么要好了，虽然说我们每一个星期日都还是会出来喝茶。而且阿程现在跟企祥又很好了，反而是跟阿龙吊臭到没有的挽回的地步已经是接近仇人的地步了。我跟阿龙的关系也不是很好也不是很坏，普通朋友一个而已。每次妈咪说阿龙怎样用卑鄙的方法来陷害阿程的时候，我都会直接打断妈咪的话然后对阿程说“我整大半生人就是被阿程用这种卑鄙的手段来陷害，我受那么多年的苦，阿程才收那几个月，算得了什么？这根本就是报应！这一切都是他应该得到的！！！”这句话是我的心里话，同时也是我救我自己的话。妈咪知道阿程很痛苦，然后就会很慌乱，最后就是从“讲”，变成“骂”。就像我刚刚所说的，我根本只是在pj读书，我的人生就只是做功课，我跟ampang park这个地方一点关系都没有，但是很神奇的就是阿程在那边遇到office politic受到的委屈，而我被骂，这根本就是不讲理！女人永远都不讲理！！！所以每一次妈咪说阿程遇到什么事情，在妈咪还是跟我讲的时候我就会说阿程所遇到的一切都是他以前送给我的，现在他受回是应该的。我只能用我过去的痛苦来告诉妈咪阿程受多大的痛苦我都没有想过given a fuck！我也听妈咪说阿程已经丢信了，他差不多3月就辞职了吧！我没猜错的话，反正我也不是很想要知道那个detail。我在新年就跟爸爸说了阿程要辞职了，我也相信3月多阿程应该会找爸爸。反正他每一次没有钱，不对不应该说他没有钱应该说他没有路的时候就是跟爸爸最亲近的时候。爸爸在我面前就很铁血心肠的说他不会管阿程，但是我太了解爸爸了，他最关心的还是阿程。我跟爸爸说我3月假期回去找他，结果没多久阿程就打电话跟我叫我3月回去johor的时候顺便叫他。我之所以想要3月回去johor找爸爸是因为这次新年，我要回去的时候爸爸叫我收拾东西检查清楚，他说我遗漏什么东西的话就要一年后才回来。不过我新年假期第一天回到柔佛进到爸爸家的时候，我也发现了我真的很久没有找爸爸。我回想之前几次找爸爸的时候是什么状况，我也发现我每一次找爸爸都是有求于他，而不是发自内心去找他。功课繁忙只是一个借口，我假期真的只是想着踩脚车，放风筝，去海边就是没有想过要回去柔佛。本来还想要约爸爸3月多去langkawi，不过爸爸已经买了一间屋子他要监督那个人装修所以3月他不要去旅行。
当我知道他买屋子的时候我第一个念头就是他买给阿程的，他也没有跟我说他买屋子而是我那天新年回去的时候他朋友在家，然后他朋友说的时候我才知道的。他买屋子应该不是送我或者阿程的，我想他买屋子是多几年之后屋价升的时候卖出去可以赚一笔。爸爸每一次给我的钱他都有记录下来，从我读ELS开始他所给我的钱总共有70千了。没想到我已经用了他那么多钱了，至于屋子以后是留给阿程那么又怎样？反正现在的我对金钱的观念还不是那么的大，起码现在我没有自己的车我也没有什么，以后他留给阿程的钱比留给我的钱多又怎样？证明他比较爱阿程？或许是吧，但是同时证明了我以后即使活到不是很不是很好不是很有钱的时候，我也能够活下去而不是在那边令父母担心。起码妈咪会过分担心阿程，爸爸还是在意阿程而不是在意我，就表示我虽然不是像杨扬，勇勇，小薇他们一样厉害，但是起码我不是完全的废物。或许以后我不会很成功，但是起码我的失败是我的路，而不是一旦没有路就是靠爸爸妈妈。毕竟靠他们能够靠到什么时候？哪怕以后爸爸留下一大笔钱给我，但是如果我是靠他才能活下来的话，金山银山也是有花完的一天。有时候我的确会羡慕cms，建阳或者企祥的爸爸会给他们车，而我却是连考车的钱爸爸一份都不肯出给我，但是我这个废物还没有垃圾到没有爸爸的support就活不下去。现在就养成什么都靠父母，以后即使阿程成为百万富翁我都敢担保他不可能会照顾我，同样的，我是百万富翁我也永远不会照顾阿程。这已经是我们俩兄弟注定的路来的，谁也没办法改变我们两个。不说这些了，就说说新年的时候。那天爸爸的朋友问我有没有女朋友，在那一刻我突然觉得我好像很久很久没有问过自己这个问题了。以前满脑都是想着想要爱情，现在反而更加注重友情。乱乱追女孩子的season form 4～5已经有过了，缺乏爱情的season也已经过了。