我曾经为了一个人没有回复我电话我发脾气而且是很生气很生气那种，本来他应该要出现但是最后没有出现而我怎样打电话过去都不听我电话怎样sms过去也没有理我最后我一直在担心那个时候我发很够力的脾气因为我觉得我是白痴自己一个人在那里瞎担心。不过似乎有这种症状的人不只是我一个妈咪也是有，之前小马就是突然不接电话无论我们怎样打去或者sms过去都是不接电话不回复信息而第二天我们才接到冰场的消息说他前一晚上没有出过房间门结果他们撞门进去才看到他躺在地上不能动全身是屎尿。我跟妈咪都被那一次的事情吓到了，之后无论是什么状况本来应该要出现在我们面前的人突然失踪然后我们怎样打去都没有人接电话就会开始害怕。不过如果我一直持续打电话打超过20分钟自己耳朵都开始听嘟嘟声听到耳朵痛还是没有人接，休息之后一直不断打不断打还是不接电话不过事后那个人却平安无事的出现在我面前的时候那个人会被我骂到很惨很惨很惨甚至我有股冲动想去杀掉他让他永远没有办法接电话跟回复信息。

  那天就是看到妈咪也是有跟我同样的状况只不过妈咪事后不会骂人她只是会事前一边害怕一边以为那个人是不是晕倒在马路还是发生车祸不然就是像小马一样突然中疯。而我的话我一边打电话一边害怕那个人是不是发生什么事情但是那个人却打死不接电话但是事后平安无事出现的话我一定骂到他很惨而下次他应该出现但是没出现而且也不给交代然后也不接电话甚至不sms回复我的话我以后一定无视那个人。因为即使他真的死掉还是什么我也没办法去救他那么我何必去担心那么多？死掉就死掉。如果是认识我的人就应该知道我一直死命打电话过去的话就是开始在紧张而不接我电话不回复我信息但是我等下回家看到你在开着facebook还是在玩game之类却不跟我交代好的话就做好准备跟我绝交吧！当然很庆幸的我的好朋友们不是那种经常不接电话不回复信息也不给任何交代的混蛋，不然一早就被我分尸丢去喂我家楼下的老鼠了。

  今天爸爸打来我差不多要盖他电话因为他不能把话说好好而是用来骂。最可恶的是。。。举个例子好了，当我叫你载我去金河然后我就突然骂你而且是骂你骂到很够力很夸张那种。我骂你不应该走这条路。但是骂完你之后我带路，带你走你原本就想走的路。我想问驾车的你会是什么心情？那种心情就是我跟爸爸讲电话的心情。他还直接骂我“你很没有用连屋子都搞不定！！！！”我就是怕出错我sms问爸爸意见结果换来的是直接被骂而且骂到很够力很够力那种！我都还没有犯错就骂我搞不定，当我犯错的话不必多说一定骂到我更加够力。我上次就是被他无缘无故乱乱骂搞到我不想去读书现在又是这样，我发誓这次是最后一次了下次如果又是同样的状况我一定盖电话！反正以前无论我多么想孝顺姑妈讲一句我就是不孝子，那么现在不差麦做真的不孝子而已反正阿程也是盖爸爸电话。是他逼我的做到这样的！妈几百！

  今天妈咪提起一些很久很久以前的事情，也让我想起很多很多事情。我不知道为什么当初爸爸跟爸爸的兄弟姐妹要这么卖力的抢我们两兄弟去给他们照顾，但是却照顾到我每天就是被欺负没饭吃还要过那些不是人的生活。妈咪当年应该打官司把我们抢过去，我其实有想过如果我跟阿程是在kl大我才不信我的成绩会那么烂我才不信我会经历这一切地狱的生活。以前跟阿程打架就是一人抓一把笛子然后打到半死幸好我们还没有残暴到一人抓一根木棍来打架。说起来以前跟阿程打架的时候uncle拿过2把刀给我们两个一人一把我现在很后悔为什么当初会抓着那把刀但是却手在发抖我应该砍下去。反正那个时候我才5～6年纪杀了人的话也是因为有人叫我砍我才砍，我想我都不需要坐牢tim。当然阿程以前以前的时候也是生活很坎坷，所以之后他才会对我报复当时全家人都是站在他那边只要他打我全家人都会支持他会赞同他打我。当我跟阿程已经严重到两个完全不说话，那两年我们完全没有说过话正确的说应该是3年多吧因为到了KL我还是不跟阿程说话而且那个时候我还是一直找机会给他死！

