或许撞伤我的鼻子是件好事，或者应该说我的报应反正两者都是吧！现在是半夜2点。。。我昨天那么早起来正常来说现在我应该很累了但是此刻却睡不着老实说现在我的鼻子还有点痛。

  我昨天写完blog之后正常来说我应该立刻睡觉的但是却在床上想了很多很多事情结果又在爬起来写。我一直在想着过去的东西，小舅虽然没有在叶舅赶妈咪的时候救妈咪但是却有尝试去救我而且新年初一的时候还是有打电话来祝福我。虽然叶舅在新年的时候做了一单这样的事情但是他也是有对我好的时候，想想下我是不是应该站在中立的地方而不是只是一直站在妈咪那边？我一直觉得妈咪被欺负所以在这边写出来发泄，舅舅或许真的不是那么好但是他们也是有对我好的时候。我昨天写关于舅舅的时候我满脑子都在想着其实他们对妈咪不好我很生气但是他们也是有对我好的时候啊！我要如何衡量两边？或许说不应该衡量吧！小舅不也是带过我去钓鱼带我去见识下啊！不也是很疼我吗？虽然小舅跟妈咪之间也是有些问题发生但是我应该恨他吗？似乎不应该吧！叶舅是对妈咪很过分，但是我在这里写起他的事情的时候我却完全没有想过他对我好的时候。。。我难道就很好吗？有资格在这里说人吗？有资格生气吗？人家没有对我不好只是对我妈妈不好我应该去憎恨他吗？

  我到现在多睡不着我想是因为发现我自己是一个混蛋的原因吧！昨天我跟妈咪的确是很不爽的一直说他们然后一心等着他们死，虽然他们的死不是我们照成的但是却不值得我去开心不是吗？难道看人家惨真的很爽吗？他们有不对的地方难道他们没有好的时候吗？难道我跟妈咪一起生气是对的吗？妈咪生气是应该的，而我的生气是因为他们对妈咪不好但是换个角度吧！我在骂着他们的时候不也是做错了吗？难道舅舅从来没有对过我好吗？我一直在想着这些事情，现在觉得我自己真的很混蛋！一心想要看人死，一心只是等着他们死这种想法已经可以充分的说明我是个混蛋而且无药可救了！昨天妈咪跟我一直再说这他们的东西的时候最后阿汉跟我们说“其实有什么好说的？说来说去也是一样的东西，只要静静等待结果就可以了。”我刚才躺在床仔细的想的时候，我突然觉得冤冤相报何时了或许应该说我们不是报仇我们只是等他们报应，但是我现在很希望妈咪去帮他们弄屋子的东西。叶舅是应该得到报应但是不至于连屋子都没有得住那么惨吧？他是不好但是却不必那么惨吧！我突然觉得我自己真的很够力没用，我一直不断地在想他们不好为什么我却不会想到其实他们也是有对我好的时候？或许昨天撞到鼻子的时候算是撞醒我了吧！我现在才知道为什么妈咪可以顶他们那么多年了，因为我现在的心态跟昨天的简直天壤之别。昨天我还一心期待看他们怎样死，我现在却认为他们罪不至死。先说明我所说的死不是真正的死而是那种等他们完蛋不是真的死。如果连住的地方都没有会是怎样的惨？妈咪有存钱所以当时没有得住她还是熬过来但是小舅跟叶舅呢？现在是欧洲杯不知道叶舅有没有输钱而且叶舅又没有银行也没有存钱甚至还在供着motor如果没有屋子会是怎样的状况？小舅呢？一下子用光那么辛苦村来的钱又会是怎样的状况？我真的很乱，我不知道应该怎样跟妈咪讲。。。我知道如果我把现在的想法说出来的话妈咪可能会伤心而且如果妈咪帮了他们的话可能妈咪还会招到他们以怨报德的下场但是我现在却。。。不知道应该怎样！

  其实我是错的，我不应该在他们可能面临很惨的状况下感到开心甚至很想他们快点完蛋这种想法。我不会删除上一篇骂他们的文章的，我要好好记住昨天的我是多么的混蛋！上一篇文章便是证明我是混蛋的证据！今天起床之后绝对不可以在有那种希望人家惨的想法！明明只是普通撞到鼻子却痛到现在这个是我忘恩负义的报应吧！我只会说他们全部人都忘了妈咪对他们的好但是我却没有说我忘了我舅舅对我的好，我却只是记得舅舅对妈咪的不好。我也是忘恩负义的人！当然我也不会跑去跟舅舅说对不起我一直想着他们的不好之类的不然跟送死没分别就像上次我跟佳珊说我其实只是喜欢她的外貌不是真的喜欢她一样。。。而且这次的事情当我说出实话的话恐怕事情会变到更加乱吧！！已经不是丢脸还是不丢脸的事情了还会有更加多的事情发生吧！！！加上这次是我们本来已经划清界限了突然跑去说“对不起，我之前一直恨你们”不是更加怪吗？而且我现在觉得我连自己都觉得对不起自己，我哪里还敢去认错。。。。虽然说舅舅们不会上网之类的永远不知道我有骂过他们憎恨他们但是也不代表我没有骂过他们不是吗？做过的事情就是做过即使对方不知道但是事实上我就是做过。。。。

  我现在突然觉得为什么我从以前到现在都是那么差劲？