那天在facebook 看到中学那些science班的人一大半一起看电影的时候，我自己也在想为什么我中学的朋友会散到那么厉害。现在只是剩下建阳，伟伦，cms他们几个而已，丽嫦的话我也没什么去联络她，琳欣也不想要见我，浩民我也很想见她然后当着她面跟她亲口道歉。。。中学朋友永远都是最棒的一群朋友来的，当年在柔佛讲的就是义气，最疯狂的时刻。当时大家都称兄道弟，说了大家是一辈子的brother，结果后期也越来越少见面，甚至我回去柔佛也没有找他们了。毕竟大家已经处于不同的世界，他们去玩dota 2我又不喜欢，他们去夜场摇头我也不喜欢然后他们也有自己朋友了。之后到kl的朋友是大家一起去走街，大家一起去野餐，开bbq，不过现在大家都去做工，瑞杰也有自己做工朋友，建阳比较少来ampang，就剩下每个星期5见伟伦，星期日见cms了。到了college就大家一起做功课，一起讨论关于college关于我们的course的东西，再也不会像以前在柔佛的时候一样去偷钱或者在学校偷喝酒，然后其中一个很有义气的去顶罪，再也不会像form 4～5的时候一样一起在上课的时候谈要去野餐还是开party。每一个阶段的朋友都做不同的东西了。希望以后遇到久没有见面的好朋友的时候，不会直接装不认识吧！到了那种地步真的是很可悲了。。。 我现在才明白为什么那歌词会是“朋友一生一起走，那些日子不再有”，对啊，唱的一点都没错，那些日子不再有，再也不会ponteng，再也不会打架，不会像中学一样那么爱玩，说了不抽烟结果抽烟，说不会像光辉一样碰毒品，结果还是碰k粉跟玩大麻。。。知道吗？我现在也在迷茫，我也不知道现在你们还有没有在看我的日记，我们并没有吊臭，只是我们全部之间的距离越来越远了。。。真的是不知不觉，我2012年开始写，现在都已经2015年了，之前的想法是让你们知道我的状况，我的经历，然后我等喝茶的时候才一次过听你们的生活过得怎么样。但是我们也很久没有喝茶，我甚至都不知道还有没有人进来这个website看。当然，建阳伟伦他们的话，大家还是经常有机会喝茶然后互相了解大家的情况的。以前很多吃不到葡萄说葡萄酸的人都会对我说友情比爱情重要，现在我还是没有吃到爱情这颗葡萄，但是我却发现过去的友情却慢慢的消失。甚至我college朋友brian，最近很多人都越来越不喜欢他。以前我们只要semester break就一定会唱k什么的，那天brian问这个sem break要不要唱k的时候，我跟ray两个都静静吃饭不出声了。他也变得不再是我certificate认识的那个brian了，ray跟他在一起读advertising的更加讨厌他了。haiz。。。或许这就是所谓的缘分尽了吧。。。
说说college的事情吧～ 我semester 1的时候就一直想着semester 2上画画我一定会enjoy，结果画到我都害怕画画。然后我就想着semester 3 typography应该不会难到哪里去，结果我有史以来最难的subject就是typography了。而我也没有expect 之后的semester会senang到哪里去，反而这个semester真的很senang，不过我也没有那个热情读书了。以前我从来不喜欢last minute做功课，现在。。。直接是不想要动功课了。甚至我满脑子只是想着要去redang，本来ling jien也是开始懒惰了，结果一直听我说去redang他也跟我一样更加不想要做任何东西，整个脑袋只是想着要去redang。顺道一提，这次去redang我叫3个college的朋友一起去，然后大妹带一个她college的朋友一起去。3班人，中学朋友，伟伦妹妹，college朋友，希望这次能够顺顺利利吧～！毕竟我还是很爱redang这个地方的，去过一次就欲罢不能了。甚至乎我这次还特地去学怎样拍漫天星空的照片，那天韩国佬教我怎样拍。我在我家也就是cahaya那边，我们肉眼只是看到天空只有一粒星星而已，结果韩国佬教我怎样拍到很多星星。如果在redang的话。。。。漫天星星，理论上应该可以拍到一片银河一样的星空。讲起来我的art direction的final assignment我真的有种绝望的感觉，我完全不会做。