  今年新年的时候最可怜的还是姑妈，我form 1的时候跟姑妈做工就已经看过姑妈在我们面前跟在外人面前两个模样。加上我form 3，4，5的时候回去柔佛回去旗鱼的时候也是有见到姑妈，她还是一样两个模样。至于阿程的话今年新年看到姑妈的时候他吓到，因为姑妈那副在外人面前扮演的模样让阿程彻底吓到跟姑妈生活一起那么多年重来没有见过姑妈那种样子。阿程差不多要吐出来，而我的话已经习惯了因为我form 1做工的时候就见过了加上每年回去柔佛的时候见到姑妈都是那个在外面扮演好人+可怜形象的姑妈。到现在还是要演戏来过生活其实是非常累的我想这也是她的其中一个报应吧！不知怎么今天起床开始就心情异常的暴躁一直听那些钢琴曲来想办法放松自己，当去到跟妈咪吃饭的时候妈咪只是稍微提起旧事我有股想杀人的冲动我很想立刻去柔佛抓光辉砍了他的双手双脚弄瞎他双眼然后让他永远在黑暗中过着无助的生活就这样活下去直到死的那天！那条鸡白！我直到现在都还是无法原谅他我只要想到他的那个混蛋嘴脸我就很想让他生不如死！！！反正知道我想这些那么残忍的东西都是认为我是坏人，不过要知道一个从地狱爬出来的人决定不会是一个好人！！

  现在心情真的是糟糕到极点，早上到现在都还是维持着这么暴躁的心情无论怎样听歌甚至去画画都没办法调节自己现在的心情。说起来笔一直被我弄断因为一直想到不该去想的事情，纸张也报销不过值得庆幸的最后还是画到一副不是很美的画因为今天真的很想宰人！！！刚才被爸爸胡乱骂了一通现在比较没有那么想杀人只是生气爸爸每次都是乱乱骂人甚至刚才他那句话“你很没有用！”到现在还是刻在我心里。其实刚才跟他们去pandah indah我很想喝酒但是最后还是没有人要喝。。。居然那么好意思说我没有用，妈的我会没有用不是因为我从小住柔佛从小被虐待大我会烂？我没有用“骂”来说回这些旧事给爸爸听已经好偷笑了我今天一整天那么暴躁我还是可以压下冲动不跟他吵架我还不够孝顺啊？我要吵的话我才不会输道理，以前我的功课都是拿去人家家做的甚至我还可以去找人家的妈妈为我作证！以前在房间做功课被阿程赶走，在客厅做功课明明我用的是原子笔但是姑妈说我把rubber碎片弄到满地都是如果姑妈去作工我去客厅做功课光辉就会欺负我不然就是跟我要钱！这种环境下长大的我UPSR还有2个A而spm有2个C还要怎样？要我天生不读书就可以拿full A啊？

  妈的！好意思说我没有用tim！我要发凶起来我还可以骂回他没有用的不是我而是他！先不要说他不会教儿子，就连给儿子一个可以做功课的环境都没办法给还要儿子聪明啊？谁才是那个最笨最没有用的？居然好意思讲我！妈咪也是叫我像阿程一样他说废话直接盖电话，我就是一直想着今时不同往日不应该对爸爸那样因为他给我读书什么的但是不做到像阿程那样根本没办法好好沟通！妈的天生就是要儿子不孝顺他才喜欢！不知道为什么他的性格就是喜欢不孝顺的儿子，以前不孝顺的要什么有什么我看他要要杀了自己的亲生弟弟我想也不是问题tim！当初我不应该发抖，应该砍下去！我妒忌一个人的时候我会死命告诉自己妒忌是错的但是我却没办法阻止那种感觉，现在我浑身是火但是我也是没办法压制我全身的火甚至我现在满脑子都想着怎样杀了光辉怎样让他生不如死但是同样的我也没办法阻止这种感觉的出现。一早起来就很暴躁我也不知道我今天到底吃错什么药，或者应该说不知道我昨天吃错什么药。

  不提了！再提下去我不知道会不会真的抓起刀去砍人，刚才跟七尾企祥还有cms喝茶时候就像平时一样聊废话。我在想着马来人新年的时候到底要去哪里旅行，我提议马六甲或者去蛇庙但是似乎不能最后还是提议去pork dickson 玩顺便买一箱酒过去然后去玩个痛快。他们说叫多一个人但是老实讲我现在不知道要叫谁，如果你问我现在要去杀谁我倒是不必考虑就可以抓起刀去砍那个人因为我活在地狱的时候他虽然也是不好过但是他让我更加不好过！！！今天不知道说道一个女孩子我忘记名字了，cms说那个女孩子比琳欣美那个七尾问有没有比komiko美时候cms说她也比komiko美。当然我的反应就是送  o0o  给他。我还说迟一点我一定认识komiko然后带真人出来给他看，在迟一点还可以收到我的结婚喜帖tim～企祥说起一个文化季一个女孩的一些东西，不知道是谁说那个女孩子矮之类的问题。不过想想一下其实矮也不是问题吧？2nd zeus也是矮但是我也是觉得她很美，对了！komiko也是矮的不过我也不认为是一个问题。