我这次所谓的完全不会做的意思真的是完全不会做，这次是叫我们做personal branding，我现在logo都还没有settle。不过我想我明白之前beggy所说的她喜欢miss queenie教不喜欢miss dora教，那天我用了几个小时来设计很多个logo，我用miss dora教的方法结果设计一堆垃圾。然后我自己都过不了自己那关，新年的时候很闲的时候就一直在脑海里想要怎样设计自己的公司。设计出来的东西miss queenie reject，但是她reject我的时候告诉我愿意，然后我自己就明白我错在哪里，之后也有那个direction知道要怎样来设计了。结果我又是用了几个小时research还有设计好几个logo出来，我自己比较满意的logo。她又在reject了，但是她跟miss dora不同的地方就是miss dora reject我的时候我只有绝望，而miss queenie reject我的时候我只有明白我应该怎样做，她说是可以accept我的logo，不过我愿意丢掉我所设计的logo然后重新设计。这就是她跟miss dora不同的地方，miss dora的rejection只会让我们越来越不喜欢art，miss queenie的rejection却是开启另外一盏大门，她让我觉得我不是浪费时间设计出来给她reject，她让我觉得我所花的时间是为了更加好的作品，她让我感觉我之前的logo不是浪费，而是一种学习。我现在明白为什么她是graphic最粒的那个了，因为她真的是很厉害。不只是skill厉害，教人也厉害。我现在真的很庆幸我所拿的replacement subject是art direction，首先当然是因为她让我有机会跟成龙握手，下来就是我终于可以跟人说我会photoshop了。以前我也是会，但是我却不敢对别人说我会，因为我真的Photoshop的level就像我马来文的level一样。但是现在不同了，虽然还没有master，不过起码已经似摸似样了。我之前一直想着我完蛋了，她看了我以前的portfolio她发现我的assignment都是avoid photoshop，尽量用illstrator来搞定。结果她一直要我用photoshop，而现在我的photoshop还是很烂，但是却一直用着很开心的心情来学习photoshop。有的时候用了很多麻烦的步骤做东西，一学会更加轻松而且效果更加好的步骤的时候，我简直开心的不得了。我真的很久没有觉得学习是那么开心的事情了，但是她所教的东西有的时候我一弄到我真的很开心。我跟ling jien去找她consultation的时候，其实我觉得我设计的还不错的。但是我就一直在想，如果miss dora看到的话应该会说这里不好，然后哪里不好。然后我越想就越觉得烂，我看了ling jien的设计之后我觉得很漂亮。但是他跟我一样一直觉得自己design出来的东西是狗屎，我们两个before见miss queenie的时候我们已经觉得我们会被吊到够力，然后带着沉重的心情去找她。
结果就是她叫我们改一些地方，而不是reject我们然后叫我们重新做过。我们都傻掉了，因为我们expect被骂一轮够力的然后重新做过的，果然我们跟miss dora跟太久了，我们已经被她虐的神经不正常了。我的logo再次被miss queenie reject的时候我就说我们现在剩下两个星期，我很担心做不完剩下的东西。但是miss queenie跟我说我一定做得完的时候，那一刻我真的相信我做得完，而且我还相信我不会做一份垃圾，我觉得我最多只是做一份ok的东西然后事后才想“当初要是我这边，这边跟那边在改一点点就好了”。那一刻我只是想着这个，如果是miss dora的assignment的话我只会想着“pass了就好了，我不想要在上同样的课了！” 最后两个星期了，感觉好像很懒惰做功课的感觉～ 满脑子都只是想着redang而已
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